独り言。 2年近く仲の良かった友達…いや、親友と縁を切ろうと思う。 ここ一年くらいは、ずっと考えてた。 その子は恩人であり、師匠であり、弟子であり、姉妹の様な存在だった。 本当に感謝してもしきれない。私はこの世で1番相性がいい人だと思っていました。 しかし親友は、トラブルメーカーだった。 根は優しいけど、若干空気が読めないところがあって 綺麗にいろんな人の地雷を踏み抜いていってた。 私だけは、地雷を踏まれても我慢しようと思ってた。 でも限界だった。 何度も何度も言われたくない様なことを言われた。 推しをバカにされたり、私はオタクなのに「オタクってインキャのイメージある！」とか堂々と言ってくるし、周りの人の悪口なんて日常茶飯事のくせに、ほかの人が悪口言うと「最低」と貶して。 何度も地雷を踏まれた。その度に我慢した。 2回はキレた。我慢の限界になって。 それでもチャンスを与えたくて許した。相手は友達いっぱいいるけど、私は友達が少ないから我慢せざるを得なかった。 でも、もう縁切る。 どうせ高校生になったらそんな会わないんだから、自然消滅が1番いいだろ！とは自分でもわかっているが 私はその親友に何度も「優柔不断なのはやめなよ」とか「早く決断しなよ」とか言ってきたのに、私も同じことをしようとしているのはなんともムズムズするから、早めに言ってしまおうと思う。 それに、あと数日とはいえ、その子と学校生活を過ごすことになると思ったら心底嫌だ。 縁を切ろうと思ったきっかけは本当にしょうもないと思う。 私は何度も「〇〇は性格悪いから縁切ったほうがいい」と忠告したのに 結局親友は〇〇（私が嫌いな人）と仲良くし続けた。 親友は私と一緒にその人のことを愚痴ったりバカにしたりして笑ってた。 それでも結局親友は私より嫌いな人を優先させた。 ただこの一回じゃない。前回も同じ様なことがあったから。それで我慢の限界になった。 私がメンヘラすぎるのかもしれない。私の我慢が足りないだけかもしれない。ああ、そうだよ？そうだよ。わかってる。 私が悪いんでしょ。親友が優柔不断なのは、変なところで仲間思いで、嫌いな相手のことでさえも傷つけたくないと思ってしまうから。 それが結果、私の心を抉って、私と縁を切ることになってしまうなんて皮肉な話だね。 私を信頼した上で、私はこの程度では怒らないだろうと判断して私の嫌いな人と関わり続けてる可能性も考えた。 いや、私はちゃんと意思表明した。モヤモヤするからやめてほしいって。それでもやめてくれなかったんだからしょうがないじゃん。 いざ縁を切ろうって言ったら泣いてしまうかもしれない。 だって親友のことはまだ好きだ。 でもどうしても関わるのが辛い。 早く縁を切ろうって言って、楽になりたい。 縁切ったら、楽になれるかな。 最後までわがままでごめん。これも言おう。 こんな私と友達でいてくれてありがとう。これも言おう。 最低でごめん。クズでごめん。ゴミでごめん。きっと親友は、私なんかと関わるのをやめたほうが、幸せな人生歩めると思う。 ごめんね。ごめんね。早ければ明日。 話せそうな時に縁切る
