ただ生きてるだけ

18歳

2025年7月6日 17:25

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相談です。しんどくて今自分が苦しんでる過去や状態、気持ちをまとめたんですけどこれは親に見せてもいいと思いますか？意見聞きたいです。 ⇒小学生の時から学校とか人が好きじゃなかった。夏休みのラジオ体操の時、朝起きられなくて何回か行けなかった。祖父に呼ばれて正座させられた。「なんで当たり前のことができないんだ、異常、普通じゃない」色んな罵声浴びた。廊下には母もいたのに助けてくれなかった。祖母も祖父のとなりで見てるだけだった。なんで助けてくれないの。抱きしめてくれないの。でも怒られた後、母が夜おんぶして一緒に散歩してくれた。嬉しかったけど辛かった。見て見ぬ振りされてる、言われてるときは助けないくせにって思った。でも今考えれば母も辛かったんだよね。義父だから強く言えなかったんだと思う。これがずっと続いて、母も見てられなくなったんだろうな。車で山奥に連れていかれて「この崖から一緒に落ちて死のう」って言われた。どうしたらいいか分かんなかった。苦しかったから逃げたかったけど死ぬのは怖かった。自分のせいで父と祖父が言い合いしてる。まだ小さかったから死にたいとは思わなかったけど、生まれてこなければよかった、自分のせいでこうなってると思ってた。中学生になって学校に行けなくなって自分のせいで家庭環境が悪化した。自分が学校にいけないからこんなことになったんだ。自分がもっと強かったら、学校を楽しいと思えたらこんなことにはならなかった。学校にいけなくなってずっと家にいるとき家族からごみを見るような目で見られてる気がした。家族だと思われてないように感じた。生きてて、生まれてきてごめんなさいって思ってた。学校が辛いって話したとき「そんなのみんな同じだ」って言われた。確かにそうかもしれないけど家族に私の気持ちを考えてほしかった。比べてほしくなかった。学校に行くのも嫌。家にいても辛い。家族がストレスだっていったら母に｢お母さんはお前がストレスだ」って言われた。確かにそうだろうなって思った。こんな娘でごめんって思った。母に自分の話をしたら「全部お母さんが悪い。お母さんは死ねばいい」ってすぐ包丁を腹に突き立てようとしてた。相談するのは悪いこと。自分の意見を言うのは間違いなんだと思った。自分が生きてると周りを不幸にする、悪魔なんだと思った。父に「学校が辛い、生きるのが辛い、家にいたくない」って話したとき寝っ転がってゲームしてた。聞いてる？って聞いても無視したくせに、妹がゲームのルール聞いたら答えてた。どうでもいい、興味ない。そんな感じがした。自分の気持ち話すのが怖くなった。祖父に「生きる価値ない、小学生にできることが、当たり前のことが何でできないんだ、お前は小学生以下の知能」とか。自分が一番聞きたかった。なんでこんなに生きてる価値がないのか。当たり前のことができないのか。ずっと家族の顔色を気にしたり、でかい声が聞こえるとフラッシュバックする。辛いことがあると怒鳴り声が脳内再生される。こんな散々言っといて「味方だよ」なんて言われても信じられると思うか。毎回「～さんの孫は〇〇高校を出て〇〇大学を…」「〇〇ちゃんは大会で…」って話を聞くのも辛かった。頭悪くて、何もできなくてごめんなさいって思うしかなかった。自分で殴って腕があざだらけになったとき、小児科にいったけど中学生だったから診察してもらえなかった。別室で待ってる時の父はずっと貧乏ゆすり、舌打ち、ぶつぶつ悪口。すごく怖かった。死にたかった。長い時間待ったけど診察してもらえなくて、後日書類書いて持ってきてって言われたけどそれから何も変わらなかった。病院にも連れてってくれなくて、しんどいって言ったら「みんな同じ、行く意味ある？お金の無駄」って。こんなごみにお金使ってるほど暇じゃないよなって思った。でもほんとに辛くて死にたくて、死ぬ計画を立てた。遺書を書こうか、どうやって死のうか。痛いのは嫌だな。紐で首絞めてみた。お風呂で息できなくなるまで潜ってみた。苦しかった。死ねなかった。怖かった。自分はどれだけ苦しめは楽になるのかな。祖母と祖父の言い合いを止めたとき「学校行ってないやつが口出しするな」って祖父に怒鳴られた。そしたら母が「（私）は頑張ってます」って言い返してくれた。うれしかったけど申し訳なかった。「頑張ってない」「頑張ってます」の言い合い。惨めだった。苦しかった。死にたくなった。父も母も味方してくれた。助けてくれた。嬉しかった。高校生になっていよいよ休めなくて、でもしんどくて休んだらやっぱりごみを見るような目で見られてる気がしてしんどかった。自分が情けなかった。高2になって成績が上がった途端に家族が自分を見る目が変わった気がした。嬉しかったけど苦しかった。頑張らないと、苦しまないと家族として見られない。期待に応えなきゃって感じた。順位が一位になって余計しんどくなった。落ちたら家族として見られなくなる。周りから順位落ちたって思われる。頭いい、一位はどうせ（私）ちゃんだって思われるのも苦しかった。それで自分が順位下だったら順位上の人がすごい喜んでる。馬鹿だから勉強頑張ってるのに、当たり前のように上位なんじゃない。限界突破しておかくなるくらいがんばった。なのに、先生に成績いいからって調子に乗ってる。天狗って言われた。ノリだとしてもスルー出来るわけない。私がどんな気持ちで勉強してきたか。どんだけ自分にプレッシャーかけて、不安だったか。何も知らないくせに言われてどんだけ傷ついたか。でも家族は私の味方してくれて嬉しかった。ちゃんと話聞いてくれて嬉しかった。父はすごく怒ってくれて嬉しかった。問題は解決したかもしれないけど自分の中では一生解決しない。ずっとこの傷を背負って生きていかなきゃいけない。私の気にしすぎ？どう考えてもおかしい。私が悪いの？こんなにネガティブだから？本当に学校に行きたくない、外に出たくない。周りの目が怖い。死にたい。自分を殺したい。辛いって話しても「お姉ちゃんはバイトもして大学も行って身の回りのことも全部自分でして、だれにも頼れなくて相談できなかった。相当苦しかったと思う」姉のほうが辛いかもしれない、でも私も辛い。辛さって周りと比べないといけないの？辛さが周りと比べて少なかったら精神科いったらいけないの？何にも分かってない。限界とかって人それぞれ、なんで生きてるだけでいいって言ってくれないの。姉がパニック障害になって精神病系に少しは理解してくれるようになったと思う。でも自分の辛さと比べられるようになった。姉のことまで拒否してしまいそう。たくさん助けてくれたのに。もし私が姉より頑張ってて姉よりもっと死ぬために行動したら私のために動きますか？何しても比べられる。こんな人生こりごり。精神科行って病名ついたら自分は病気だからって思えそう。病名を付けられたいんじゃなくて、この苦しい環境を抜け出したい。少しでも楽になれるかもしれないことはしたいだけ。今のままじゃ生きられない。将来も不安でしかない。数年後も自分が生きてる未来が見えない。こんなに苦しいのになんでわかってくれないの。わかろうとしてくれないの。こんなに苦しいのに何で見て見ぬふりするの。誰にもわかってもらえないのが辛い。死にたい。