匿名

不明

2025年6月8日 1:26

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人と仲良くなりたいとは思うのですが、人と話すことが異常に疲れてそれを毎日となると辛いです。仲良く話していたにもかかわらず、次の日になると自分から距離を置いてしまう。仲良くなれるはずもありませんよね。だけど私を好きだと言ってくれる友達がいます。考えすぎて疲れてしまうから週に最低2日は休まないと学校に通えなくなった時に、私がいないと本当に楽しくないとDMを送ってくれた友達がいました。必要としてくれている、関心を持ってくれている人がいると嬉しくて、その子に会いに勇気をだして次の日学校に行きました。その子は朝早くに話しかけてくれて、来てくれてよかったと言ってくれます。その後も休む度に元気ー？と連絡をくれて、本当に優しくていい友達を持ったと思いました。だけど私が学校に行けない原因のひとつはその子にも少しだけありました。クラス替えの時、仲がいい人が私だけだからずっと一緒にいてね、味方は貴方しかいないと言われました。私も仲がいい人が少なかったけど、その子と一緒にいられるならいいかと思っていました。だけど気づいたらその子は陽キャのグループに入っていました。教室で孤立するのが怖くてそのグループに入っているそうです。自分を守るためにその子がとった決断を否定したくは無いけど、裏切られた気持ちになりました。その子が1人の時に声をかけて気付いてくれたのにその後陽キャの子に声をかけられたら私は後回しにその子たちと楽しそうに話しています。休み時間終了のチャイムが鳴ってこっちを気にもとめないでそのまま自分の席に戻っていったり、陽キャの子達と話していると私が話しかけても答えてくれなかったり。だけどその子が人の時は私の所に来ていつも通りに話すんです。休んでる時に連絡をくれていたのは、1人の時に一緒にいてくれる都合のいい友達がいなくなるのが嫌だからなのではないかと考えてしまいます。だけど、私と一緒に遊びたいとか頼りにしてくれているのだからそんなことは絶対ないと思います。思いたいです。ひねくれている自分が嫌になってもっと嫌いになって、ますます学校に行けなくなりました。私が休んで自分を安心させているように、その子も安定した立ち位置を選んで自分を守っているだけなのに、自分のことを棚に上げてその子ばかりを避難してしまう自分が嫌になります。 何をするにしても、ただ黙って座っているだけでもイライラもやもやしてキツイ。大好きな人達にもキツくあたっちゃうのが本当に嫌で辛くなります。学校に行けなかったりしたらお母さんの負担になるし、こんな状態も続くし、死ぬ事が正解だとすら思えてきました。だけど死んだら家族は悲しんでしまうので、死ぬことはできません。この先生きていけたとしても、自立ができない、家族に迷惑をかける未来しか想像できません。 家族にも話して、先生にも症状のことを伝えて、心療内科にもカウンセリングにも通わせてもらっていました。だけど何かが変わっている感じがしなくて、授業を抜けて保健室で休んでる自分も学校に行かない自分も、自分以外に頑張っている人は沢山いるのに自分以上に辛くて頑張っている人は沢山いるのに自分がサボってしまってもいいのかと、もう少し耐えて頑張る事は出来ないのかと思ってしまいます。うつ病ではないと診断されて安心したと家族には言ったけど本当はうつ病であって欲しかったです。不安神経症とか対人恐怖症よりも、うつ病の方が重く見られて心配して貰えると思ったからかもしれません。自分に関心を寄せたいと思っているからなのでしょうか。本当に嫌になります。死にたいとかもう居なくなりたいとか、思っていることを伝えたいけど、伝えてしまったらお母さんはきっと悲しんでしまいます。ズルして休みたいがための決まり文句、心配して欲しいがための決まり文句じゃん、本当に思ってないくせにと自分を責める瞬間が辛いです。 セルトラリンとかの薬を出されて5週間ぐらい飲んでいましたが、心療内科の先生にどんな時が特に辛い？と聞かれた時に友達との間に沈黙が流れる時と伝えるとそんなに辛い？と少し茶化すように言われてしまってもう通うのをやめました。薬も飲んでいません。咄嗟に言われて思っていることを整理して伝えられなかった自分も悪いと思うけどそんな反応をされてただの仮病、めんどくさい患者と思われていたのではないかと悲しくなりました。薬はやめないほうがよかったと保健室の先生にも祖母にも言われました。どうすればよかったですか？ わかってほしいから伝えたいです。でも自分でもなんでこんなになってるのかが分からないから言葉にできません。言葉にできなくてもし思ってもないことを伝えてしまったらそんなこと？と心療内科の先生みたいに思われるのが怖いです 私のことが好きと言ってくれる友達や家族がいます。でもどうしてそんな事を言ってくれるのかが分からなくて、分からないからその理由がいつの間にかなくなって自分に関心がなくなってしまったらと考えるのが怖くて、そう言われると嬉しい半面不安感がつよくなります。自分は何をしたから相手が好きになってくれたんだろう、自分の何を好きと言ってくれたんだろうと考えてしまいます。離れていって欲しくないから誰からも好かれるやさしい人になろうとしていてもやさしい人がわかりません。お母さんに相談したら何かをしたから好きになったんじゃなくてあなただから好きになったと言ってくれました。どうして私だから好きになってくれたんでしょうか。容姿もいいとは言えないしユーモアもなくて頑張ろうとしないし人任せだしひねくれてるし人と比べてネガティブだし、好きになってくれる面がひねり出しても思いつかなくて怖いです。優しいから好きと言ってくれた子がいました。でもそれはいい顔をしようとしていた私であって本当の私じゃないから、素の自分を見せた時に嫌われてしまうと思って外ではにこにこしていましたが最近はできません。 いい子でいないといけないと思う人は親からの愛情が足りてないだとか幼い頃から子供に干渉しすぎてきたということを聞きました。いい人でいないとと思っていると伝えることで自分の親に目がいってしまうかもしれないから伝えることができません 迷ったり悩んだり言葉を選ぶことが悪いことじゃなかったとしても相手を不快にさせることもあると思います。私は思ったことを言葉にするのが苦手で会話に間を挟んでテンポが悪くなります。その間を相手はなにか自分はしてしまったのかと考えてしまうかも知れません。私はテンポよく話して相手にそういうことを考えさせたくありません。だけど早く話そうとするほど思ってもいないことを口走って後悔してしまいます。相手がそれをどう受けとったのかも心配になります。だから人と話すのが苦手です。治りますか？