姫

不明

2024年12月12日 9:53

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ここに書くことは誰にも言えない私の中の黒い面　気持ち悪いのとか性格悪い人とかそういうの嫌な人は見ない方がいい。これでもオブラートに書いた 　　今の学校の人たちほんと役に立ってくれる〜本当ありがとね（キラキラおめめのスタンプ）って送るだけで自分から喜んで助けに来てくれるようになる。本当いいよね〜《仲間》って。小学生の頃とか中1の頃にはいなかったなそんな優しい方は。前の中学がダメなだけだけど。あそこは本当に最悪だった。　毎日がしんどかった。あれのせいで私も歪んだのかもしれない。先生は気づいてても何も言わないし。周りは一緒になっていじってくるし。ある特定の男がね、私のことを裏で好きって言ったの。本気なのか面白がってそんなことを言ったのかは知らないけど彼は周りにそのことを言った。そこから地獄が始まった。彼の周りの人は面白がって登下校中20人くらいで集まって後ろから〇〇の嫁ー！！あ、見ろお前の嫁来たぞー！お前らもうヤったんか？とか。授業中は私が当たるとあいつの名前、あいつが当たると私の名前を大声で言うようになった。廊下でも話したことのないような知らん男子にあ、〇〇の嫁だ。って言われて階段から突き落とそうかと思った。あいつは普段から下ネタをずっと言うような人でもちろんその周りもそうであった。「毎日〇〇（私の名前）のアイコンで抜いてるもんなー」って私に聞こえるようにわざと言って来たり。その時の私のアイコンは自分の鏡に自撮り。自分で言うのは気が引けるが私はお腹周りが細くてくびれがあって周りからはスタイル良いと言われるような体型だ。そして小さい頃から海外のお姉さんを見て来たこともあってセクシーな感じでポーズする事もあった。でもただ立って腹出しの服を着て腰に手を当てて首を傾げているだけのアイコンだったんだけど。ああほんとに気持ち悪い。あいつは何か言うでもなくずっとニヤニヤこっちをみていた。私はそんなに弱気なタイプでもないし嫌なことは嫌と言う人だった。気持ち悪いからやめてくれない？っていったんだ。クラスにいる他の女子にも相談のように言ってみたんだ。でも。自意識過剰なんじゃない？本気で言ってるわけないじゃん。誰もお前の話なんかしてねーよ。〇〇ちゃんの勘違いでしょ。だって。絶対わかってるのに。そこからどんどんエスカレートしていき、よく体調を崩してしまう私は一つ大きな過ちを犯した。クラスのLINEグループでなんで今日保健室いったん？ってメンションされたんだ。だからつい『低気圧のせい』って送ってしまった。その後からは裏で低気圧って呼ばれるようになった。私が気づいてないと思っているのか、それともそんなことどうでも良いのか。わざとっぽく今日気圧ダイジョーブ？？？？って聞いてくる。段々追い詰められてった。結構聞こえる声で死ねって言ったかも。気づかれなくてよかった。もう無理だってなって保健室に逃げた。そこからやだ戻りたくない怖いって言ったら担任呼ばれて来た。学年指導の先生だから。チャンスかと思って今までの一部始終を泣きながら伝えた。もちろん本物の涙もあったけど最後は演技。笑。私をいじめて来た女子と男子が良い印象のまま私だけが傷ついて学校行けなくなって成績下がるのは嫌だから思いっきし悪い事いっぱい言ってやった。最後に転校するから別れの挨拶をしないといけなかったのが辛かったけどね。誰も私を望んでない中でありもしない感謝を述べないといけない。最後にみんなからのメッセージみたいなの貰ったけど書いてない人、いじめて来たのにまた会いたいなとか書いてくる奴ほんときもい今でも死んだほうがいいと思ってる。転校してからすぐ例のあいつが私をグルから消しやがった。 　なんなんだろうね 　 もう無理かも...。元々体調悪くなかったのにどんどん悪くなるし学校行けなくなってる。もう嫌。どうしたらいいの？母はおきてー学校行ってーって今までは言ってたけど諦めたのかな。でもまだあの子までは行ってないから大丈夫だよね？不登校になんてなりたくない。甘えじゃないって言うけど結局は甘えだと思っちゃうんだよね。一度甘やかされると悪知恵と演技力がある人がこうなるんだよ。 そういえばね、私まだ一度も誰にも言ったことがないものがあるんだよね。小さい時からSとサイコパスっぽいところがある自分が嫌だった。 今思ったでしょ？サイコパスは自分でサイコパスだとは言わない。だけどじゃあ私は何なの？幼稚園生の頃から赤ちゃんとか誰かが泣くのが好きだった。面白いんだよね、うるさくなければ。幼稚園生のくせして夢で赤ちゃんを椅子に無理やり固定してイタズラしたり注射のようなものを打ったり。現実でそんなことをやろうとは思わないよ。悪いとも思わないけど。苦しんでるのが快楽だった。あなたはこれってでっちあげだと思う？トロールズっていう子供用のアニメ映画みたいなのがあるんだけどそこで捕まえられて拷問される所とかゾクゾクしたしズートピアの注射を打たれて捕まった子を怖がらせる夢とかユニコーンの雑誌で木の枝に絡まれて逃げられない人間味のある馬が出てくるんだけどそれの人間バージョンで私が好きなキャラクターを捕まえて自分に従える妄想をするのがすごく好きだった。だから学校であんたマゾ？って言われた時んな訳ないじゃんと思った。でもこんな性癖みたいなの言えるわけもないし実現しても捕まるし。別に感受性がないって事はない。映画とか悲しいものを見たら泣いちゃうし。ただ最近それすらも周りからどう見られてるかを考えながら涙を調節している気がする。涙の演技は得意だから今の自分の涙が本当かすら分からない。自分がどうなってるのか意味わからない。泣いてる私さえ私じゃないなら私はどこにいるの？