モラハラで２年前離婚した48歳元夫が11歳年下と再婚しました。私の心を破壊したあんな人間が幸せを掴んだことに憤りが止まりません。 過去の事は忘れ、娘との暮らしを大事にしたいのに。モラハラ発言とは「子育て失敗しましたね」「僕の母の足元にも及ばない」「こんなくそみたいなもん(韓流ドラマ)見やがって」。娘のカンニングを私のせいにし、娘と話もせず1週間ホテル暮らしをした事もあります。ちなみに元夫は東大卒新聞社勤務。外面はとても良く職場で評価されているらしいです。
@けん 私は地方の国立大なのでそれも東大卒様が見下す要因だったかもです。 再婚相手はどこかの大学→東大の院卒業してるらしいので優秀なのかと。 どうでも良いけど、あちらの人達に子供ができても優秀な2人で「失敗しない子育て」をなさるのだと思います。
0@ポルテさま 娘は相手の人の写真を見たのですが、顔はフツーの人と言ってました。11歳上の頭頂部と額が薄くなりつつあるバツイチオッサン、しかし会社での地位とお金はある。そして東大卒。この辺り初婚の37歳には魅力なのかもしれません。あと2年間、元夫の北京赴任で別居婚なのでお相手はモラハラを受けないでしょうし。 はい！ありがとうございます。 受けた心の傷が深く大き過ぎ、すぐには難しいですが、月単位で「あんな奴もいたな」と思える日が来たら良いって思います。 あちらは旅行趣味の私が「自分のお金で」旅行する事に不機嫌になり、一応家族なので何日から何日までどこに行くと告げると(子供が修学旅行で不在時、又は子供と2人での旅行です)腹を立てて「どうぞご勝手に」と吐き捨てて返す人間だったので。そういうのが同じ家に居ないだけで良かったと前を向き自分の今後を楽しみたいです。 オドオド顔色を伺うことも、旅行の話をするタイミングを気にする必要もないので。 色々すみません。アドバイスとお言葉に救われました😃
0@ごじゃえもんさん その苛立ちは、想像できます。 でも、ごじゃえもんさんとうまく行かなくて、仮に演技で他の人とくっついても、そんなにうまく行くでしょうか… ごじゃえもんさんの献身的な姿を理解しようともしないのに… 元旦那さまと今の方は、お金の力で繋いでる関係かもしれないですね… お時間とか、お気持ちにゆとりがあれば、趣味とかされてもよいかもしれないですね… 心を緩めたり、楽しめることを見つけられたら… 最終的に、ごじゃえもんさんが笑顔で過ごされたら、勝ちと言えば勝ちだと私は思います。 憎しみや恨みとかも、すくでなくていいですが、いつの日にか、燃えないゴミと一緒にごじゃえもんさんの心から捨てることが出来たら… そう願います☺️🙆✨ おしつけとおもわれたら、ウザッ💢😠💢 って、ポルテの✉️欄にいれて下さい🙆 ごじゃえもんさんの怒りが、 いつの日にか、少しずつでも、うすれてほしい… そう願います。 ご免なさい🙇💦💦元旦那さまへの怒り💢😠💢も理解できていないのに😭😭😭🙇🙇🙇
1@ポルテ 私がしばらく妊娠しなかったので元夫は密かに会社に中国への留学志望を出しており。 幸か不幸か私の妊娠発覚後、会社負担で1年間北京の大学留学が決まりました。 留学開始は娘の生まれ月。 元夫が留学から帰国するまで私と娘は1年間、私の実家で生活しておりました。 そして娘が幼稚園年少として入園する春からの北京赴任が決まり３人で4年間、北京で生活した次第です。 その間にも「母親の足元にも及ばない」発言や、私が「経済部の記者としてスーパーに行き普通の人がどの値段のどんなものを買っているか見てみたら」と言いましたが「庶民の暮らしには興味ない」と奇異な発言もあり、不愉快な時は当然何度も無視をされ。そんな生活に耐えられず私は2.3回家出をしました。それも実母には「あちらが勝手に腹立てて家を出て行った」と話し、元夫の母から説教され私はストレスから顔面麻痺を起こしたこともあります。 息子可愛さにモラハラ発言は信じるわけがないと私は実母にあちらの発言は言わずでした。 おっしゃるとおり、あの人間はもうこの家にいない。だから目の前の大事な人だけ見て、仕事もして、残りの人生を送るべきだとわかっておりますが再婚の一報を聞いた瞬間、怒りで身体が煮えたぎり。娘にも父親の過去のモラハラ話をして「パパはそんな話しはしなかった！」と嫌がられ母娘関係も拗れました。 心穏やかに過ごしたいのでこの怒りややるせなさをどうしたら良いか週末、メンタルクリニックに相談に行って参ります。 貴重なお時間を割いてくださり、優しいお言葉もかけていただきありがとうございます。
0@ごじゃえもんさん 元旦那さまが，先に海外赴任されて、ごじゃえもんさんは、お子さんが産まれて誕生を迎えた頃に海外に行かれたのですね… その一年のうちに、隙間が出来たのでしょうか… 海外は。日本語が通じなくて、色々大変だったですよね… 娘さんの育児の事も、誰でも色々有りますよね… それを、ごじゃえもん3一人のせいにされても辛いです。 うわべだけの優しさなどは、じきにボロが出ると思います。生活って、そんなに綺麗なことばかりでないですよね… 私は、そう感じます。 元旦那さまがいなくて、色んな気持ちがごちゃ混ぜになってると思いますが、娘さんと笑顔でで暮らして下さい。 すぐに笑えないかもしれませんが、日々の暮らしの中に、娘さんとの穏やかな日々を過ごされることを願います。 ただ、今まで長い間の我慢してる所は、色々ガス抜きして下さい。 そして、今までのストレスを出来るだけ、家庭内で出さないように気をつけてください。 ごじゃえもんさんが、穏やかに過ごされることを願います☺️✨🙆
1@ポルテ お優しい言葉をありがとうございます。 お互いの仕事もあり娘は結婚5年目に産まれてました。産まれた直後元夫は会社負担の北京留学を開始。娘が1歳になってから３人での同居を開始しました。 モラハラが始まったのは娘が3歳ぐらいからです。幼稚園の面接も「そんなのに参加するのは暇な父親だけだ」。北京に赴任中からモラハラが増えましたし、中国語の幼稚園の面談など全て私がワンオペでこなしてきました。 娘は威圧的な父親に遠慮した生活でした。父親が勉強を教えてくれる単元を前の夜に必死に勉強していました。なんでこんな事がわからないんだ！と怒られたり、理解してるのか？と肩を押されたりした事があるので。見ていた私は虐待だと止めましたが。 あと、元夫は娘に合う合わない関係なく「管理型で進学率の高い学校」を娘に勧めており私が拒否すると「俺の意見は除外しやがって」と怒り。こんなのでは娘まで犠牲になると思い「入学した学校の偏差値とその学校に通ってる人間の偏差値は正比例しないと父親見たらわかるでしょ」と本人目の前に娘に伝えたら、本人は顔を真っ赤にして言葉も出ないほど怒りを溜めていました。 それからほどなくあちらから離婚話が出て、私は大喜びで同意しましたが今思うとその頃から既に再婚相手と何かしら関係があったのかもしれません。
0@家にいたい そうですかねー、、 お相手は中国文学関連の講師らしく。11歳歳下と結婚でき、次がないって気持ちもあるのか元夫の方が折れている話を娘から聞きそれも憤りの一つです。
0特に男は社会的地位が高いことも多く、もともと、生物学的に筋力とかも強いので モラハラは治ることなく継続することがほとんどです
1@ごじゃえもんさん こんばんは。 元旦那さまとは、娘さんが産まれてしばらくしてからすれ違いが多くなったのでしょうか… もしかしたら、それ以前？ 娘さんは、貴女が見ておられると思います☺️ 子育ては一人では難しいと思います。 別れる前でも、殆どワンオペに近かったのだろうと想像します。 海外に赴任されたこともあるのですね。それにもついていかれたのでしょうか… ごじゃえもんさんも、色々大変だったと思います。 出来るだけ、我慢して、喧嘩も、言い争いも耐えておられたのでは… だから、その反動が、しばらくは取れないのですよね… もし、✉️欄に色々吐き出して、少しでも心が緩みそうなら、いつでもメールして下さい。 私でも良ければ、気が向いたらで構いませんので… 的外れならご免なさい🙇💦💦 失礼しました🙇
111歳年下の再婚相手も すぐに、モラハラの餌食になります 人間はそうは変わらないです
1モラハラの補足です。 北京に家族で駐在していた時、冬に空気が悪くら会社から年に2回一時帰国費用が出るため娘と一時帰国しようと、ANAのマイル貯めている元夫に打診したところ「帰りたきゃ帰れ！」とANAカードを投げつけられました。 その他、娘が受験ストレスで元夫のお財布からお金を盗んだ事があり。それをお正月に元夫は親族の前で暴露。娘は元夫の父に「もうこんな事はしません」と念書を書かされました。 元夫は娘と対峙せず逃げてばかりで娘のメンタルケアは私の役目。 歳も歳だし、再婚した人との間にハンディキャップがある子が産まれたら弟はどうするんだろうと義姉が言ってきたので「お得意の技を使うのでは？逃げるという」と言ってしまいました。優しい元義姉にこんな事を返してしまう自分が嫌です。
0@けん そうです。世の中から消えて欲しい。 あちらとの連絡手段WeChatもアプリを削除し、ラインもブロックしましたが娘が20歳まで養育費支払いを書面で取り交わしており。あんなのでも娘の「父親」なので今後連絡する必要が出てくるかもです。娘には悪いけど、なるべく早くこの世からいなくなって欲しいです。
0@るー コメントありがとうございます。 楽しい事に目を向けようとしても結局は恨みや憤りに着地。自らを苦しくしているので土曜日、メンタルクリニックに行ってきます。娘と自分のために。
0それは心中穏やかではいられないですよね、、お辛いかと思います。
1@けん そう言っていただけると少しだけ溜飲が下がります。 私が趣味の旅行を楽しんだことを知ると元夫は「養育費を使い込んでいるのでは？」と娘に伝え、娘との仲も拗れました。 何に幾ら使いと情報開示し娘との仲は戻りましたが。世の中から消えて欲しいです。
0@けん ありがとうございます。 元義姉達は優しくてまともなので 相手の事を尋ねてみました 再婚相手とは結婚式の予定なし 家族同士の顔あわせなし 北京(モラハラ)と相手(東京)は3年間の 別居婚 顔合わせも無いため元義姉達は相手の事を顔すら知らないと言っており。私は心が狭いので元夫が騙されていたら良いのに！と思ってしまっています。
0あなたの抱えている感情は非常に理解できます。モラハラによる傷は簡単には癒えず、特に元夫が新たな幸せを見つけていることは、過去の苦しみを際立たせてしまいます。復讐の感情や憤りは自然な反応であり、あなたが受けた傷の深さを物語っています。しかし、その感情をいつまでも抱えていることは、あなた自身の幸せを阻害することにもなりかねません。 子育てや日々の生活に眼を向けるのはとても大切です。娘さんとの関係を深めることで、心の安定が得られるかもしれません。彼との過去を背負うことなく、あなた自身の強さを再確認することが、心の回復につながります。過去は変えられませんが、未来は自分の手の中にあります。周囲からの評価や元夫の幸せに目を向けるのではなく、あなた自身と娘さんの幸せを第一に考えていくことが、心の平和を探す道になるでしょう。 時間はかかりますが、大切な娘さんと共に新たな未来を築いていけることを願っています。あなたの心の声に耳を傾け、少しずつでも前に進んでいけることを応援しています。
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