最近人間関係でトラブルがあって、あなたはどう思ってるの？と聞かれることが多くなりました。 私は特に悲しかったり嫌だったりするわけでも無いのに自分の気持ちを話すと勝手に涙が出てきて上手く言うことができません 対処法はありますか？
「あなたはどう思ってるの？」と聞かれるのは、あなたとうまくコミュニケーションを重ねて、より良い人間関係を築きたいからではないかなと思います。 人間関係のトラブルがどういったものかは存じ上げませんが、相手はまだ対話の余地があると判断しているから聞くことにしているのだとも思います。 「この人はいくら話したってダメ、聞く価値もない」っていう判断なら、そういった問いかけはないはずです。 あなたが気持ちや意見を話す時に、泣かずともよいのに涙が出てくるのは、幼少期等の子供の頃に「なんでも素直に本心を喋っていい」環境ではなかった可能性があるのではと考えます。 「思っていることをそのまま言ったら、否定された」(言ったら自分が傷つくことばかりだった経験から言うのが億劫だったり怖くなっている可能性)とか、 「そもそもとして、意見や気持ちを聞いてもらえなかった」(著しい機会損失、不慣れからくる不安)などの原因にあたることはなかったでしょうか。 対処方法としては、あなたからどんな意見や気持ちを言われても、絶対に否定しないお友達などがいらっしゃるなら、「自分の意見、気持ちを表に出す」練習相手になってもらいましょう。 心と頭に「自分の意見、気持ちは表に出していいんだ」って思えるまで(泣かずにスっと意見や気持ちを言い切れるまで)繰り返し経験を重ねて、徐々に色んな人相手にも言えるようになるよう目標を更新し続けると良いかもしれません。 長文失礼しました。
0こんにちは。 ご自分の気持ちを話そうとする時、特に涙が出るような感情の状態でもないのに、涙が出てきてしまうのですね。 匿名さんのいう｢人間関係のトラブル｣に、匿名さんご自身がどの程度かかわっておられるかにもよると思うのですが、 ｢あなたはどう思っているの？｣と聞かれた時に、嫌でも悲しくもないけど、きちんと答えなくてはいけない、という緊張感のようなものが出てきてしまっているのでしょうか。 もし相手からどう思っているの？と聞かれた時に、すぐに自分の気持ちを伝えなきゃ、と正面から向き合おうとすると、かえって気持ちが先走って、 それがどんな感情の時であれ、自分の気持ちを伝えようとするとまず涙が出てきてしまうこともあるかもしれません。 対処法といえるかどうかわかりませんが、敢えて相手の気持ちに合わせるのではなく、匿名さんご自身の話したいペースで、 長い合いの手(えーーと、とか、うーーん、とか、そうですねぇーー、とか)を入れながらでもいいので、時間をかけて自分のペースで話そうとしてみてはどうでしょうか。 相手がどんなタイプの方かにもよりますが、やはり相手のペースに乗ってしまうとなかなか感情が保てなくなることも往々にしてあると思いますので。
0話し合いの良さは お互いが自分の改善できるところを考えて 折り合える＝お互いがそれなりに納得できる 地点を見つけること だから
0話し合ったってたいてい解決なんかしないから→表面上それが落ち着いたように見せかけてるだけ 言いたいことは言って 言いたくないことは黙ってたらいいと思う
0・深呼吸してから何か話し出してみる。 ・胸に手を当てなでて落ち着かせてから話してみる。 ・感謝の言葉を伝える。 本心をすべて話す必要もないと思います。
0感情を表現することは重要ですが、時には予期しない反応に戸惑うこともありますね。涙が出てくるのは、思いがけない感情が浮かび上がってきたり、状況が心に響いた時の自然な反応です。まずは、この反応を自分の心の声として受け入れてみてください。あなたが現在の状況に対してどのように感じているのか、自分自身と向き合う時間を持つことが有効です。 対処法としては、いくつかの方法があります。まず、事前に自分の気持ちや考えを整理し、しっかりと準備をしてみてください。簡単なメモを作っておくのも良いでしょう。さらに、リラックスするための深呼吸や瞑想を取り入れることで、感情を落ち着けるのも効果的です。また、信頼できる友人やカウンセラーに話すことで、気持ちを整理する手助けをしてもらう方法もありです。 自分の気持ちを上手く言葉にするのは練習が必要な場合があります。少しずつ、自分のペースで取り組んでいくことが大切です。焦らず、自分の感情に正直に向き合ってみてください。あなたの心が少しずつ軽くなることを願っています。
0
