わかんないよね ご飯食べながら泣く気持ちなんて わかる訳無いよね 平日の日中外を歩く気持ちなんて 同い年の子なんて全くいないよ わからないよね 制服着た子達の横を通る自分の惨めさなんて 気になる人がいても 素敵な人がいても やりたいことがあっても 頑張りたい立場があっても 体力の落ちた自分が追いつける訳無くてさ "また"ゼロからやり直しだよ 頭おかしい人見かけると自分も同じ部類なんだってなんともいえない感情が湧いてくるよ ご飯冷たくて 涙がぼろぼろ熱くて だからなんだって話なんだけどさ もう大分前の話なのにまだ自分に深い傷がついてる わかってくれとも 何をして欲しいとも言わないけど 何にも聞かれないのも聞かれないのでさ なんとゆーか 怖いなぁ… はやく戻らないと もう何回目でしょう？ 戻らないと 戻らないとって 全部失敗した 泣かれたくないなぁ… 同情されるのも嫌 プライド捨てて立ち向かわないと 無理な気しかしないや 何の涙だったんだろ 顔なんてまともに見れなくて 吐きそうになりながら声を絞り出した "はい""はい"ってそれしか言えなかった 2階まで聞こえた泣き声が苦しかった どうすればいいかわからなかった もう死のうって諦めた心で悟った もう開き直って頑張らないとなんだけどね ため息が出続けてる どうせ駄目な人生なら期待させないで欲しいな 終わりな人生なら泣いてないで今すぐ終わらせて欲しい こんな人間はやく捨てちまえば良いのに 救われたいと思えない 救われたいのかもしれないけど それを思って良いほど自分に価値が無い もうそれに救われたいのかがよくわからない 難しいことは面倒だから考えたくない この生ぬるい空気に嫌気が差すけど 怖いことが起きるならもうこのままで良い 昨日さ 良い夢見たんだけどさ 起きてすげー虚しくなった 現実と違い過ぎて悲しくなった 変えられない過去なんだなって これからどんな良いことがあっても 今日感じた虚しさが消えることって無いんだろなって そう思った 今日も眠りたくなくて文書いてる 目瞑りたくない らてに会いたい 別れなら死が良かった 私が悪かった もういいかな もうそろこのまま眠らせて欲しい ずっと幸せな夢を見ていたい その先とか考えたくない ずーっとこのまま眠らせて欲しい 生きてたいけど 現実過酷でついてけない 人に会ったら何か変わるかな 生きてて良かったって 馬鹿だからすぐ感じるはずなのに 1ミリも何も感じない 人と話したいとも思わない もう諦めてる もういいんだよ 心を開くって みんな嘘つきで醜い癖に 何が本当で何が嘘かわからんからもういいよ 見ててもつまらなくなってきた ってのは嘘 大丈夫 ちょろいから優しい言葉で簡単に靡くよ 大丈夫 だから黙ってろよ 優しい私のことが好きなら絶対に怒らせないで 空気とか読みたくない 優しさとかいい 自分のやってることが気持ち悪い 一匹狼キャラに変更 何も怖がるな 無理だなぁ… 人好きだし 愛されたいし 愛したい 私らしく 無理しない程度にね 激むずな課題だけど頑張る どうせ生きないといけないし その時が来たら動かないとなんだから 自由に生きたいけどそれも駄目 どんな方法見つけても どんな失敗例を考えても 塞がってるかバッドエンドで頭おかしくなる もう方法見つかんない ぶつかって失敗する気する 寝るわ 30分くらいこれ書いてる 全部本音 書いても解決しないしさ 諦めて寝る おやすみ
