もん

36歳

2023年2月28日 04:05

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【私の黒歴史】⚠️超長文⚠️ 今でこそ生きる意味を見出し、基本的に毎日幸せに生きている私だが、それはそれは自分の過去を全てさらけ出せている友人知人は存在しないほど、痛々しい黒歴史がたくさん。 もしかしたら私のクソみたいな人生を公開することで、救われる人がいるかもと思い投稿します。むちゃくちゃ長いですが、多分面白いと思うので暇な人とか眠れない人はどーぞ⬇️ 0歳〜幼稚園生 何でも我慢してしまう。トイレに行きたいのに行きたいと言えず失禁することが日常。世界で自分が1番可愛いと思い込んでいた頃。 小中学生 自分が最も嫌いな時代。 1年生で生真面目が炸裂。休み時間の過ごし方が分からない。友達同士が違うこと言っていたらどう返して良いのか分からず、全員にyesと言う八方美人に。自分のキャラがよく分からず、学校と家との性格のギャップが激しく自己嫌悪。学校ではとにかく無理をして笑って何もしないのに気ばっかり遣って、家に帰ったらヘトヘト。異性に興味が出ても興味のない振りをして、私普通の女子とは違うのよアピール。 高校生 体育会系な高校だったが故、気さくな友人に恵まれ人間関係は楽しかった時代。 学校の授業で学ぶのは大好きだけど、1人で孤独に闘う受験勉強は大嫌い。歴史で12/100点という記録を立てると、担任に「歴史だけ勉強してないだろ？他ばっかりやって。歴史もやれよ！」と怒られる。私はどの教科も勉強してないのに歴史だけ極端に苦手なだけなのに、こいつは何も知らずに勝手に点数だけを見てほかの教科と歴史を差別してると言い切った。最低だ。と捻れた解釈をして、担任を忌み嫌う。 何がきっかけかは思い出せないが、突然躁うつ病のような症状発症。楽しいことをしているはずの時に急に涙が出てきたり、落ち着かせようとお風呂に入ったのに急にイライラしてきてお風呂を出た勢いで物に当たり散らし、ドア破壊。親は仰天。その後感動する映画を見て泣くことで症状が改善。進路を決める頃、生きるの辛い病発症→進路の選択肢の1つとして自殺を視野に→結局普通に大学受験勉強して合格 大学生 大学デビューをしてダンスサークルに所属。発表会で照明を担当→リハーサルでアホみたいに照明ズレてたのに自分では気づかず「ちゃんとできた？」の質問に「はい！」とニコニコしていたら、大好きだった先輩に平手打ちされる→メンタル弱すぎて退部。生まれて初めて彼氏ができるも、結婚を意識しすぎて彼のギタリストの夢を全否定してしまいすぐに破局→初体験がまだなことに焦りすぎて出会い系でヤリモクに引っかかる→同じ出会い系で好きでもない男と付き合う→全然嬉しくない初体験終了→遠距離になるのが無理と嘘をついて初彼と破局。大学では色々と出会いはあったが、自分の痛い言動により出会う男性全員に意識されず。ゼミでは本心よりも過激なことばっかり主張するKYちゃんだったが、時間をかけて皆と仲良しに→ゼミ生とは今でも仲良し。3年生で再び彼氏ができるも、彼は既婚者と判明。しかし別れられず、彼の奥さんが出産して彼から別れを切り出され破局。 社会人 何になりたいのか？何がしたいのか？が分からない病を発症→どんどん何でも良くなって、当時不人気だったITベンチャーに会社の実態などよく調べもせず就職→日勤しかないと言われていたのに夜勤、営業職と言われていたのに内勤の保守運用、資格をたくさん取得したが、どれも使わず。社長の武勇伝を1日6時間以上聞かされ、その話をレポートにまとめさせられ、内容が気に入らないと追加の説教で伸びる拘束時間。不当な拘束時間、賃金、業務内容により3ヶ月で退社→体調を崩しヨガの先生の資格を取りつつ、契約社員で秘書になる→秘書は不向きで気が利かず、役員たちの顔と名前を覚えられず、言って良い事と言わない方が良い事の区別が付かず、掃除も苦手で鈍臭い、何をやってもダメで半年で退社→ヨガの資格を使うべくスポーツジムでアルバイト開始。他のインストラクターの資格も取りインストラクターデビュー→アルバイトの肩書きが嫌で、秘書の肩書きを使って婚活開始→24歳で結婚し寿退社するも、仮面夫婦が続き26歳で離婚→派遣事務→29歳で豪国へワーホリ→帰国して再び転職→事務職のアルバイト→30歳、婚活アプリで非正規雇用の事務職と言って何となく契約社員ぽい雰囲気を醸し出し、今の旦那と知り合い結婚→専業主婦→出産(←イマココ) とにかく努力が大嫌いで、不倫していたあたりから数々の嘘と隠し事で埋め尽くされた人生でしたが、嘘を誠に変える精神で生きてきました。今仲良くしている人たちは、私の痛い過去を殆ど知りません。自分の黒歴史を全てまとめて書いたのはここが人生初。 随分やらかしてるでしょ。拗らせてるでしょ。 こんなにクソみたいな内容が人生の1/3を占めていても、生きててよかったと思える日が来ました。無理やりそうなるようにしたって言う方が正しいですが。私はこの歪んだ人生を、いつかくる最期の日に「個性的で愛おしい人生だった」と思いながら死ぬのが目標です。 皆は最期の時に何を思って死にたいかな？ 辛い〜死にたい〜って思いながら逝きたい？悪くなかったって思えるようになってから逝きたい？