10年ほど境界性パーソナリティ障害と戦っています。手帳は2級です。いままで自殺未遂や病状の悪化で何度も緊急入院したり閉鎖病棟に入院することがありました。 今年の1月に妊娠が分かり、現在妊娠5ヶ月です。妊娠が分かり薬も全て辞めました。自傷行為も1度もしてません。相手はいますが結婚もしてませんし会えません。そんな状況でも自分の子供が愛おしくて、どうしても守ってあげて、自分のような思いは絶対させないと思いここまで頑張ってきましたが最近自信がなくなってきたなと言う自覚はあったのですがもう私自身生きていくのがしんどくなってきて、でも子供を見殺しにしたり道ずれにして死ぬ事ができません。お金は生活保護です さっき飼い犬が私の置いておいたお弁当のおかずを食べてしまって、そのお弁当の箱を持って大暴れしながら言葉も通じない犬をたくさん罵倒しました。56してしまうかもしれないという恐怖もありました。飼い犬が可愛くない訳ではありません。子供同様とても大事な子なのに、そんな感情を抱きそんな言葉が出てくる自分が嫌で仕方ないです。そして、これから生まれた子供にもしてしまうんじゃないかという不安と、ネットで見た精神障害者は子供を児童相談所に取られるというものを見て恐怖です。私の家庭は虐待家庭だったので、母親は私たちを捨てて、父親は逮捕され、下の子たちは施設に入った為、そういうものに対する嫌悪感が人より多いです。近くに友達もいません。パートナーとも会えません。ずっと1人です。助けて欲しい時に声をかけてくれる人も居ないし、私が助けを求めて助けてくれる人はいません。誰も信用できません。薬も自傷行為もやめてできるだけ明るく過ごしてきた数ヶ月ですが、ちゃんとした人間になりきれませんでした。誰も褒めてくれないけど、誰も認めてくれないけど頑張りました。今、飼い犬はベットの端で怯えながら固まっています。そんな顔をさせてしまった自分に、もう私は普通の人に離れないんだと実感しました。子供は元気に産みたいです。でも普通の幸せな家庭は作れる気がしません。だからといって児相の手に渡るなら産まない方がいいです。そんなことされるくらいなら産まれる前に今死んだほうがマシです。
