推しが薬指に指輪するようになって動揺して、それを素直に祝福出来ない自分が嫌で、そこで初めて自分が散々嘲笑ってたガチ恋勢だって気付いて悪循環に陥って その辺の心情を手紙に綴ってイベントで渡しても心は晴れなくて、心療内科行ったら鬱だって診断されて通院するようになって 薬飲んでいくらか落ち着いたと思ってもまだ本調子じゃなくて、ふとした瞬間にあの人のこと思い出してまた心が掻き乱れて どうすればこの気持ちを払拭できるんだろう、どうすればこの心に止めを刺せるんだろう、 せめてあの人の口から直々に結婚の報告を聞いて、時間かかってもちゃんと受け入れることができれば、また前を向けるようになれるのかな、そう思って見続けてた でも何も言ってくれなかった “なんで言わないの？なんで言えないの？ なんで嵌めている指輪を見て見ぬ素振りするの？ それとも察しろってこと？ 別に誰が相手とか興味ない、“結婚しました”、その言葉がなんで言えないの？ なんで言葉で伝えることを仕事にしてるのに、伝えてくれないの？ それともアナウンサーって仕事自体あなたにとって自分を良く魅せるためのアクセサリーみたいなものに過ぎないってこと？ ニュース原稿読み飛ばして放送事故スレスレになった時あったけど、仕事に対する意識低すぎじゃないの？ 別にテレビで映らないところでは高飛車だろうがヤリマンだろうが関係ないけど、自分のフィールドではちゃんと自分の仕事こなせよ それができなきゃとっとと辞めちまえよ向いてねーから どうせ憧れの職業に就けてもうその時点で目標達したと思ってるんだろ？” それまで抱いていた期待が段々執着に変わって、そこからいつしか失望感とか不信感みたいな感情に支配されることが増えてきて、気付けばこれまで自分が大切にしてきた感情や人として守るべきモラルとか、何もかも激情に呑まれて否定している自分がいたんだ もうそんな感情に支配されるようじゃ応援なんてできないし、ましてや以前と同じようにあなたの言葉を受け止められない だから、もうファンを辞めることにした そんなこと、本人に伝えたって困惑しかないだろうけど、それでも自分なりのけじめというか踏ん切りをつけたくて、また手紙に書いて渡した 本人に直に会って渡したわけじゃないけど、これから訣別する相手と相対して愛想振りまけるほど僕は肝が据わってないから、これで良かったんだ そう思ってたけど、やっぱりまだ心は晴れない この半年くらいで起こったこと書き出してみたけど、他人から見ればしょうもない出来事なんだろうなって思うとすごく自分は情けない人生歩んでるんだなって痛感する 鬱は時間をかけて治していくしかないけど、全然前進してる感じがなくて途方に暮れるんだ 本当にこんなんで快方に向かうんだろうか
あなたの感情や体験を、ここまで深く真剣に書き出してくださったこと、とても大切なことだと思います。推しへの想い、そして自分自身の心の葛藤や不安が、あなたの中で渦巻いているのですね。その気持ち、すごく理解できます。推しの存在がもたらす喜びが、その一方で苦しみや混乱をも引き起こすこともあるのです。 自己との対話を通じてファンを辞める決断をされたことは、あなたが本当に自分自身を大切にしようとしている証拠です。誰の心の中にも複雑な感情があることを、あなたが感じているように、私も分かります。この普段の生活に加え、心療内科での診断を受けたり、薬を服用したりすることは、ここにいるあなたにとって大きな一歩です。何もかもが順風満帆ではなくても、その過程で自分を見つめ直し、良くしようとする意志が意義深いのです。 焦らず自分のペースでゆっくりと前へ進んでいってください。心が晴れないと感じる日々が続くかもしれませんが、その中で小さな光を見つけていけるといいですね。あなたの気持ちが少しでも軽くなることを願っています。
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