らん

不明

2025年2月16日 12:08

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誰か聞いてください。 誰かを助ける側の愚痴です。 外国人への生活保護について 昨晩家族で話していたら、自然とその話題になりました。 私は「助けることは悪いことでは無いけど、目の前に居る、元々日本に住んでいた人たちを幸せに出来ないのに、新しく来た外国人を幸せにはできない。そもそも、不幸な状況で生きてきた人たちを、100パーセント幸せにすることは難しいし、大変なこと。だからこそ、中途半端になって責任を持てなくなるなら、軽々しく助けることはすべきじゃない。」 と言いました。 その場の雰囲気はみんな真剣な感じで、私が特別尖った言い方をしていた訳ではないと思います。 しかし、それが原因で下宿している子と気まずい雰囲気になりました。 私は21歳で、物語を作っています。 創作といっても、私は小説を書けるわけじゃない。そんな時「書かせて欲しい」と言ってくれたのがその子でした。私はお願いした訳ではなく、ある日メールが来て、その子が進んでやりたいと言いました。もちろん嬉しくて、何回か会った後にお願いしたいと言いました。 その子は実は自分は3/4外国人なのだと言っていました。でも最近はそういう子も珍しくないので特別に思ったこともありませんでした。 国籍がまだ無いとか、それで税金を収めるのが大変とかそういったことは聞いてました。 結局、その後彼女は肝心の物語を全然書けていなかったんです。理由は家庭環境でした。私は作品のことも、その子の熱も失いたくなくて、両親や周囲、働いていた場所に掛け合って、その子が私のいる家で暫く過ごせるようにしました。 なので、私は人を必死になって助けたいと行動した経験があります。救ったとは言えません。未だに、達成出来ているのかはよくわからないです。 だからこそ、私は国に憤りがあって、 助ける側だって、楽なわけじゃない、必死だ。 自分の夢や家族や将来があって、 その上で誰かを招き入れることは決して善意やお金だけでできるものでは無いんだと。 そこに愛情や熱意、心が籠ってなきゃ、頑張れないよ。だから、助ける側だって、誰かに助けられていたいんだって。そういう支援を国にしてほしいのに、元々日本にいるだけで「お前らが困ってる外国人を助けろ」って、おかしいと。 助けるお金、私たちのお金だよ。 私たちが何かあった時に助けて欲しかったから、預けたお金だったのに。私たちはそのお金を使うどころか、外国人の人に明け渡さないといけないの？ だったら、私たちはいつ助けてもらえるのって。 つまりは その話が外国人の親を持つその子にささったんだとおもいます。泣き出してしまったんです。 それは傍から見ても悲しいから泣いている、といった感じで。 私も周りも、最初は正直どうして？と意味がわかりませんでした。 その子が外国人の親を持っていることは全員知ってたけど、それ以上の話は特にしてくれていません。だから状況なんて分からないし、察しようがなかったんです。それに、私の発言は外国人にたいして出て行けと言ったわけではありません。でも、彼女にはそう聞こえたみたいです。 私は違うよ、そういう事じゃないと言いました。 今いる外国人も含めて、元々いる人を助けるべきだって話だよ、あとから来る人が悪いとかそういうことでも無い。 私が言いたいのは、生活保護をすぐ出す、とりあえず数を救うというのは、長期的に見た時中途半端だと言うことと、元々ここで生きている人にしわ寄せがきている現状が悲しいだけだと。 でも、彼女は違うんですね。 自分の親が、むかし日本に来れなかったら、迎え入れて貰えなかったらどうなっていたのだろうと想像したんだと思います。それは、わかります。 彼女がもし私に救われなかったら そういった今の状況ともリンクしたのかもしれない。 泣いた彼女を見て周りは私が言い過ぎだと責めてきました。それは、それだけが、悲しかったです。 私は彼女を傷つけるつもりはなかったし、 彼女を、助けたいと思って今まで動いてきました。今回の件だってコミュニケーション不足が原因で、どっちが悪い訳でもないのに。結果的に察せなかった私が悪いみたいでした。 私も彼女も悪くないし、彼女が傷つたように、 私も、助けた身として、彼女が泣いたことや主張したことに、正直、報われない気持ちで傷つきました。 おあいこです。 ごめんなさい。文章がごちゃごちゃで。 自分でもよく整理出来ていないのでここに書いています。ご了承ください。 続きです。 私は自分なりに、「助ける」ということの素晴らしさと同時に、苦しみを知っています。 私この子を助けたって言いたいとか、いい顔をしたいから助けたわけじゃないんです。作品を作るため、外国人を助けるためでもありません。 1人の友達としてその子を助けたかっただけです。 その子を少しでも助けるために、私はたくさんの準備をしました。 最初音信不通になりかけていた時、私は2時間かけてその子の最寄り駅まで会いに行きました。責める訳じゃなくて助けたかったから自分から動きました。お金だって時間だって苦しかったけど、そんなのいいやって思って行きました。その子と無事会えて、家事を手伝って話を聞いて、その子の過酷さを少しでも救いたいなって思って。 うちは遠い。車がないと生きていけない環境。 だから、その子がきたら運転は全部私がする、 職場も紹介しました、 部屋も家族と一緒に1部屋 頑張って空けました、 きっと気を使うだろうけど、ここなら家事や理不尽な仕事を気にせず書けるよって それで、物語を完成させられました。 私のおかげと思ってくれなんて、そんなことはありまそん。でも、その子がよく笑うようになったし、冗談も言ってくれるようになったし、たまにわがままも言ってくれたから、それが良かったなって ただそう感じていたけど でも楽じゃなかったんですよ。 お金も交通手段も何とかなるわけじゃなかった、何とかしたんです。揃えたんです。 揃ってたわけじゃなかったけど、助けるためには、幸せに生きていける場所にするには、揃えなきゃならなかった。 誰にでもやれたわけじゃない！って。 私はあなただから助けたのに 無償の愛なんか、あるわけない。 私だって助けて欲しいのに？ 助けることが当然みたいに、泣かないで欲しい。 助けないことが残酷だって責めるような顔をしないで欲しい。 だから怒りが込み上げて まだ、まだ自分たちが可哀想だと言う顔をするの？と。 ごめんなさい。きっとわたし、冷たいかもしれない。でもいたたまれなくて。 100パーセント、幸せにできたなんて思ってないけど、ちょっとでもって思って全力を尽くしたけど。まだ足りない、私たちはまだ不幸だって思われちゃってるのかなぁって勝手に感情が湧き出てきちゃって。 私が泣いたら、「なんでお前が泣くんだ」って怒られました。助けたいと思っている側は泣いたり怒ったりしちゃ、ダメなんですか。 助けてもらえてるのに、まだ自分たちって可哀想って思う方がよっぽど酷いと思います。 感謝こそすれ 酷いと泣かれることはあんまりです。 だから、助けるって難しいんですよ。 結局、どこかしらは自己満足であって、完璧にはならないし、助けたと思っても不満を言われることもある。 だから軽々しく助けるなんてお互いにとって良くないし、都合のいい存在にもなっちゃいけないんです。愛ある関係じゃなきゃ私、きっと殴るか暴言吐くかしてたと思います。 でも、私はその子のこと、友達で家族だと思うから、大好きだから我慢しました。言いたかったけど、堪えました。だって傷つけたくない。 もう傷ついてしまったかもしれないけど、 私の苦労を主張したら、全部だめになる。 だから、誰かに「お前が助けろ」って言うの、だめですよ。 「自分が助けにいく」じゃなきゃ、耐えられないし苦しいです。 愚痴と国政への不満がごちゃごちゃですけど、私は昨晩、そう思ったんです。 助けられる側の人達はもちろん、大変だったことでしょう。そういう人たちの悲しい話を聞く度、仕方ないなんて思いたくない、助けたいっておもいます。 でも、助ける側が幸せでお金があって余裕があって何もかもできる訳じゃないのはわかって欲しいです。 私たちは日本という土地で、生まれて、生きていける。だからまだマシだ、と言われるのかもしれません。 いいえ、私たちも必死です。 誰でも救えるような強い人間にはなれません。 だからお願い。 助けてって言うだけじゃなくて、 助け合いをしてほしいよ。 助けたいし、 私たちも助けられたいよ。 だからその子に言いたいのは、 助けるから、 あなたも、私と私の作品を助けてね 求めているのはそれだけです。 もし、この愚痴を読んでいる中に外国人だった、移民だったという方がいたらお願いなので、 助けてほしい、助けてもらえる、助けてもらわなくてよくなったら母国に帰ろう、じゃなくて 何かしらの形で、日本の人たちの助けになるって誓ってください。 食い逃げだけはしないでください。 そう誓ってくれるなら、わたしは外国人でも、働けなくて困ってる日本人でも、みんなお金を貰っていいし、貰うべき、この国で幸せになれるとおもいます。 その子にも、私を助けるって、誓ってもらおうと思います。 それで仲直りになるといいなって願ってます。