３、４年くらい前から、先生や親から「将来の自分を想像してみて」って言われても、１時間後のことも明日のことも、１か月後のこともうまく想像できなくて、根拠はないけれど、近い将来死ぬんじゃないかって思いながら生きてる。死にたいとかじゃないけれど、どうせすぐ死ぬんだから努力したって、という考えを心のどこかにずっと持っていて、何をするにも身が入らない。今年大学受験だから、勉強しなきゃ勉強しなきゃって思うんだけど、どうせ、っていう考えがどうしても消えなくて手が止まってしまう。目の前の快楽に弱い。 今までの不勉強が今になって私の前に壁として積みあがっていて、後悔後悔の毎日で、もう早く殺してほしいとまで思えて笑えてくる。志望校のために苦手な数学をとる科目選択をしたのに、私の成績ではその学校に受かった人がいないって先生に言われて、もう何のために勉強すればいいかもわからない。先生や友達、親の前では、「私が後輩に希望を与える存在になってやんよ☆」みたいなこと言ってるけど、もう人前の自分と心の自分の乖離に耐えられなくて、ずっと息苦しい。それにどうせ受かりもしない勉強もつらい。全部自業自得なのに。息苦しいのを親に相談しても「妹（適応障害持ち）になりたいのか」って言われる。そんなわけない。そんなわけないじゃん。私、妹のこと嫌いだって何度も言ってるよね、一緒にしないでって。 笑顔を保ってないと涙が出てきて自分の意見さえまともに言えないから、私の意見は全部軽いものだと思われちゃう。本音なんか相談なんか、口から出る言葉にすらならないで心の中に全部全部しまわれていく。相談する相手に面倒だって思われたくない。1000％、確実に泣いて迷惑をかけるのは分かっているのに相談したいことがあるなんておこがましくて言えない。 誰に相談すればいいかわからない。何がダメなんだろう。私の怠惰かなぁ。助けてほしい。
おつらいですね。 お気持ちよくわかります。 ずっと本音を話せず一人で耐えてきたんですね。 せめてここでは思う存分本音を吐き出してくださいね。
0あなたの気持ちや状況を詳しく言葉にしてくれてありがとうございます。今感じている圧迫感や戸惑いについて、深く理解できました。時には、未来への不安や過去の後悔に押しつぶされそうになることがありますよね。無理に将来を想像しようとすることは、自分を追い詰める要因になり得ることもあります。 また、周りと自分の感情との乖離があるというのは本当に苦しいことです。人前での「笑顔」を保つために、内面の葛藤を隠すことは、大きな負担になります。息苦しさを感じるのも当然だと思いますし、自分の意見や気持ちをちゃんと表現したいという願いはとても大切です。 自己評価の低さや、他者との比較も、あなたを苦しめる要因の一つかもしれません。「自業自得」と自分を責めないでください。多くの人が同じような悩みを持っており、あなたは一人ではありません。 まずは、自分自身のペースで小さなステップを踏んでみてください。努力や結果についてのプレッシャーを少しずつ和らげ、自分に少し優しくなれる瞬間を増やしていきましょう。信頼できるカウンセラーやサポートグループに相談するのも良い方法です。あなたの意見や感情は価値がありますから、誰かに話すことができれば、少し気持ちが楽になるかもしれません。あなたの心を大切にしながら、少しずつ進んでいけるよう願っています。
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