匿名

不明

2024年10月28日 11:25

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久しぶりに学校休みたくなってきた。 前までちゃんと行けてたのに、急に怖くなってしまった。月曜日は本当に憂鬱だし、センチメンタルな気持ちになると自分の汚い部分がドバっと出てきてもう本当に嫌になってくる。 あーあ、どうしよう。午前中には行くと思いますとか言いながら、全然心の準備出来てないし。どうせ休むんだろうな、先生にも迷惑かけちゃったし。自分で電話かけて、すごい情けない。 自分の周りの環境がすごく良いのも含めて、尚更自分が嫌いになる。お母さんは話通じないわけじゃないし、まあお父さんはタイプが違いすぎて話通じないけど最近は娘達に寄り添おうと頑張ってるのは伝わるし。わかってる、ちゃんと味方がいるのはわかってるけど多分こんな姿見せたら失望されるし。今までずっっと家族に奥底まで話したことなんてないし、友達にも話したことなんてない。家族になんで泣いてんのって言われてもずっと黙ってきたし(ごめんなさい)、今更泣き喚いてこうでこうで…って説明して助けを求めてる自分を想像するだけでも気持ち悪い。 友達だって、私の気持ちを理解しようとしてくれる。不登校中の私をカラオケに誘ってくれて、2人きりにしてくれて、どうしたの？って聞いてくれたし。ああ優しすぎる…本当にごめんね、何も話せなくて…寄り添ってくれたのに、もう本当に自分が嫌だ。 塞ぎ込んでんのは自分なのに、周りのせいにしようとするのやめなよ。マジで意味わかんない。 あーあ、いっそのこと全て話せるぐらいの精神になれたらよかったのに。いっその事、期待なんかされない方が楽な気がしてくる。 私も勝手に友達に期待して、落胆してるくせして、友達には落胆してほしくなくて、期待値だけ高めてさ。どんだけ迷惑かければ済むと思ってるの。ああもう人間辞めたいよ…吸血鬼にでもなりたい。もう、スマホできるならなんだっていいよ。 ずーっとずっと現実逃避して、金だけ消費するような、家族からすれば大変迷惑な人間になってしまうのかな。それだけは嫌だ。 ああもう、今すぐにでも人生という名の呪縛から逃れたい。学校から逃げ出して家に籠っていたい。生きる事ってすごく大変だけどしぬのは簡単なんだよね。そう考えるとしにたくなってくるけど、大変だからこそ得られる楽しさとかがあるし、死んだら退屈しそうだししにたくない。友達とまだ遊んでいたいし、家族と笑いあっていたい。つくづく環境に恵まれていると思う。もっと辛い人なんて沢山いるのに、こんなんで休んでどうかしてる。なんでなんだ、当たり前ができない自分が本当に嫌。なんでなの、なんで行けないの？あーーーまじで休むかも、休もうかな、姉に遅刻してから行きますって言っちゃったよもう、あーもうやだな、明日は行かなきゃでも昨日なんで休んだんだよーとか聞かれたら終わる、なんて言えばいいの？もう普通にキツい、受験とか関係なしに無理。成績は終わってるし、勉強はできないし、運動もできないし取り柄と言えばイラストがちょいと描けて歌ちょっと得意だなぁぐらいでその他なーーーんにもない、空っぽだよ空っぽ。そんなんでこの先どう生きろと？社会で貢献できるわけないだろ、自分の上なんてたくさんいるんだよ、存在意義がわかんないよ、カウンセラーにでもなればいいの？わかんないよ、精神面でやられてる人がカウンセラーなったって一緒に暗くなるだけだし、解決策なんてわかんないし、解決なんてしたことないし。 あーもう全て他の人のせいにできたら楽なんだろうなぁ、でもそんなの出来ないよ、だって自分のせいだもん、他の人はなにもしてないよ。私に対してなにか直接害のあることをした訳じゃないのに、勝手に人のせいにするなんておこがましすぎるよ。あーーー先生に電話しなきゃ、先生に電話で休むって言ったらきっとお母さんに電話が行くだろうな、終わった。もうだめだよ、なんなの？行けよ、早く行けよ。なんでなの？先生は何も気にしなくていいのに、わざわざお母さんに電話しなくてもいいのに。それも仕事だってのはわかってるけど、本当にやめてくれ。もうこれ以上自分自身を傷付けたくない、もうこれ以上自分自身に失望したくない、もうやめて。すべてなげだしたい、きらい。なんでこんな辛いの？べつにまわりのひとは楽しそうなのに、なんでこんなに責任感じなきゃいけないの、むりだよ、なんでこんな人間産まれたの？あーもっとまともな人が産まれてれば良かったのに、両親がかわいそうだよ、なんでなんだよ、学費が勿体ないだろ、行けよくそ、こわいよ、なんで怖いの？わかんないよ、自分が1番わかんない、はあ気持ち悪い、自分がいちばん気持ち悪い、思い上がるなよ、可哀想じゃあないからな、全く可哀想じゃあない。自分自身のせいなのに、勝手に傷付いて泣いて叫んでなんなの？姉にもお母さんにも迷惑かけてどうしたいの？少しは落ち着いたと思ったのに時間経てばこれだよ、意味わかんない、 環境に恵まれてるから理由なんてつけられないし、病気でもないんだから ただ単に自分が弱くて自堕落で、そんなんで迷惑かけて本当にごみだよ、こんだけ言っといてしにたくないだとか終わってる、よわっちいがきが居なくなった方がマシだよ、なおさらつらいよ、問題点が自分以外に何一つないのが尚更つらい、もう嫌だよ、理由つけて病んで不登校が許されるようになりたい、責任から逃げ出したい、べつにしにたいわけじゃないしリスカとかしたいわけじゃない、そんなの痛いし跡残っちゃうし怖いしいやだよ、もうどんだけ臆病なんだよ、くそが 慰めて欲しいわけじゃなくて、なんて言えばいいの？慰めなんていっぱい貰ってるんだからもう十分だろ、そうじゃなくてさ、理解してほしいっていうか、わかるよ、っていってほしい、なんでもいいよ、理由なんてどうでもいいし、自分はこんなことで苦しんでいるってことに気がついてほしい、自分が塞ぎ込んで見せていないようにしてるのに、そんなのわかるわけないのに、ワガママだってわかってるけどもう大人ぶるのもつらいよ、なんで人の前では弱い部分を見せちゃダメなの。見せてもいいんだよとか言われても、それは一部の人だけでしょ、暗い雰囲気にさせて相手も落ち込ませたくないし、楽しいことだけしていたいし、それが私にとって癒しだから、そんなのできるわけない、めんどくさいって分かってる、でもそれが本心なの、だから嫌なんだよ、こんな女々しい理由で悩んで学校休んでる弱い自分がいることに悔しいと思う、大袈裟に考えるなよ、べつにそんな大したことでもないだろうが、ちっさな事で悩むな、もう辛い気持ちは捨ててくれ、大人になってくれ、たのむから