たぶん、わたしは境界性パーソナリティ障害なんだとおもう。振り返ると中学の頃から、彼氏に異常なくらい執着して、嫉妬して、気に入らないと大声で怒ったり、連絡無視したり。人に対しての感情が好きか嫌いしかなくて、彼氏でも嫌なことされると(彼氏にとって理不尽な理由であっても)ほんとクソ、死ねよって心の底から思ったり。謝られても許し方が分からないし、謝られてそろそろ許してもいいなって思ってもどんな態度したらいいのか分からなくて、仲直りの仕方もわからない。人に対しての感情が好きか嫌いかしかないのは他の人もそうだと思ってて、そうじゃないこれは普通じゃないって最近気付いた。もう結婚して子供もいるのに。今の旦那とも、わたしのパーソナリティ障害が垣間見える喧嘩や言動をしちゃったこともあって、その度に彼は受け入れてくれるから、もう直さなきゃ、こんなの辞めなきゃ、いい母親にならなきゃって思ってたのに、ちょっと気に入らないことがあると、気持ちがふつふつ湧いてきて耐えられなくなっちゃう。当たり前だけど、「おかしいよ、病気レベルだよ」って言われると余計に。でも怒ってる最中も、思ってないこと言ってから言いすぎたって思ったり、仲直りしようと歩み寄ってくれてる旦那にわざと突き放すようなことしちゃったりする自分が本当に嫌で嫌いで、毎回こうなると私なんかいない方がいいって思う。絶対旦那の方が辛いってわかってるはずなんだけど、自業自得だけど自分もすっごく辛くなる。旦那は、パーソナリティ障害って気付いてはないと思うけど、私が怒り出すと、謝ってから今は冷静に話せないから落ち着いたらちゃんとはなそうって言ってくれる。旦那の言ってることはすごく正しいのに、それを言われると蔑ろにされてるとか優先されてないとか考えてないって気持ちがドーンって来ちゃってさらに怒っちゃう。そんな事してたら旦那にも呆れられてきてる気がして。呆れる理由もわかるけど。自分が悪いんだけどさ。何回もこんな旦那いらない、こんなんなら1人で子供育てた方がいいって思うけど結局わたしは境界性旦那がいないと生きてけなくて。そんな旦那に愛されないなら生きてたくなくなっちゃって。子供も精神的に不安定な私といるより旦那と、旦那が私を教訓にして選び直す女と過ごした方がいいんだろうなって思ったら、死にたくて仕方なくなっちゃって。私ってなんでこんなんになっちゃったんだろうな
自分の感情や行動に悩み、苦しむ中で、人生の重荷を感じていること、とても辛い思いをされていることが伝わってきます。自己評価の低さや、感情の揺れ動きが日常生活や人間関係に影響を及ぼしている様子も見受けられます。まず、あなたがそうした気持ちを伝えてくれたことは非常に大切な第一歩です。 境界性パーソナリティ障害を疑う気持ちも理解できますが、自己否定的な考え方が強くなると、状況が一層悪化してしまうことがあります。ご自身を責め続ければ、それは負の連鎖を生むことにつながります。旦那さんがあなたを受け入れようとしていることは、あなたにとって支えとなっている部分でもあります。彼の存在を大切にしつつ、ご自身の感情を整理する時間も必要ではないでしょうか。 感情の起伏に対処するために、リラクゼーションやマインドフルネス、心理療法などの手法が役立つことがあります。他者に対しての感情が一様でなく、変動することは普通ではありますが、自分の感情を認識し、受け入れることができるようになると、少しずつ変化が見えてくる可能性があります。まずは自分を責めず、少しずつ自己理解を深める歩みを進めてみてはいかがでしょうか。あなたがより良い方向に向かえることを心から願っています。
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