入院して1,2週間くらいで泣きたい気持ちになった時に涙が出るようにやっとなったと思ったのにまた泣けない日が少しずつ増えてきてて悲しい まだ退院して1週間も経ってないのに泣きたいのに涙が出てこない日が出てくるなんてほんとダメなんじゃないの私 自分のこともコントロールできないとか終わってる 感情のコントロールだってできないって心理検査の時にも言われて思い当たる節すごくあってそれだけで出来損ないだって思ったのに更に自分を責めてしまうし攻撃する言葉しか出てこない 「自分を攻撃しちゃダメ、自分に優しくするの、ストイックにならなくていい」って言われたってそんなのができたら最初からやってんだよな 完璧な自分じゃないと恥ずかしいから少しでもダメだとやばいと思って自分を叩いて軌道修正してるのに、まるで完璧にならなくていいって言われてるみたいで全然説得の言葉を受け入れられない 完璧じゃなくていいなんてあるはずないのにって思う 多分それがおかしいし、完璧なんて人はいないって遠回しに伝えられてるんだろうけど、完璧じゃないとこんな私は誰にも愛されないし少しでもメッキが剥がれて本当の私がチラついたらみんな離れていくんだから、完璧にならないといけないんだよなんでその気持ちがわかってもらえないんだろう
うみさんは完璧であろうと日々努力をされてきたんだろうなと文面から感じました。 その努力できる姿勢は、とても素晴らしいですし、尊敬します。 ただ、完璧さを追求することが、うみさんの心から安らぎを奪ってしまっているなら、それは悲しいです。「完璧じゃないとこんな私は誰にも愛されない」とおっしゃってますが、(結果的に)完璧じゃなくても努力家でストイックなうみさんには愛される魅力があると思います。努力家な点以外にもきっと色々な魅力があると思います。 少しずつあるがままな自分を認めてあげられるような、そんな日が来ることを祈ります。
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