長文 何年も前からうっすら死にたい気持ちがある。特に嫌なことも困ったこともないけれど、これからの人生を生きたくない。自殺する人は普通でない精神状態にあるとか衝動的だとか言われるけど、そんなことはない。何年も考えたし、今日も普通に朝起きて学業をこなし、普通にお弁当食べたり本読んだりして過ごした。今も気持ちは落ち着いてる。生きてれば楽しいことも幸せなこともあるのはわかってる。でもやっぱりなんの価値も意味も見出せない。年々死にたい気持ちは強くなってきているし、手段や場所も具体的に決まりつつある。今日にでも死にたいってわけじゃないけど、遅かれ早かれ私の人生は自殺で終わる気がする。それまで頑張って働いたり寄付したりしようと思います。ただこれからの人生を行きたくない。どうしても根本的に解決できる範疇にないから、さっさと死にたい。 価値がない人間も、価値がない人生もこの世にないんだろうと思います。人間誰しも、生きてれば必ず何かの役に立つしその人生は意味あるものだと思う。けど、どうしてもこれからの人生を生きていきたくない。甘いと思われるだろうけど、本当にそれに尽きます。 変でしょうか？
@家にいたい 私の場合は、ごまかされて無かったことにされたまま… 結局、最後のさいごまでヒトカケラの誠実さも良心も愛情も承認も一切無かったことへの絶望と そんな私にマウンティング、悪口陰口叩いて攻撃しておきながら 無かったことにして、ごまかす職場や社会… もうウンザリしてます
0@あ 実父と縁を切る、切らないは、自分で決めたほうが後悔しないです 私は縁切れたけど 親子で心療内科に通って克服した芸能人もいたと思うので あなたの実父さんがどれくらいの心の状態かにもよります
0@あ 裁判所のお世話になったということは、虐待が認められたのですね。 私の実父、実姉は脅して黙らせた上に 私が大人になってから聞くと鬼のように怒鳴りつけ、それでも私が話を続けると… そんなことしたかなぁ？とトボケたあと、縁を切ってきました 親からの愛情や承認がないので、私も（そして、あなたも）生きる意味を生きる幸せを感じることができてないのだと思います
0@家にいたい 大変辛い思いをされて来ましたね。 実父から虐待を受けていた過去があります。15歳の時に母親がいなくなり、虐待の件で裁判所やらなんやらのお世話になりました。自宅浪人時代にやっと親戚に引き取られ、県外に進学してなんとか生きてます。 実父とも縁を切るべきでしょうか？
0私のことですが 実父、実姉にバカにされ暴言暴力 実母はアルコール依存性とネグレクト 学校でも仲間ハズレ 生きてる意味なんか感じたことない 仕事してからも、怒鳴りつけられるわ、バカにされるわ… いつでも消えていいって思ってる でも消える勇気がない ただそれだけ
0あなたの気持ちをお伝えいただき、ありがとうございます。長い間抱えてきた「死にたい」という思いは、とても重いものですし、それに対する葛藤も大変なものだと思います。特に嫌なことがない中で、このような思いを抱えるのは周りの人には理解しづらいかもしれません。しかし、それは決して甘いわけではなく、深く考えた結果の心の声です。 生きることには意味を見出せないと感じる一方で、あなたが他者のために努力したいと思っているのは、素晴らしい優しさです。自分の人生に対してどのような価値があるのか、何が自分にとって意味を持つのかを探ることは大切なプロセスです。今感じている「生きたくない」という気持ちは、何らかの形であなた自身の内面を見つめる機会にもなっています。 もしもこの気持ちが少しでも和らぐ瞬間があれば、大切にしてください。また、あなたの思いを理解し、共感してくれる人々も存在します。不安や苦しみを抱えているとき、一人で背負わず、信頼できる誰かと話すことも一つの手段です。生きることがどんな意味を持つのか、大切さを再確認するためのサポートがあるかもしれません。 あなたの気持ちや思いを大切にし、大変な時期を少しでも軽減できる方法を見つけられることを願っています。
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