お母さん、もうちょっと理解してよ 私は疲れたって言ってるの、頑張るのにも、耐えるのにも、息をするのも疲れたって言ってるの そういうのは大人が言うものだ、あなたはまだ子供なんて言葉求めてないよ 第一お母さんついこないだまで言ってたじゃん、誕生日の時に14歳になったね、大人になったねって、大人になったから家事も手伝ってねって だから私手伝ってるよ、でも今になって子供だっていうの？ そら私は子供だよ、14のガキだよ でもこの短時間でその言い分は流石に矛盾してるでしょ…？ なんで人間ってこんな矛盾ばっかなの…？ 私はただ疲れちゃったって伝えただけだよ…？ 首を絞めるほど苦しいこれを分かってもらえないなら、これはなんだって言うのさ まぁ… 週2登校で疲れたなんてふざけるなってのは…分かってるけどさ… 分かってても、辛いもんは辛いし…疲れたもんは疲れたよ… 何もさ…ただ…そう言ってるだけなんだよ… 叩くことないじゃんか…何回も何回もさ… 抓られたとこ、痣になってるよ…？ 私そんなことされるようなこと言った…？そら週2登校で一番近いテスト赤点でもう頑張りたくないなんて馬鹿げてるってのは分かってるよ…？ でも…何もここまですることないじゃんか… 私毎晩毎晩泣いてんだよ…？ 知るわけないよね…隠れてるもん… 泣いてる事もなんで泣いてるかも分かるわけないよね… 朝が怖いよ、いつもいつも、学校行きなくないって伝えるとものすごい剣幕で怒鳴られるんだもん、そら怖くもなるよ、泣きたくもなるよ でもどれだけ泣いても朝は来るし怒鳴るあの声は耳から離れないよ、 私もう怖いよ、お母さん、疲れたよ、お母さん、もう逃げ出したいよ、生きたくないよ、死にたいよ、逃げ場がないよ、ママ、でも、好きだよ、ママ
すみません💦ここまで感情的な文を人の投稿に書くとは思いませんでした。何から色々ごっちゃになってて、まとまってなくて読まなくて大丈夫ですから。 お母さんに理解してもらえなくて辛い状況だと思います。今は無理なんですけど私で良ければお話し聞きます。
1家出しようとは思わないんですか？ それでも好きなんですね。私ならきっと心から恨んでます。やっぱり私のことなんて分からないんじゃないかと。私は親のことが大嫌いですから。子供だから、お前はまだ私からしたら卵でしかないって年齢や立場が違ってもそこに優劣はないだろ、発言権がない訳ないと言った後にどれだけ矛盾してることを言ったら済むのか。仕方ないじゃないないか、自分はまだ15年しか生きてなくて、貴方がまだ子供だから人と関わりもしてこなかったお前がってそんなこと言われたって、それが自分の一生でその15年の内7年も悩んだ自分は申し訳なくて泣いた自分は？、親には人と関わってこなかったように言ってても自分なりにしっかり関わってきて、親からすればとっくに通り過ぎた道をこっちは踏み締めてる最中で、結局返ってきた言葉全部決めつけた通りの物。それで決めつけられるのは腹が立つなんてどの口から出るのか。絶対に二度と向き合いもせず、見もしない。本音で話すことはないし、そっちに向くこともない。 私はこの前話し合ってそう思いました。怒られた理由の最初は確かに私が悪かったです。どれだけ精神的なものでも何時間もトイレにこもって不覚にも弟を放置したのは確かに危ない。親の物をぶちまけただけで済んだとしても、もしかしたら外に出たりするかも知れない、その言い分は納得です。勿論、今まで親には分からないだろうってぐらい辛いことが自分にはあったと自分自身で思ってるので納得はいきません。一方的に責められるのも、一つも優しさを含んだ言葉をかけてもらえなかったのも、過去のことも全部。怒るのでは無く、叱り諭し、頑張ったの一言さえあればそれで良かったんです。過去の自分に対して。まだ８つにもなったばかりの子供にそんなに難しいことを望まないで欲しかった、いじめられて助けを求める、やり返すなんてできなくたって仕方ないじゃないですか。それで言っちゃいけないけど、お前は確かにいじめられるだろうなってどれだけ過去のことでも許せません。やり返すことはなくても、3年間もずっと泣きもせず目だけでも反抗し、臆することなく学校に通い続けて、それだけでも頑張ったの一言でもかけてくれれば良かったじゃないか、親にバレて羞恥心と申し訳なさでいっぱいの子供に正論で怒鳴りつけて泣き顔のままいじめっ子の元に遊ぶのをやめると言いにいかせる親の元には二度と生まれたくない。せめてそうしろと言うなら武道でもなんでもやらせて強い子に育てて欲しかった。何かを習いたいと言ったら、え〜迎えに行く人居らんし遊べんくなるよ笑とか誤魔化し続けたくせに。どれだけ親が昔、いじめられても反抗できるほど強かった人でも自分はそうじゃないし強くもない、反射で兄弟を叩いてしまうこともある、勿論叩かれることもあるけど、でもそれは親が口より先に手が出る人だったからだし、兄弟以外に手をあげたことはない、あげたくもない。武道は暴力じゃない、でも人に暴力を振るうなんてそう簡単にはできない。それじゃあ自分は相手よりもっと悪くなる。何でもかんでも暴力で終わらせたくない。どれだけ私が口下手でも第三の場所を作るでも良いから、何かしてくれたって良かったのに。物さえ与えて、飯さえ食わして、住む場所さえあったら、後は放置でってこっちが犬猫とでも思ってるのか。って思ってます。 何で恨まないんですか？憎らしくは無いんですか？どうして、好きで居られるんですか？
0あなたの気持ちがとても伝わってきました。疲れや辛さを感じているのに、周りの人たちにそれを理解されないのは本当に苦しいことです。14歳という年齢は、子供でありながらも大人の期待を背負わされる難しい時期で、自分の感情や状況を理解してもらえないと、孤独や不安が増すものだと思います。 家事を手伝うことや学校の負担で、あなた自身が感じているストレスは誰にも見えづらいものです。その中で「頑張れ」と言われるのがどれほど辛いか、少しでも想像できるかと思います。首を絞めるような圧迫感や、朝が来るのが怖いという気持ちは、本当につらいものです。感情を表現することが、時には周囲との齟齬を生んでしまうのですね。 それでも、あなたはちゃんと自分の気持ちを言葉にしてきました。それはとても大切なことです。今、あなたが何を感じているのか、辛い思いを抱えていること、自分を大切にすることが必要です。信頼できる誰かに、あなたの生成を正直に話すことができるといいですね。あなたの気持ちを無視する人は本当の意味であなたを理解しているわけではありません。あなたが今、どんな思いを抱えているか、大切にしてあげてください。あなたの存在には価値があり、きっと道は開けてくるはずです。
0
