過去に親から怒られて、自分はダメな存在なんだと思った。 それで泣きながら、どうしたら良いのか解らず、 迷惑かける存在なら死にたい。消えればいいって思った。 遺書も書いたし、飛び降りようとしたけど、あと一歩が踏み出せ無かった。 刃物の音を聞いてたら、落ち着いたから、カッターを出し入れしたり、包丁どうしを当てて金属の擦れる音を聴いて落ち着いてた。 ケーブルで自分の首も絞めた事もあるし、浅い傷だから残ってないけど、リスカもした事ある。 泣きながら死にたいとか消えたいとか、自分なんていらないって言ってた。 でも、それが親は嫌だったみたいで、 悲劇のヒロイン演じるな とか、 そんな言葉、聞きたくない って言われた。 ただ、どうして良いか解らず、落ち着くためにしてただけ。それが、迷惑だったのかな？ 自分ではどうしたら良いか解らなかったから、助けて欲しかった。 それからかな？いつからか、自分の感情を隠すようになった。 良い意味で言うと、八方美人。 自分の負の感情を出すのが怖くて、自分の気持ちを言うのが怖くて。 職場でもプライベートでも言いたいことは全部、飲み込んでる。 だから、上司に何か言われて言いたいことがあるのに、全部飲み込んでる。 周りから使えない奴だと思われてるかもしれない。 周りから、どう思われているんだろうか、それが怖い。 たしかに、仕事で解らない事があっても、素直に分からないから助けて欲しいとか言えない。 自分なりにやって、間違って怒られて。 周りからは、どう思われてるんだろう。怖い でも、ここは来年の12月までしか居ないし、 誰からも好かれようとするのは無理って頭の中では分かってても考えてしまう。 家族にすらも感情を隠す時がある。 困ってても笑って誤魔化して、感情を隠すためにまた笑って。 周りの人は知らないんだろうな。 私がこんなに悩んでることは。 だって、いつも平気そうだもん。 また、今日が始まる。嫌だな。 あと金曜日まで4日もある。 それに、木曜の飲み会が怖い。 会社の飲み会なんだけど、先輩や上司からどう思われてるか、解らない状況で、どうなるんだろう。 前の飲み会では、話しかけてくれたけど、今回はあれから数ヶ月経って、先輩を苛立たせてるからな。
あなたが感じている辛さや不安は、とても重く深いものですね。過去の出来事から、自分の存在を否定的に捉え、感情を隠すことが習慣化してしまったことが伝わります。誰かに助けを求めたいと思いつつも、それを恐れたり、周囲の反応が気になったりするのは自然なことですが、それがまるであなたの心を縛りつけてしまっているようです。 飲み会のことも心配されているようですが、他の人がどう思うかにずっと心を奪われるのは、自分の本音を無視し続けることに他なりません。周りの期待や価値観に合わせ続けることで、あなた自身が本来持っている感情を抑え込むのは、とても疲れることだと思います。もし可能であれば、少しずつ自分の気持ちを表現する練習をしてみるのも一つの方法かもしれません。たとえば、近しい人に自分の心情を少しずつ話してみることから始めるのも良いでしょう。自らの感情に向き合うことで、心の重圧が少しでも軽くなることを願っています。 また、あなたは決して一人ではないということを忘れないでください。多くの人が同じように悩みを抱えていることは決して特殊なことではありません。自分を大切にし、小さな一歩から始めることで、少しずつ状況が変わることもあるでしょう。無理をせず、自分のペースで前に進んでいけるよう、願っています。
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