２歳の子育てながら通信制保育士養成校通っているのですが、スクーリングが苦痛です。 まわりと自分を比べてしまう。 発表も上手くまとまらないし、意見頑張って出して見たけれど上手く伝えられないし、そもそも子供と一緒であまり人と話す機会なくなったから余計にうまくはなせない。 元々話すこともグループワークも苦手だったけれどもっともっとできなくなってる。 周りの人はコミュニケーションをたくさんして自分の意見持って仲良くしていけるように頑張っているけれど、わたしだけ頑張れば頑張るほど空回りする。 スクーリング終わってもう1週間なのに、落ち込んでる。 元々発達障がいがあって人間関係築くのに思うように伝わなかったり怒らせたりすることもあったからまたそうなるかもとこわい。 もやもやする。発達障がいのことはまだ伝えられない。前の職場や元旦那の偏見がひどくて怖かったから。 伝えた方がいいのはわかるんだけだな… はじめてのカプセルホテルで夜寝られなかったこととか、落ち着いて過ごせなかったことも理由だと思う。 LINEとかでみんな仲良くしていて、個人でひとり話しかけてくれる人がいるけれど、わたしがダメだったからこんなに話しかけてくるのかなって思ってしんどい。 そのLINE考えるのもしんどい。 人の優しさがしんどい。 いっぱいいっぱいだ… レポートもしないといけないのに… 今は親と娘を育てているけれど本当は家をでて娘と2人暮らししたい。2人暮らしするためにはお金がいる。自分の好きな仕事で働きたい。 保育士はむりでも子供に関わりたい、だから保育士の資格があったらプラスになると思っていたけれど養成校のスクーリングがしんどくて潰れそうです。 仲良くはなりたいけれど、ずっと人といて自分をすぐに出せるタイプでないのに仲良くなれるように自分を出せるようにまわりに気を遣わせないように話さないといけないのがしんどいです。
@きいてコメントAI わ
0@きいてコメントAI 周りが仲良くなれるように頑張っていることもわたしに話しかけてくれることもわかってる、わかってるのに応えられない自分が上手くいかず空回りしてる自分が嫌です。 きらわれてしまって関係悪くなって居場所が無くなって最終的に仕事辞めたときに適当にあしらわれたことがあってまたああなるのかな？職場の人にこいつできない、なにならできるの？って言われたり、冷蔵庫に閉じめこめられたり、嫌なことばかり思い出す。 わかるけれどその人達とは違うことも優しい人達ということもわかるのに嫌なことばかり思い出してしまう。 だから自分をだせない。ボロを出さないように出さないようにって思えば思うほど空回りして余計に上手くいかなくて気を遣わせてしまう。 それがつらくて休みたいけどレポートあるし、いまなんて子供ほっぽいて相談して。 こんなことより子供と一緒に遊んだほうがいいのに、できてない。 ダメな自分を労って休んでみたけれどふと、思う。だめだなってやっぱり頑張ってみるけれど、きっと相手にとってのしてほしいこと本当にしないといけないことではないんだろうなっていっぱいいっぱい。 友達にはそんなにはなせない。 仲はいいけれど全部が全部はなせない。 嫌われるという意味ではなくて、負担だから重たいから。 自分のことは自分に興味があまりなさそうな知らないおばあちゃんとか病院の先生とかの方がまだ話せるのかな。 あまり関心持たれるの好きじゃない。 友達のことは大好きだけれど。 しんどいよ！！！！！
0とても大変な状況にいることが伝わってきました。育児と学業を両立させながら、周囲の人たちと比較して苦しんでいる気持ち、お察しします。まず、あなたの努力に対して自分を労わることが大切ではないでしょうか。周囲の人々がコミュニケーションを楽しんでいるように見えても、その裏には各々の苦労があることを忘れないでください。 発達障がいについての悩みや過去の経験からくる不安は、あなたの心に重くのしかかっているのですね。勇気を持って自分を表現することが本当に難しい状況だと思います。しかし、自分を出すことができなければ、新しい友人や良好な関係を築くことが難しいと感じるのも理解できます。 また、スクーリングやレポートの負担でさらにストレスが募る中、何もかもを完璧にこなそうとせず、自分のペースで進めることを心がけるといいかもしれません。少しずつ、自分の安心できる範囲で他者と関わってみるのも、良い対策かもしれません。 娘さんとの生活や理想の未来を考えることは大切ですが、今はまず自分を労わり、少し休んでみる時期なのかもしれません。あなたは一生懸命頑張っていますから、自分に優しくしてあげてくださいね。信頼できる人に相談することも、気持ちを軽くする手助けになるかもしれません。あなたの気持ちが少しでも軽くなりますように願っています。
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