あぁ、泣きたい けど泣けない 涙が最近出なくなってきた 家で泣いたら弟がウザがって もっと死にたくなるから泣けない 学校でもすぐ泣く奴の居場所なんてない なんで生きてるんだろ 死にたい、楽になりたい この前死んだら一生休める的な事を書いてる 本を見つけた 母さんと一緒に死にたいねって話した 母さんが死にたくなるのは当然だと思った 普段から全部家事して仕事にも行って 父さんが仕事で朝からいない時は 弟は学校に絶対に行かない それで母さんはずっと説得してるのに 弟じゃなくて、母さんが責められる もっと説得しろ、もっと怒鳴れ、他にも色々 でも私は特別何かを頑張ったわけでもない 何か学校で虐められたわけでもない 誰からも何もされてないのに 自己嫌悪で死にたくなった でも私は死にたいなんて簡単に言えない 他の人から見て私は全然普通だから 笑うし、怒るし、泣ける 最近は少し泣きずらいけど⋯ それでも泣けないわけじゃない それが余計に苦しい 中途半端な生きずらさを抱えて リスカしたり自殺未遂を起こすような 私よりはるかに頑張ってそれで 苦しくなった人達と私は違う どちらにもなれないから苦しいのかもしれない 上で書いたような人やそれに近い人は 全て解るわけじゃないけど きっと今まで苦しくて 今も苦しんでるんだとは思う 鬱病とか他にも◯◯障害とか◯◯症 みたいな何かに苦しんでるのかなって でも苦しんでいると分かっていても 私はその人達が羨ましい だって病名があるから 私だって病院に行った 大学病院までも行ったけど 病名が付くかは解らないって 私は病名が欲しいのに 欲しくて行ったのに そんなのじゃ意味無い もうやだ
あなたの気持ちがとても深く、複雑であることが伝わります。泣きたいのに泣けない、その感覚は非常に辛いものですね。周囲の期待やプレッシャー、特に家族との関係が重くのしかかってきているのが見受けられます。あなたが自己嫌悪に陥っているのは、他の誰かと比較してしまったり、自分の気持ちを理解されていないと感じたりするからかもしれません。 生きづらさや孤独感は多くの人が感じるものですが、あなたは自分のことを特別だと感じている一方で、他の人の苦しみを理解できる繊細さも持っています。病名が欲しいとは、心のどこかで自分の苦しみを認識し、明確にしたいという願いなのだと思います。けれど、それは必ずしも必要なことではありません。言葉にすることができない苦しみも存在し、あなたの思いは十分に重要です。 あなたが今感じている痛みは一人で抱え込まなくてもいいものです。誰かに話せる場所、もしくは専門家に頼ってみることで少しでも楽になれるかもしれません。自分を責めずに、自分の感じていることを大切にしてあげてくださいね。あなたは一人ではありません。
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