全く眠れないや 伝わらなくて良いから雑談させて あーぁ 過去の後悔が目を瞑るとぐるぐる そんでこれからの心配もぐるぐる KGKでなんて言えば良いと？ 鬱で1年逃げ出してまた大学1年生やってます！ って？ また壁が出来るんだろうな もういっそ鎖国生活するか メイクばちばちにして ネイル長くして 全部心配と不安の現れ 人と関わるのが嫌い 気使って ストレス溜まって キャンプ中に自分の充電切れたらどうする？ 不安定になって 涙溢れてきて 人と話せなくなって そしたらどーするんでしょうね？ 立場失くなったどころじゃなくて 人前に出ることもまた怖くなって 最悪の末路 という予想 可能性が全然ゼロじゃないんだよね ほんと 困ってる 人が嫌い 自分が削れる 人に会いたくない また失敗する また駄目になる 人が好き 人前に立つのが好き お喋りが好き 仲良くなれる瞬間が好き 自分を出してる時が好き でも リスクが高過ぎる 今の自分が上手くやれる確率が低過ぎる きっと上手くやれない 行く理由は母親がそうゆうから そんだけ 自分の意思なんて無い 踏み出そう 踏み出そうって今まで何回失敗した？ 自分が神信じてないから？ 報いか？ そゆタイプの神だっけ 考えたくないのに神の話しにいく どうせレベルも低い くだらない人間関係 つまらない友達 なのにあっちが正解で正しい 私は心配されてばかり そんで正しい道も歩めず チャンスも逃した マイナスな気持ちも比較してる気持ちもあるけど 割と現実そのまま話してる 戻らないとな これ何回目だよ？笑 どうせ無理だよ とゆーかやりたくないよ 頑張りたくない 怖いのも辛いのもやだ はやめに死にたいかも 寂しくてネットの人を頼って また嫌われる道 私は私だからって それ言ってくれるの自分だけなんだよね 退屈な部屋の中 家族にも気使って 薄っぺらな関係が楽しくて なんかもう全部捨てたい 死にたくさせたのは世の中だよね 自分のせいだって思ったらまた切っちゃうよ そしたらまた嫌われる道 やるせないね 何をそんなに怖がって不安がってるんだろ 正解の道をわかっていながらいかない私は間違ってるんだろな てか1番悪いタイプよね いつ死んでも特に何も気にしないかも 死ぬのを怖がってる人を理解出来ない また人と感性がずれる 普通の人になれない 普通に笑ってられない 余裕が無い かっこつけてるだけ それすら上手くいってない 人前で食べるのも寝るのも嫌 独りぼっちで 退屈で死にそうな日々が 1番幸せなのかもしれない
