あーちゃん

不明

2025年7月30日 4:29

61

6年程付き合っている彼がいます 今、号泣しながら打っているのでつたない文章になったらごめなさい。 彼はモラハラ癖のある人で、喧嘩になるとびっくりするくらいのライン超の発言をしてくる人です。 そして昨日、彼と喧嘩をしました。 彼がその日はお仕事お休みだったので、二人で遊ぼうねと言っていました。 その時に私がフラッシュバックして、昔のされた酷いことを思い出してしまって、無言になってうつむいてしまいました。そしたら彼が大丈夫？と言って、私はこの2人の楽しい時間を壊したくない、彼に嫌な気持ちにさせたくないと思ったので、ちょっと昔のこと思い出しちゃった、今は言わないけど、また何かの拍子に思い出しちゃった時は伝える時もあるかもと伝えました。彼はその言葉を聞いて、萎えた、やる気なくなった(ゲーム)楽しいことする直前にそんなこと言わんでよ、言う必要なくない？と言われました。 確かに、私がそういう発言をしなければ一瞬のこの空気になることも無かったと思います。そこは反省しているし彼にも謝りました。ですが、私としては彼に嫌な思いをさせたくない、彼との幸せな時間を壊したくないという彼が思ってることと同じ理由から、ただ昔のことをあの時あんなことあったよね？とは言わずに、また今度言ってしまうかもしれない、そういう発言をしたわけだったので、そこは理解してほしかったです。わがままでしょうか？そして、その後は、理解できない→説明する等の繰り返しで喧嘩をしてました。そして、私は今精神的なものから、働けずにいます。毎日求人は探しています。応募する勇気が今までの経験から怖くて中々できずにいました。 その事を、ふまえて、彼に喧嘩の最後の方に、働いてないくせにえらそうにと言われてしまいました。 えらそうにしていたつもりはないです。ただ、あなたを傷つけたくないから、私も一緒に楽しい時間を過ごしたかったからという理由を説明する内に必死にはなっていたと思います。そもそも、6年間という長い期間の中で、私の精神的なことや、仕事への恐怖などそういうのを知ってる上で、働いてないくせにえらそうにという発言がでたことの驚きとショックが大きかったです。お仕事が中々できなくて、彼に負担をかけてることは重々承知です。なのでたくさん感謝を伝えたり優しい言葉や行動にうつしています。 そして、彼がそのまま、もう寝る萎えたといい、自室に戻って寝ました。私はもう少し話したかったし向き合って欲しかったけど、1度頭を冷やそうと思い、次の日に話そうと思いました。そして、今日彼が帰ってきた時に、昨日のことお話しない？と伝えました。すると話しかけないで、と言われました。何故なのか聞くと、話すことない、お互い分かり合えないし話しても無駄、と言われて、私は、これからの事もふまえて、話したいし、このまままた何も無かったかのように終わるの良くないよ、と言ったら、彼が、これからなんてないよ、最後やし、と言いました。また、この流れかと思いました。喧嘩の度に、よそに行って、他の男のとこいけばいいねとか、もう終わりとか、こうなります。つらいです。私はあなたと話してあなたと、未来を歩いていきたいのに。 また、号泣しました。良くない話ですが自分の腕を切りつけて安心していました。そうでもしないと、心の苦しさに耐えられませんでした。今も限界です。 彼がまた寝るとの事だったので、起きたら話してくれるかもと思い、さきほど彼が起きてるのに気づいたので、おずおずと話しかけに行きました。そしたら、なに？話さんよ、話し出すんなら寝るけど、と言われました。精神が限界で冷たい対応をされるともう涙が出て、うつむいてしまい、思考回路がうまくいきませんでした。悲しかったです。なんでそんな酷い対応するの？って聞いたら、今まで甘やかしすぎたと、俺と対等に話したいなら就職してからと、言われました。 対等ってなんですか。働けてないことを負い目に感じているし彼も知っているので余計にその発言に理解が追いつきませんでした。仮にも恋人同士で、どうして、甘やかしすぎたなんて発言がでるんですか、下に見られているのですか？ 彼にもう寝るから、じゃ、でてってと、言われました。でも、ここで引き下がれるわけないというか、こんなの話し合いでもなんでもないし、ただ罵倒されて終わってるだけで、でも、強気に発言したら、もっと酷い言葉言われるのかなとか、また、えらそうにって思われるのかなとか、考えて、限界で泣きながら、でも、声は抑えながら、話して欲しい、向き合って欲しい、酷い言葉言わないで欲しい、等言いました。 そしたら、寝るって言ってるよな？これ以上話すなら手でるで？と、言われました 信じられませんでした。最愛の人から言われる言葉で歴代見ても、かなりショックでした。 今まで私が強気に出れなかったところもそれが原因です。彼はたまに暴力をチラつかせる人でした。女なんて殴れば黙る。感情でしかものを喋れないヤツら。等 でも、恋人である私にそんなことしないし、そんな思考にならないよね、と、内心信じたい気持ちで思っていました。 今回の喧嘩で、その発言をされてしまって、心が壊れました。今、動機で苦しいです。手をだしても、いいような相手と思われてること、数日前まで優しかった彼からでた言葉、信じたくないです。元々態度には出る人で、1度首を絞められたこともありました。でも、彼との思い出はたくさんです。悲しいです。本当にもう、辛くて、ここに吐き出させていただきました。これで、本当に終わりなのでしょうか？大体こういうことがあっても、数日～1週間たてば、元に戻ってました。大体私が下手に出て許す形でしたが、 つらいです。つらいつらい言ってるだけじゃ何も変わらないですけど、今は、限界です。 長々と殴り書きになってしまいました。読みにくかったらごめんなさい。離れた方がいいと思う反面、大好きで、まだ一緒にやろうねって約束してたゲームやアニメ等色々あります。2人だけの空間たくさんありました。どうすれば、元に戻れますか？また時間置けばいいですか？私が言われた言葉を彼にこれ嫌だったって言ってもいいですか？ここから毎日地獄の苦しみが始まると思うと死にそうです。愛が欲しいです。優しさがほしかっただけなんです。なによりも、彼から 昨日の喧嘩でこんなことになるなんて思ってなかったです。どうして、すぐに離れようとするんでしょうか。いつもいつも、突き放されてつらいです。 裏切り嘘つき暴言人格否定、もう慣れたいです 何度されてもつらいです。そんなこと本当は彼にしてほしくない 仲直りの仕方を教えて欲しいです。 あと、今の気持ちの整理をどうやってつければいいのかも教えて欲しいです。 自分を傷つけることでしか、今気持ちの抑えが聞かないです。 よろしくお願いします。