嫁と考え方が違うので辛すぎる
@匿名 同居はする予定でしたし話もしてましたが 結果としてタイミングを見失った感じですかね。 仲が良いの線引きが難しいですが 普通に話はしますし、嫁と子供と母と私で買い物にも行きます。 嫁と母の2人では一回もないですね。 そういう機会はまだないです。 嫁の親は子離れできてるのかはっきりわかりませんが、おじいちゃんおばあちゃんにはすごい甘やかされてる感じはします。 お年玉をもらってるの見た時は衝撃でした。 いろいろ調べてる中で、「実家依存症」 で検索した時にそこに記載されてる親子の関係性そのものではありました。 母親との関係が友達みたいな関係性ですね。 対策はいまいちわかりませんが💦 そうですね。良いところはもちろんあるのですが、こんな状況の時は嫌なとこばかり目がいくのが辛いですね。
@猫 家計の一部は折半してないと思います。 私の母は要介護ではありません。 元気です! 少ない年金なので負担はさせてません。 恥ずかしながら洗濯はお願いしてます。 保育園まで実家、、の理由は恐らく 嫁の実家の方が今の職場から近いから。 両親に送迎を頼みやすいから。 だと思います。 ただ、嫁のご両親は現役で仕事をされています💦 送り迎えで大変なのはよく聞くので 私もできる限り仕事を調整する旨や 嫁さんの仕事をセーブしたり、子供が小さい間は休職しても問題ない旨は伝えてます。があまり反応はなかったです。 たぶん、自分が使えるお金が減るから嫌なんだろうなと勝手に思ってます! 同居は息苦しいのは理解してます。 ただ、結婚する前からわかっていたことで 嫁も大丈夫と言ってくれてはいました。 気が変わったのならそれまでですが、、、 保育園卒業となると5年くらい別居になりますが、結婚してる意味があるのかわからなくなっている自分がいます。一番は毎日子供に会えないことが辛いなと。 そうですね、2拠点の行き来を検討して提案してみようかなと。 例えば、土日は必ず同じ拠点で過ごすとかどうですかね?
@ゴンジ どこかのタイミングで同居する予定だったのでしょうか お嫁さんとゴンジさんのお母さまとの仲も気になるところです🤔 仲良くないとなると、お嫁さんは実家に逃げてしまうのではないかと思います。 お嫁さんは都合の悪い話になると聞かなくなるくクセは良くないと思います。 生活していれば夫婦でしっかり向き合わないといけない時があります。 嫌な話題振られたから何も話さないのは、子供のすることです。 大人なんだから考えることは出来ますし、言葉は出てくるはず。 やはり話し合いが出来ないとなると、苦しいものがありますね、、 結婚のはじめの一歩が一緒に住んで、お互いの生活を知り、助け合って生きて行くものだと思ってました。 どうして、お嫁さんは歩み寄ろうとしないのでしょう😔 なんだか悲しくなります 本当に失礼ですが、お嫁さんの親御さんは子離れ出来ていますか? 最近ではそういう家族の中で問題になったりしてますから😞 ご両親も混ぜないと話し合いが出来ない状況であるなら、致し方ないですね それでお話が少しでも進むなら良いのですが🤲✨ せっかくお子さんも生まれたのに本当は離婚は考えたくないでしょう😔 でも、ゴンジさんの人生はゴンジさんだけのものなので決断することは自由です。 お嫁さんと共に苦労を乗り越えて行けると思うのであれば、ゴンジさんの方から寄り添うしかないのかなと思いました。 頑固な方は本当に融通が効かないんですよね、、 考え方も変わりません 身内におりますのでよく分かります、、 ですが、そんなお嫁さんにも良いところはあると思います。 それはゴンジさんが一番よく分かっていますよね😊 人間誰しも良いところ悪いところ混合しています。 それも全部受け入れての結婚です。 今は少し揉めてて相手の悪い所が大きく見えやすいですが、お子さんの為にもお2人でどうか仲良くやって行って欲しいです🥲
@匿名 いえ、大丈夫ですよ! ありがとうございます。 泊まりにくることは多々ありましたが 同居はしてません。 嫁の職場は嫁の実家の方が近いし、夜勤もあり、人手も足りず忙しい時期でしたので体の負担も考えて、結婚してもすぐに同居もしませんでした。その後、はやく子供ができましたので、そのまま嫁は実家暮らしを継続して今に至ります。 私も匿名さんの考え方に同感です。 お金を握られるの嫌であれば、役割を 決めるだけでも家計はまわすことが できるかなと考えてました。 本当はそのような将来的、現実的な 話し合いをしたいのですが そこまでたどり着きません🙄 やはり、自身の稼いだお金で生活したこと がないからかなと、、、 嫁は頑固です。 匿名さんが投稿いただいてるように 親はいつかいなくなるから2人で自立しないといけない。と現実的な話をするとダンマリします。 最初の方に投稿しましたが 自分たちでやっていく気はない! 親がいないとやっていけない! と言われたのは、子供を保育園に入れるにあたり、どちらの市町村に入れるかで揉めた末路です。 挙句の果てにはもう任せると言われました。 私が折れて実家暮らしを継続させるのか 同居の方にもっていくのか悩ましいところです。嫁では話にならないと思い、ご両親のご意見を聞こうかなと思ってます。 前者の場合はご両親にご負担おかけすることになるので、、、 2人の事なのにここまでしないといけない理由がよくわかりませんが、、、 ここまでくると離婚もチラつきます。
@ゴンジ なるほど🤔 実家住みだと、自由なお金があって使い方が荒くなりますよね🤔 家計の1部でも折半とかされてますか? もし、されてないのであれば折半にしたら、ある程度月々いくらかかるのか、くらいは把握できると思うんですが… ゴンジさんのお母様は 要介護ですか?それとも家事炊事頼ってるんですか? 保育園卒業までは実家…その理由は ただただ楽をしたいからだけですか? 個人的な意見ですが同居は息苦しいかと思いました💦 家族ではあるんですが、やっぱり気を使ったり言いたい事も言えない環境だと思うので実家がより、楽に感じるのかもしれません… ゴンジさんも奥さんの実家に住むとなれば逃げたくなる時もあるかと思います💦 かといって、頼る癖を放置は いざ親御さんに何かあった時四苦八苦すると思うので 平日お昼過ぎまで実家など息抜き程度に通うのは了承して それからは夫婦の家とか決まりをお互い話し合ってみてはどうでしょう?
@ゴンジ なるほど、なるほどです!👍 すみません私の早とちりで出過ぎたことを申しました🙇♀️💦 詳しく聞いたら私はゴンジさんと同じ考えだということが分かりました。 あなたの言ってることにとても共感します。 結局自分の親はずっと側にいてくれません。 悲しいけれど、いつかはお別れするんですよね、、 お嫁さんはいつまでも親がいて当たり前の生活や考えだと厳しいのかなと思います。 今はどうやって生活されてるのですか 結婚されて同居してますか? 私の話を出して恐縮ですが、 私も実は実家にいた期間が長くなかなか自立出来なかった方なんです。 けど、いざ結婚を意識した時にこれだと生活力ないしこれから先不安だなと思ったので 慌てて家を出て、一人暮らしをしました。 1年行かないくらいでしたが、とてもよい経験になりました。 それから旦那と同棲をはじめ結婚に至った訳ですが、旦那は私よりだいぶ年下なので あなたのお嫁さんと同じで一人暮らしの経験がありません。 あと、旦那は貯金が苦手なタイプで 逆に私は貯金が大好きです。 自動的に私が家計をつけることとなり、 旦那は現在お小遣い制にしてます。 大きな買い物をしたい時は絶対に話し合います。 どうしても、お金の計算が苦手な人っていますからそういう時は得意な方が仕切っていいのかなと思います😊 お子さんが生まれた今、自分の為に使うお金よりもお子さんの為に使う出費の方が増えますから、お嫁さんにはそれを分かってもらう必要があります。 貯金することはもちろん、使い過ぎてしまうのであればお小遣い制にしてもいいでしょう。 少なからず、現在自分達が月にいくら使ってるのかくらいは把握して貰いたいですね😢 世間的な平均額と比較しても良いですし。 申し訳ない言い方ですが、 結婚したからにはいつまでも親に甘えてられません。 お嫁さんは少し危機感を持った方がいいかなと思いました。 あなたが声を掛けてもお嫁さんは反発されますか? もしそうなら誰に言われたら、今の自分ではまずいって思ってくれますかね? 効果がある方に指摘されないと人は変わろうとしません。特に頑固な方ですと尚更です。難しいお話ですが、、 2人で生活して、支え合って行くのが結婚なのでそこに親は入りません。 もちろん家族として大切な存在ですよ✨ うーん難しいですね、なんと言ったら分かってくれますかね。 やっぱりお子さんが成長した時に頼れるのはゴンジさんとお嫁さんなのでその辺、自覚して欲しいところですね😞 この子のためにしっかりしなくちゃ!となって頂けたら幸いです😭 子どもを守ってあげられるのはお2人なので。
私はできるだけ自分達でやってどうしても無理なら親に頼るべきと言う考え方ですが、嫁はいかに楽をするか、頼れるものは最初から全部頼るという考え方の違いです。 後者であれば結果として私も楽になるとは思いますが本当にそれでいいのかどこかで少し引っかかるので、ご意見頂けたらありがたいです。
コメント、ご意見ありがとうございます。 私が先のことを考えすぎてるのかもしれませんが、もう少し状況を詳しく説明します。 私たち夫婦は同棲せずに結婚しました。 嫁は実家暮らしで私は持ち家です。 ※父を早くに亡くしたため母親同居。母親は働いてません。 それぞれの家は市町村は別で車で20分程度の距離です。 嫁のことを少しお話しします。 嫁は元々実家で生活していました。 一人暮らしの経験はありません。 もちろん働いていますが、金銭感覚 少しずれている気がしてます。 月々に自分が消費している金額も把握 できてませんし、生活費は親に頼ってました。自分の給料は自分のために使う。クレジットカードでのトラブルも過去にありました。 そういったところにも不安があって 自立を急いでいた部分もあります。 結婚したからには自分たちの生計は自分たちで立てるべきだと私は思っているからです。 嫁は保育園卒業まで実家にいることを希望してます。嫁の仕事は不定休で休みが重なることは少ないです。家族の時間は ごくわずかになります。 私の家族として自立したい思いと 子育てにおいて嫁は親に頼りたい思いがあり、そういった中でどういう形がベストなのか判断に迷っているのが現状です。 情報が多くすいません!
夫婦で考え方が合わないと辛いですよね。。 もちろん、多少のことはあると思いますが、悩みますよね
@ゴンジ 自立心が0という訳ではないと思います。 子どもが小さい時は、24時間付きっきりで見てあげなくてはなりません。 生まれて間もない時、赤ちゃんは昼も夜もありません。 何も分からない赤ちゃんを1秒でも目を離した隙に命の危険に晒される事だってあります。 そんなずーっと緊張感あるお仕事されてる奥さんは大変ですよね、、 時には自分も睡眠を確保しないとやって行けないと思います。 そんな時、頼れるのは自分の親です 子育ての先輩というのはもちろん、 自分の親なので言いやすいと思いますし、 あなたは日中お仕事だと思いますので頼れないし お母さんって大変だと思いますよ 私の母もとても1人じゃ無理と言ってました お子さんが小さいうちは仕方ないと思いますよ 分かってあげてください。 男性は女性と違って、いきなり『父親』という立場になりますが、徐々にでいいので父親の自覚を持って下さい 奥さんを『手伝う』じゃないですよ💡 あなたもその子の親なのですから、しっかりお休みの日は育児に参加して下さいね お仕事でお疲れかと思いますが、奥さんも年中無休で大変ですからしっかり父親として支えてあげましょう あと人間誰しも、睡眠不足に陥っていたりすると不機嫌になりやすいです。 そこも受け止めて上げてください ああ、平日は付きっきりで育児して貰ってるから土日はせめて自分がやろう くらいないと、奥さんは実家に頼るしかないかなぁと思います。 女性はお子さんが4,5歳の頃までずっとイライラしやすいと思いますが、そういうものだと思ってあげてください。 大人じゃないので言うこと聞きませんから💦 なにせ自分の時間なんて0ですから。 ストレスも溜まります😑 新米パパさん応援してますよ📣(ˊᗜˋ*)و⚑" 奥様と仲良くやってくださいね!
産後まだ4ヶ月ですよね? 初産だったら、頼れる親がいないと本当に大変ですよ ゴンジさんが、育児を手伝っていたとしても やはりいない間とか気楽に頼れる存在 奥さんの場合(親)は精神的に救われる事は多々ありますので…。 ある程度余裕が出れば、また変わってゴンジさんの意見も聞き入れてくださるんじゃないでしょうか 今きっと やっと慣れてきて ちょっと睡眠がとれるかも!って時期だと思うので💦 逃げ道をふさがないであげてください 死ぬまで頼るって事はないと思うので 男性が思ってる以上に四六時中の睡眠不足気味の育児は 本当大変です
@匿名 ありがとうございます。 4ヶ月の子供がいます。 私は家族としての自立を目指したかった のですが、はっきり自立は考えてない 親がいないとやっていけないと 言われしまいました。 私の固定概念かもしれませんが 親を頼るのは自分たちでできなかった場合 の最終手段かと思ってたので、自立心が0であること、親を頼り続けるという発言ににショックを受けてしまいました。
うちも考え方違う時あります けど、違う人間なので当たり前かなと 受け止めるなら受け止めるし、 無理ならスルーする 全てが自分と同じ考えな人はいない まぁ限度はありますが
考え方の違いが原因で辛さを感じるのは、とても理解できます。特に、身近な人との意見の相違は、時に心に大きな負担をもたらすことがあります。結婚生活においては、互いの価値観や感情を尊重し合うことが重要ですが、それが難しい場合は特にストレスを感じるものです。 このような状況では、まずは自身の感情に目を向け、どのように感じているのかを整理することが大切です。ご自身の思いや価値観を理解することで、相手との違いを受け入れるためのヒントが見えてくるかもしれません。また、時には相手の考え方に寄り添い、理解しようとする姿勢も大切です。相手の背景や立場を知ることで、新たな視点が得られることもあります。 ただし、自分が辛いと感じる状況が続くと、心身への影響も大きくなります。もし会話がかみ合わないと感じた時は、少し時間を置いてから話すことや、冷静に自分の気持ちを伝える方法も考えてみてはいかがでしょうか。コミュニケーションの改善が、相互理解を深めるきっかけになるかもしれません。どんな関係でも、時間や理解が必要ですので、焦らず徐々に進めていければ良いですね。あなたの気持ちを大切にしながら、少しずつ前に進んでいけることを願っています。