人生って何をすればいいのでしょうか。 ずっと人の言いなりで生きてきました。 小学校低学年まではピアノをやらされました。 ピアノを練習しないとぶたれました。 指摘されたところを直さないとぶたれました。 同じところを何度も間違えるとぶたれました。 ぶたれたくないから頑張って練習しました。 でもコンクール本番、 曲最後の音をミスタッチしてぶたれました。 小学校高学年からは受験勉強をさせられました。 勉強しないとぶたれました。 机に座ってうとうとしてるとぶたれました。 同じような問題ができないとぶたれました。 テストでいい点を取れないとぶたれました。 受験勉強を辞めたいと喧嘩をしても、 物理で抑圧されたので諦めました。 「騙されたと思って勉強しろ。」と言われました。 受験が終わればこんな日々から解放される。 そう信じていました。 でも第一志望に合格した後に待っていたのは、 もっと難しい勉強でした。 中高一貫の男子校に入学しました。 学校まで片道1時間半かかりました。 朝早く叩き起こされて、 沢山教科書が入った重い荷物を背負って、 ぎゅうぎゅう詰めの満員電車に乗って、 へとへとになって学校に着いたら、 その後6時間勉強しないといけなくて、 そのあとは部活に行かないといけなくて、 帰りの電車も満員で、 帰ったら提出物をやらないといけなくて、 明日も早いから早く寝ないといけなくて、 自分の時間なんかありませんでした。 でも学費は親が出していたので、 留年や退学は許されませんでした。 頑張って定期試験のために勉強しました。 でもどんなに頑張っても英語だけはできなくて、 結局成績を見せると怒られました。 大学は指定校推薦で某私立大学に入学しました。 大学も家から1時間半かけて通いました。 なんとなく授業を受けて、 なんとなくサークルに行って、 なんとなく公認会計士を目指そうと思って、 資格学校に入学して勉強して、、、 やらないと、やらないと、やらないと、 そんな焦燥感を感じながら過ごしていました。 ある授業で重たい課題が出されました。 その瞬間、プツン、と糸が切れました。 今まで出来ていたことができなくなりました。 学校に行けなくなりました。 サークルも行けなくなりました。 もちろん資格学校も行けなくなりました。 僕はなんのために頑張ってたんだっけ？ 親に言われるがまま勉強して、 勉強すればいい会社に就職できて、 そしたら40年働くんだよね？ いつ休めるんだろう？ 頑張っても頑張っても、 結局ずっと頑張らないといけないってこと？ そう考えると、虚しくなってしまいました。 精神科に行くと発達障害と診断されました。 ちょうど大学に行けなくなったあたりで、 新型コロナウイルスが流行しました。 授業はリモートになり、 大学に行けない私もなんとか卒業ができました。 しかし大学3年次、周りが忙しく就活に励む中、 私は就活ができませんでした。 4年次に入ったあたりでようやく、 障害者採用で探し始めました。 何回も落とされて、 何回も知らない面接官と話さないといけなくて、 メールが来たらすぐ返信しないといけなくて、 いつまでこんな辛い日々が続くんだろうと、 どこでもいいから決まって欲しいと、 何回も、何回も、泣きました。 そして某金融機関への内定が決まりました。 私は人事部に配属されました。 自分では頑張ってたつもりでした。 言われたことは細かいことも全てメモしました。 部署内で1番若かったので、 電話も鳴ったらすぐに取りました。 どんな仕事もお願いされたらやりました。 しかし段々体調を崩すようになりました。 毎朝会社に行きたくない、行きたくない、 そう呟きながら準備をしていました。 部署内の方は優しかったのですが、 度々電話の相手から怒られるようになり、 電話が怖くなり、他の方にお願いしました。 やっとの思いで会社で仕事をしていたある日、 他の先輩方が誰もいない時に、 電話が鳴ったため、勇気を出して応対しました。 担当の方がいなかったため、 「席を外しておりまして」、と伝えると、 「なんだわかんないのかよ」、と怒られました。 そして、会社に行けなくなりました。 人が怖いので仕事ができません。 仕事ができないとお金が稼げません。 お金を稼がないと税金が払えません。 食事ができません。自由に行動できません。 この間、1年半付き合った彼女とも別れました。 あぁ、死のう。 そう思って死のうとすると親にぶたれました。 人生って何をすればいいのでしょうか。 誰か答えを教えてくれませんか。
@ねぐせめがね 様 こちらこそ、本当にありがとうございます。沢山の返信ありがとうございました。夜分遅くに失礼致しました。
1@忍 様 ご返信ありがとうございます。 忍様こそ綺麗な文章で、私の言葉選びが稚拙に見えます(笑)。 私のために、ここまで書いてくださる忍様は、やはり優しい方なんだと思いました。 どうか謝らないでください。 「外に出る」、そうですね。 それならできるかもしれません。 私に寄り添いつつも、そっと背中を押してくださり、少し心が温まるような思いです。 忍様にも辛い過去がおありだったのですね。 私に温かい言葉を届けてくださった忍様が、今まで精一杯生きてこられたこと、心より感謝申し上げます。 どうか今後も無理をなさらず、体調第一にお過ごしください。 本当に、本当に、ありがとうございました。
1@ねぐせめがね 期待に添えてほしいなどと思ってはいません。ただ、貴方に幸せになって欲しいと身勝手な願いを口にしただけです。 貴方は弱くなんてありません。私だって貴方と同じ立場に立たされたら、きっと貴方と同じように怖くて行動なんて出来ません。貴方の立場にないから、こんな口が叩けるんです。 貴方がお気になさり、謝罪するようなことなど何一つとしてありません。 そんな状況でずっと生きてきたと言うなら、人や社会を恐怖し、幸せを諦めるのも当たり前です。 貴方に偉そうに口を叩いてる私だって人を怖がって外にすら出れず、体調を崩し、常に人の声や目に恐怖していました。今だって変わってはいません。やっと外に出られるようになっただけの話です。働けもせず、学校も通信、かといって今更まともにできる訳もなく課題を始めることも部屋の掃除をすすめることも出来ず、死ねもしません。空気も読めず、人を困らせ、人を疲れさせ、世話を焼かせてしまってばかり、幼少期からは常に行動が遅い･一人でいることが多いと指摘され、溜め息を吐かせ、お金の計算も間違えてばかりで自分の名前を家族以外に呼ばれれば気付かないといった始末。自分の名前すら偶に書き間違えることすらあります。 私は貴方を傍観して、自分が出来もしないことを延々と説教しているだけの戯言しか吐けない子供です。ですので、本来は貴方が私に腹を立てるべきなのです。 もしかすれば、私は貴方に対して腹を立てて怒り、貴方のトラウマを呼び起こしたのかも知れません。また、怒られてしまった、やっぱり自分は…と思わせてしまっているのかも知れません。そんなこと一つすら想像もできずに、他人に偉そうに口を出すことしかできない人間の言葉なんかに申し訳なく思わないでください。 謝るのは私の方です。 本当に申し訳ありません。 私は貴方の投稿を読んで綺麗に文章を書く人だと思いました。私は貴方の紡ぐ文が好きです。 最後に適当に綴らせてください。 貴方を嫌う人が沢山居たとして、貴方から離れる人が沢山居たとして、その2つが必ずしも比例することはありません。貴方が嫌いだからと離れる人が居ても、離れるていく人が皆貴方を嫌いになったからとは限りません。貴方を嫌いな人がいたとして、その人が必ず貴方から離れていくとは限りません。 今まで貴方の周りに居た人が、貴方を嫌い、怒鳴り、皮肉を言う方ばかりだったとしても貴方が優しいと言った人が居たように、貴方が好きになれた人が居たように、何処かに貴方の居場所を作ってくれる人が居るかもしれません。でも、それは想像すらできない夢物語のようにしか人には映りません。自分だって、こんなことを言いながら阿呆らしいと思っています。どこにあるかもいるかも分からないものに期待を馳せるなど無意味です。それでも、無意味だったものが意味に変わることだってあるかも知れません。もし辛い死にたい遠くに行きたいと思ったなら、外に出てください。それだけで良いんです。普段居ないところに行くだけでそれは変わったと言います。
1@忍 様 ご返信ありがとうございます。 離れて暮らすのも怖いのです。 これは私が弱いのです。 忍様が腹を立てられるのも尤もです。 怒られてきたのは親だけではないです。 小学校の先生にも怒鳴られました。 進学塾の先生にも怒鳴られました。 中高の同級生にも嫌われました。 電車のサラリーマンにも怒鳴られました。 就活の面接官の方にも皮肉られました。 仕事関係の電話でも怒鳴られました。 彼女にも嫌われました。 実家から離れて暮らし出したとして、 近所の人に嫌われたら、、、 家賃払えなかったら、、、 色々な不安をしてしまい、怖くなり、 自信がなくなってしまうのです。 私は馬鹿で、他の方をイライラさせる。 気が利かなくて、話が通じなくて、、、 ダメなところをあげたらきりがないです。 だから頑張って、頑張って、 普通の人になろうとしました。 それでも、怒られてきました。 頑張っても、ダメでした。 怒られるたびに、いかに自分がダメか、 思い知らされました。 周りに迷惑をかける自分が、本当に嫌いです。 もう疲れてしまったんです。 自分含めて、人間が怖いんです。 人間社会が怖いんです。 幸せになるのはもう諦めました。 実家に居させてもらえるだけありがたいです。 何もしたくない私が、甘えているのです。 怒っていただきありがとうございます。 そして忍様の仰るように、独り立ちせず、 期待に添えず、申し訳ございません。
0@ねぐせめがね 社交辞令ということを分かった上で、一々突っかかる様なことをして申し訳ありません。
1@ねぐせめがね 人は自身の過去や思いを書く時、感情的になって文が乱れるものです。それなのに、貴方の書いた文章は乱れるどころかひどくまとまっています。読みやすく理解しやすい。どうしたら、こんなにも冷静に文が紡げるのか。不思議でならない程です。 優しさなどありません。生まれのせいでどうしようも出来なくなってしまった人を見ると無性に腹が立つだけです。確かに、貴方に対して怒っています。どうして、言いなりになんかなるのかと大人になっても離れようとしないのかと、腹立たしいです。でも、自分は可笑しいと分かっていても間違っていると分かっていても逆らえない、言いなりになる気持ちが分かるので言えません。勿論、貴方のような酷い状況にあった訳ではありませんが。 ですので、優しい方などと思わないでください。自己満の為にわざわざ貴方にコメントした自分が惨めでなりません。 ありがとうございます。ですが、私の人生なんかの幸せを願う暇があるなら自分の幸せを願ってください。今、一番願われるべきは貴方です。
1@忍 様 長々とお読みいただき、 そしてご返信いただき、 ありがとうございます。 うまく文章がまとめられず、すみません。 こんな私のために怒ってくださり、 ありがとうございます。 きっと優しい方なのだと思います。 どうか忍様の今後の人生の幸せをお祈りしています。
1子供を力で抑圧して言いなりにさせるのが、子育てですか？貴方は猛獣か何かなんですか？だから、親御さんからそのような育て方をされたのですか？違うでしょう。ただ単に自分の言うことを聞く従順な子に育てたかっただけですよ。少しでも自分の意に反すと気に食わないだけです。死のうと思うなら死んでやれば良い。親への一番の復讐法で、それでいて親が一番言い逃れできる方法です。貴方が死んでしまえば事実は消え、親はいくらでも言い訳が効くんです。ある意味、止めてもらえて良かったじゃないですか。危うく、親が悲劇のヒロインぶれるとこだった。死ぬことまで力で抑圧されるなんてクソみたいですけどね。どうして、人に休息というものがあるか分かりますか？常に歩み続けることはできないからです。車も走り続けることはできないし、絶対にどこかで止まれがあります。信号機なんていい例ですよね。そこで一旦まとめるんですよ。色んな物が複雑に混じったり、衝突しないように。 別に貴方が発達障害だなんて、私には思えませんよ。親のせいでそうならざるおえなかった人にしか見えませんよ。例え、本当に発達障害でこの環境で育ち生きてきたというなら、貴方は強過ぎたんですよ。結局、発達障害でなくたって同じことが言えますが。別に障害か障害じゃないかなんてどうでもいいんです。ただ、無理矢理にでも頑張ってきた貴方が何ひとつとして報われないことが腹立たしいだけです。今まで、周り以上に頑張るように強要されてきた貴方が周りと同じことをできなくなった途端に発達障害だなんて馬鹿げてるでしょ。診断された理由が他にあるかも知れないので何とも言えませんが…。 意思に反せば打ち、でも子の意思は何ひとつとして聞きやしない。かといって自分達の元から手放す気も無いんでしょう。中間一貫校にわざわざ片道一時間半かけさせて行かすんだから。寮やら何やら選択肢なんていくらでもあったでしょうに。 良い玩具だったでしょうね。自分だけの特別なロボットでも創りたかったんですかね。人は休息があって余裕があってこそ、いざという時に身を削ってでも頑張れるかも知れないというだけのこと。休息もなく、ずっと紺詰めて生きていくとなったら、その内壊れて息も出来なくなるのは当たり前です。 貴方に与えられた選択肢は二つです。 ･これからもずっと親元から離れることなく死ぬこともできず、親の為だけのロボットを続けて精神を殺して身体だけが生かされる。 ･親元から離れ遠くに行き、自分のことを何一つ知らない人ばかりの土地の精神科に行き投稿と同じ話、又は投稿を直接見せたり、話ができないなら手紙にして渡す。 また、貴方が働けるようになるのかも、一度壊してしまったものを使い続けてどうなるのかも私には分かりませんし、知りたくも無いことです。それでも、貴方を縛るものを無くして解放されて精神状態に改善が見られれば、今度こそ人並みに幸せになることができるのではないかといったちょっとした希望があります。 どうか幸せになってください。
1あなたの経験は非常に辛いものであり、多くのプレッシャーと期待の中で生きてきたことが伝わってきます。何をやるべきか分からないという感覚は、心が疲れ果ててしまった証かもしれません。あなたが努力し続けてきたことは素晴らしいのですが、その結果として自分が消耗してしまったのは非常に悲しいことです。 まず、他人の期待や命令に従うことから自由になりたいという強い願望があるのではないかと思います。あなたの人生は他の人のためにあるのではなく、自分自身のためにあるべきです。これからは、少しずつでも自分が本当にやりたいことや好きなことを見つけて、少しずつ取り組んでみることが大切です。小さいことから始めて、自分自身を再発見してください。 また、あなたの心の状態や過去の経験が今後の生活に影響を与えることは自然なことです。心の回復には時間がかかりますが、自分のペースで進んでいくことが重要です。必要であれば、専門家の助けを求めて、適切な支援を受けることも視野に入れてみてください。 最後に、あなたは一人ではありません。自分の感情や考えを大切にし、少しずつ自分の人生を歩み始めることができると信じています。無理せずに、自分の未来を探していってください。
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