大好きだったひとが居なくなったのに、今日違う誰かと話してて普通に笑うことが出来るの気持ち悪い。顔とか声とか口調とかなんにも思い出せない、思い出せるのは私がじいちゃんにやってあげた事だけ、褒めてもらったことだけ、承認欲求のために使ってたのかな、じいちゃんのこと好きだったのかもうわかんない 写真みて、痩せてんなって気づいたのに、会いに行こうとしなかった。最期に私に会いたいって少しでも思ってくれてたとしたら、と思ったら寝れない。 生姜焼きもっかい作ってあげればよかった。今もうじいちゃん食べてくれないのに、今更生姜焼き作ってもな。 じいちゃんがいなくなって悲しくて泣いてるのか、いい孫だって思われたくて泣いてるのかもわからん。 だってさっき私、定期考査受けれない科目できちゃうなって思っちゃったし。どこまで最低なの、最低すぎるだろ いちばん大切なもの無くして悲しいのはじいちゃんなのにいちばん辛いみたいに泣いてごめん ここに書き込んでごめんなさい胸糞悪い話ですよね、誰かに聞いて欲しかったから 明日の葬式で私どんな顔でいたらいいですか
