もう無理。助けて。 学校たのしい。オタ友と喋るの幸せ、笑えて楽しい。 なのになんでだろ？ なーんかもうやだ 前の投稿で宿題が〜って言ったけどなんかそれも含め色々と嫌だ。 学校で同級生の男にストーカーされててそいつの声を聞くだけで怖くて周り確認しちゃうし他の人がそいつの名前を呼んだ時もびっくりするし怖い。名前を聞くのが嫌だし、その後にそいつが喋るって思って怖くなる。 苦しいのはそれだけじゃない。 理由がわからない。 なんで自分は今こんな苦しいの？ なんでしのうとしてるの？ わからないけど辛い。 そしたらいつの日か、歌うのが幸せって感じて、家で小声で歌うのが楽しくなって、2日に一回は歌ってた。けど、家族に聞かれたくなくて本気で歌えない。それがストレス。 こういう小さなストレスが溜まりに溜まって もう耐えれないや。 早くしにたい。けど1人じゃ怖い。 だったら行方不明になろう！って今日思ったんだけど、住んでる場所が結構都会目だから山とかもなくて逃げ場がない。 事故ってしぬとか入院したいけど、その車の人が悪いことになっちゃう。 しかも飛び出して轢かれたけど生きてて入院だったら、ママとパパに「なんで飛び出したの？なにしてんの？」って言われる気しかない。 朝が怖い。なんで1日は24時間しかないの？足りないよ。 最近学校休みすぎてママにサボりを疑われてる。 不登校になりたいけど、兄が小6の終わり頃から不登校で、その時にママに「〇〇ちゃんはこういう風にならないでね。」「〇〇ちゃんは大丈夫だよ。」って言われたから、絶対ママに怒られる。 なんで兄妹を比べるの？ その時は不登校なんかなるわけないでしょ、絶対学校いくって思って健気に返事してたのにね。 今その時の兄の気持ちを考えたら、胸がすっごい痛い。 しかも、不登校になったらママのこと裏切っちゃったって言う気持ちで胸がいっぱいになるし、家に居るのももう耐えれない。 この家から出ていきたい。 怒られる時とか普通に「お前」とか「しね」っえ言われる。ほんとに怒った時は「消えろ」、「うざ。」、「産まなきゃ良かった」って言われる。 これが普通だと思って我慢してたけど、最近になってこれがおかしいって気づいた。 幼稚園の時から口が悪いのをよく言われてて、小学校入ってからも先生に「お前じゃないよ、（友達の名前）さんだよ。」って指摘されたりして、そんなにいうことかな？って思ってた。 やっぱりそういうことだったんだ。 何か少しイラついただけでも「しね」って言っちゃうから、友達にも言われてた。 逆になんで言わないの？って思ってたよ。 給食の時に友達に「ママに怒られる時とか普通にしねって言われるよ？」って言ったら「え？」って反応された。顔もびっくりしてた。 今思えば、友達がママが怒ってる時に電話の音声聞かせてくれたけど、声が怒ってただけで全然暴言吐いてなかった。 今もどんどん朝が近づいてる。嫌だ、学校に行きたくない、全てが怖い、どうしたらいいの？やっぱしぬしかない。行方不明になってもすぐ見つかりそうだし行く場所ない。電車とか乗ろうかな？でもその後どこいくの？テレビで行方不明のニュースで顔出されるだろうし、すぐ捕まって更に怒られるだけ。近くに山があったらよかったのに。
