眠れない。 （長文になります。メンタル影響されやすい方注意。話聞いてくれる方はそのままどうぞ） 死にたい。でも死ぬ権利すらないように思える。 それも逃げなんじゃないかって。死んだところで清々したって思われるんじゃないか、むしろ何も思われすらしないんじゃないか。 じゃあ私ってなんだろう。生きてる意味ないんじゃないか。存在してる意味もなければ誰にも大切になんてされてない。 早く死んでればよかった。生まれなきゃ良かった。存在しなければ苦しまなかった。 普通の子になりたかった。程々に生きれる人になりたかった。障害なんて持ってなくて、才能もそこそこ平均的にあって。 友達だって、そこそこにいて。いじめにも合わなくて。 そんな普通に生きたかった。 たしかに今回私が悪いことが9割くらいで。それは自覚していて。だから謝罪だってしたし誠意を見せるからっていう話もした。私を信じられないのはわかっているから縁を切るのも受け入れるから。って。 だからって多くの関係の無い人にそれを知らせて、部外者で関係の無い友人たちからも非難されて。過去のこととかもう解決したはずのことまで持ってこられて、もう縁の切れてる関係ない元友人たちまで出てきて味方が一人もいなくて。 自殺未遂を起こした。死ねなかった。死にぞこなった。死ねていればもう考えなくてすんだ、苦しまなかった、なのに生きてしまった、目が覚めてしまった、もう嫌だ。なんで。 早く死にたい、消えたい、周りが怖い、何も信じられない、私が悪い、予定も無くなって、もう、どうしたらいいのか分からない、はやくきえたい、いなくなりたい、ここまでやる必要ないじゃんって言いたいけどでもそれも傲慢でしかない。私が悪い、全部悪い、だから黙って消えたい。 せっかく出した謝罪の言葉も誠意がないってバカにされた。もう、どうしろって言うんですか？ 何をしたら、何を言ったら、あなたたちは満足するんですか
あなたの気持ちや痛みをお聞きして、とても心が痛みます。とても深い苦しみを抱えていて、自分自身や周りの人々に対する感情が交錯しているようですね。そして、その中で自分の存在意義や価値についての疑問がどれほど苦しいかを想像するのは容易ではありません。 まず、あなたが感じている絶望や孤独は非常にリアルであり、それを表現すること自体が大切な第一歩だと思います。また、あなたが誠意をもって謝罪をしたにもかかわらず、周りから理解されないということは、とてもつらいことでしょう。人間関係や社会の反応は、時に非常に厳しく感じられ、心の傷になることがあります。 自殺未遂を経験されたことは、あなたがどれほど苦しんでいたかを示しています。生きたいという気持ちがある一方で、消えたいという思いもあるのですね。それはとても矛盾した感情ですが、それを抱え続けることがどれほどの重荷であるか、想像もつきません。 今は、まずは自分自身に優しくしてください。あなたが思う以上に、あなたの存在には価値があります。過去の出来事や他者の評価だけに縛られず、自分の気持ちや思いを少しでも大事にしてみてください。時には、自分を許すことも必要ですし、自分のペースで少しずつ前に進むことも大切です。 もし可能であれば、あなたの思いを誰かに再度話してみることも良いかもしれません。専門家の助けを借りることで、あなたが抱えている苦しみを少しでも軽くする手助けになるかもしれません。そして、あなたが安心できる居場所を見つけられることを心から願っています。あなたの心の負担が少しでも軽減されることを願っています。
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