壊れたくない壊れたくないって…そう思いながらいつの間にか私は壊れてた。 泣きたくない泣きたくないって…そう言いながら私はいつの間にか泣いていた。 「何がそんなにあなたを苦しめるの…？」 …わかんないよ…自分でもわからないの こんな状況になってしまってるのが辛い… あなたの悲しんでる顔を見るのが嫌 私よりずっとずっと頑張っているあなたに迷惑かけたくないよ… 「笑えなくてもいいんだよ」 何も喋らなくて睨みつけてばかりで口を開けば不快になることしか言わない…そんな人間がいたらあなたは愛せるの…？ 無責任なこと言うなよ 愛されるために笑ってるんだから 「無理しないでね」 …うざい あなたは私を心配して言ってるんじゃない 自分が優しくしてるっていう周りへのアピールじゃん 一緒にいていらつく友達は友達って言えるの…？ 私がひねくれてるだけなのかな 「何故死ぬか生きるかしか選択肢がないの？」 …わかってる…わかってるよ でもこれが一番楽な方法なんだから… 簡単に死ねって言う癖に今更死ぬなって言うの…？ 「生きてるだけで偉いよ」 …綺麗事だよね 生きてるだけでは認められない 生きてるだけじゃ生きてけない …あれ…私があの人に言った言葉か… 真実なのに嘘の言葉 …あのね 死にたい、消えたい、なんてこときっと…誰よりも私が言いたくなかったし思いたくも無かったよ。 頑張りたいってずっと思ってた。 駄目になりたくなかった。 何で消えたいと思うようになってしまったのかも、 どうしてリスカというものを知ってしまったのかも、 どうして独りでいるのが怖くなってしまったのかも、 何が辛くて苦しいのかも、いちいち覚えてないけどさ。 でも多分ね…もうずっと苦しい。 何が苦しいのかもわからないし何で泣いてるのかもわかんないんだけどね。 どうかこのまま目を覚ましませんようにって願いながら眠りにつく。15分ぐらいで終わる夜があけて…あぁ…今日も生きなくてはいけない…そう思いながら目が覚める。 カーテンを開けると眩しいくらいに太陽が差し込んでくる。 着飾って笑う練習してゆっくりと家を出る。 あの車に轢かれて死なないかなぁって…不慮な事故でこの世界から消えれないかなぁって…そう思いながら歩く。 何のために生きてるんだろうって 何に向かって頑張ってるんだろうって くだらない考えが頭によぎる。 何も考えたくなくなってガンガンに音楽を流す。 無駄に緊張して少し怖くなって学校へ行く。 おはようって明るくて入って、大丈夫大丈夫って言って、ちょっと病んじゃったなんて冗談まじりに笑って、笑顔を向けて話しかけていく。 誰かの笑顔が欲しくて嫌われたくなくて… 中途半端な自分の能力を武器にリーダー格を演じてお喋りが得意で平等に優しくできる子をつくる。 生きていくために、立場を守るために自分の場所をつくる。 言葉だけの褒め言葉、必ず誰かには嫌われるということがわかっていながら過ごす日々。 興味のない話でもつまらなくても相手の話を聞く。 内心消えろって思っても私は好きだけどねって笑う。 あの子が嫌われているってわかってても私の上に立とうするのにいらつきを覚える。 他人が私を選んでくれたことに少し喜びを感じる。こんなくだらないものを欲しがってる。 もうどのくらい遅れてるのかわからなくなった授業をなんとか追いつこうと聞く。 将来の夢もやりたいことも決まらず目を背け続けてる。部活に行って間を取り持って自分の能力の精一杯をつくす。やる気も考える気力もなくなって真っ暗になってからそのまま家に帰る。 家に帰ると何も動けなくなって、立ち上がれなくなってぼーっとスマホを見る。 「ありがとー！めっちゃ助かった」「遊びに行きたい！」「楽しみ！」ってLINEを返す。 友達としていられるように 明るくていい子でいられるように いい子だって思われるように 家族と合わないよう真夜中にシャワーを浴びてスマホ片手に一人で食事をする。 ご飯とお散歩を待っててくれてるハムスターの世話をする。 動物が好き。ぬいぐるみが好き。 笑っていられない私を支えてくれる。 明日のための準備をする。 眠れなくて真っ暗な空を見上げる。 そしていつの間にか眠りにつく。 疲れちゃったよ。 もっと頑張ってる人がいるのはわかってる。 私なんかが辛いなんて言葉口にして言い分けがない。 でもね 友人関係、家のこと、将来のこと、そして訳の分からない自分のこと、もう何度も立ち止まって休んで自分を嫌いになったのに駄目なんだよ。 言葉では言えない心の何かが欠けてる。 愛が欲しい。 本当の友達が欲しい。 褒められたい。 ありがとうって言われたい。 心から笑いたい。 認めて欲しい。 死ぬ勇気が欲しい。 もっと自分を好きになりたい。 大丈夫 大丈夫…自分に言い聞かせて 明日からちゃんと生きよう
@匿名 コメントありがとうございます。 余り深く気に留めないことも大事ですよね。 いつの間にかわからなくなっていた自分の好きな道、正しいって思える道をまた探してみます。
0@蜜柑 誰かに助けを求めることは私も苦手で…いつの間にか助けられていた。そんな感じです。助けられたくなくて頑張りたかったのに、だんだん崩れていって…気づいたら壊れていました。今日少しだけ頑張ってることにします。 丁寧なコメントありがとうございます。少しだけ勇気づけられた気がします。
1自分の人生なんだから 自分の好きなように生きて いいんですよ なんだかすごく難しく考えて 苦しんでますけど… 人間不思議なもんで 自分を敵に思えると 周りも敵に見えて思っちゃうんです。。 私よりも頑張ってる人がいるんだから…。 この考えをすればするほど 苦しいしキツくないですか…？
1私はあなたをよく知りません。でも、これだけは言わせてください。あなたは凄い偉いです。なぜって？助けてとか、辛いとか疲れたとか自分の中だけじゃなくて周りに助けを求められることです。 私はなかなかできません。誰かに頼ることって私は苦手なんですよね。でも、私も精神的に参った時に担任の先生や、母に助けてと言ったことがあります。あなたはひねくれてません。友達ってなんなんでしょうね。私も分かりません。 人生とは見たく何も答えはないと思います。でも、無理して付き合ってもあなたのこころがボロボロになってしまいます。なので、無理して付き合うことはせず、気の合う人や、趣味に没頭してみたり、田舎暮らしをしてるYouTubeを見てみたりするのをおすすめします。
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