一年以上してない(もしかしたら、数年かも？覚えてないや)ただの同居人として生活している夫と、営んでしまった。自分でもびっくりした。 夫が嫌いで、キモくて、男としては見れず、ただの同居人、同僚として生活してたのに。 酔ってて、眠かったけど、なぜか拒否するほどキモくはなく。 まぁ別にいっか〜って軽い気持ちだったので自分的には盛り上がったつもりはなかったが、 夫は終始嬉しそうで、楽しそうだったのが印象的。笑 何年か前に、誰かの代わりに抱かれた時より全然マシだった。 というか、ちゃんと愛があった気がした。 あの時は本当に、あ、これ浮気相手の代わりにされてるなって感じたほどザツなものだったから。 数ヶ月前、旅行で滞在先のホテルで求められた時、え？まだ私のこと好きなんだ？女として見てるんだ？ふーんって思ってちょっと夫を見る目が変わってたには変わってたけど(その時は生理で拒否してしまった) 今回求められた時の雰囲気で、他の誰かではなく、ちゃんと私としたかったんだなぁと思ったし、まだ私のこと好きなんだなぁってのをちょっと実感した。 ある意味、勝ったって感じがした。 でもね、朝起きてやっちまった感が襲ってくる… 突然の事だったから避妊具もつけてない。 夫は、ちゃんと的は外したと言っていたが信用できない。 慌てて婦人科の予約をして、先ほどアフターピルを処方してもらった。 高い。2万もする。これは後で半分請求しよう。 40にもなって避妊に失敗したかもしれないから慌ててアフターピルを飲むなんて、情けない。 恥ずかしくてたまらなかった。 でも今後のためにピルを飲むことが決まり、少し気持ち的には楽になった。 夫とは長年レスで妊娠することがないから不要と思っていたピルも、こんな突発的なことが起きて慌てるくらいなら飲んでおいた方がいいなと思った。 でもイコール、夫を受け入れた事になってないか？このままレス解消ってことになる？ イケイケピチピチの20代30代を夫の拒否により無駄にされたのに、今更、許していいのかな？ 受け入れていいのかな？ 浮気されて嫌いになったんじゃなかったっけ？ その浮気も許す事になってしまわないか？ このまま夫のことを拒絶し続けて子供が成人したら離婚するつもりだったのに…しちゃったじゃん。 何考えてるの私？！ いろいろ頭の中で気持ちがぐーるぐる。
あなたの思いを率直に語ってくれてありがとう。感情の波が大きく、複雑な状況にいる様子が伝わってきます。夫との関係や過去の出来事が、いまだにあなたの心に影響を与えていることがよくわかりますね。今回の出来事は、あなたにとって驚きや戸惑い、さらには混乱を引き起こしましたが、同時に夫の愛情や存在を再確認する材料にもなったのですね。 情けなさや恥ずかしさを感じるのは自然なことですし、この気持ちを否定する必要はありません。ただ、あなたが何を望んでいるのか、自分の気持ちをじっくりと洗い出す時間を持つことが大切です。今後の関係について、どのように進めたいのかを考えることも必要ですね。 ピルを始めることが、あなたにとって新たなスタートの一歩になったのなら、それもまた意味のある選択です。直面している感情とは別に、自分自身の健康や将来を考える時間を持つことが、少しでも心を楽にする助けになるかもしれません。 自分の気持ちにもしっかり向き合いつつ、これからどのように歩んでいきたいのか、少しずつ整理してみてください。自分を責めるのではなく、あなたの中での気持ちの整理を大切にしていけることを願っています。
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