長文失礼します 親から愛されているはずなのに愛されてると感じられない自分が嫌です 私は昔から親は勉強とか成績とかは見てくれるけど 私自身のことは無関心なのかもしれないという気持ちを薄々感じていたんだと思います 昔のお父さんは物に当たったり、(ドアをバン！！と閉めるとか) 私や兄が良い子にしていないと外に出そうとしたり、(夜でもお構いなしに) 私が夜にゲームをしているだけで怒鳴られたりしました 私が怒鳴られたことに拗ねて、2階に逃げても「おい！」ってさらに 怒鳴って追いかけてきて、追い討ちをかけるみたいにお父さんの気が済むまで 怒鳴られ続けられました 仕事でストレスが溜まって、それを発散するためだったんだと思います そんなお父さんが怖かったですし、今でも少し怖くて自分の意見を お父さんにはっきり言えません ドアなど大きな音がする時もビクッとなってしまいます 昔のお母さんは今でも変わらず優しい人です お父さんに怒鳴られたり、外に出されてもどってきた時にも 私の事を気にかけてくれて、正直その時は心の支えとなっていたと思います ですが、小学校低学年ぐらいまでに私が悪いことをすると(これは私が悪いです) ビンタされた事がありますし、怒られて泣いちゃった時は「泣いたらどうにかなると思ってるの！」と怒鳴られた時がありました それとこれは一回だけなのですが、お父さんに怒鳴られて2階のに逃げ、 さらにお父さんに怒鳴られた後にお母さんもやってきて怒鳴られました 怒られた理由はやっぱりゲームやっていたからです 怒鳴り声の中に「悲劇のヒロインぶらないでよ！！」という風に言われたのが ショックで今でも頭の中に残っています そして毒親的なのが少しあったと思います 学校でもよく怒鳴られていたので(怒鳴られるような事はしていないのですが私を嫌っていたのか、それかよく理不尽な先生が担任でした)自分が悪いんだと思い込んで、 他の人につらいという事を言いませんでした(というか言うこと自体思いつきませんでした) さらに他の事が積み重なって精神的にもつらくなり、 不登校になり強迫性障害になりました 私が不登校になってから、お父さんもお母さんも変わりました 家族内の雰囲気も変わったそうです お父さんは怒鳴る事はなくなりましたし、 お母さんも怒鳴る事はなく、ありがたい事に優しくしてもらえてます でもこんなに恵まれているのに、不安や憂鬱な気持ちが毎日出てきます 無気力ですし全部投げ出したいです (毎日といっても24時間続いているわけではないです) 自分の未来は大丈夫なのか、人間関係は大丈夫なのか、 自分が今接している相手は本当に嘘をついていないのか、 お母さんとお父さんと兄はこんな私を好きでいてくれるのか 最初に書いた通り、昔と同じように私自身には無関心そうに見えます なんだが私の事は放っておいても大丈夫って思われている気がして… (実際、昔お父さんとお母さんは私はしっかりしているから大丈夫だろうと 思っていたらしいです) 「無関心じゃないよ、愛しているよ」と言われても本当かな？と不安が大きくなって相手の事を疑ってしまいます 恵まれているはずなのに、幸せに思えない私がすごく大嫌いです なんで？この贅沢野郎と自分を責めたくなります
人にはそれぞれの感じ方があるから、幸せに感じられなくても自分を責めなくてもいいと思います
2あなたが抱いている感情はとても複雑で、多くの経験や思いが深く絡み合っています。親からの愛情を感じられないということは、非常に辛いことですね。昇華できない過去の記憶や親との関係が、あなたの心に影を落としているのは理解できます。あなたは、愛されているにもかかわらず、その愛情を実感できないという矛盾に苦しんでいるのですね。 お父さんの行動や言葉によって心に傷を負ったこと、お母さんの優しさがあなたにとっての支えであったこと、すべてがあなたの感情を形成しています。親が無関心だと感じたとき、人は自分の存在価値を疑ってしまうものです。でも、あなたの価値は疑う余地などありません。自分を責めることは必要ありません。あなたが直面している不安や無気力は、過去の経験からくる正常な反応かもしれません。 ご両親が変わったことは良い兆しですが、愛を感じることができないのはさらに時間が必要かもしれません。無関心に見える彼らの行動が、実は心配や愛情から来ていることがあることを、少しずつ理解していけるといいですね。あなたは、今後どうしたいのか、どんな心のケアが必要かをじっくり考える時間を持って、自分を大切にしてほしいです。あなたの心の声を聞くことが、未来に希望をつなげる第一歩です。
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