学校を休むとまではいきませんでしたが、遅刻の連絡を入れてしまいました。もちろん仮病ですし、親には言っていません…。 親は学校きちんと行きなさい、というしっかりした人(しっかりした理由があれば休ませてくれます)で、親に言えばどうしてなのかを質問攻めされると思います。私の場合周りではなく自分の心の問題なので、しっかりしたお母さんには伝わらないと思います。(お母さんは全く悪くありません。) 普通に自分の心の問題で親に迷惑もお金もかけたくないし、かといって学校に行って迷惑もかけたくありません。 別に虐められている訳ではないのですが、2年生の時のトラウマ(こちらも虐められたり直接嫌なことを言われた訳ではなくて、ただ単に私の心が弱いだけ)があって、同級生がとてつもなく怖いです。 学校に当たり前に行けるようになりたいのに、どうして行けないのかな、とずっと考えています。 どうして私はこんな情けない思いを抱えながら家に戻っているんだろう、とかどうして涙を流しながら家でただ1人後悔しなくてはならないのだろう、とか考えてしまって本当に悔しいです。 今までサボってきた自分が悪いのに、弱い立場になったら助けを求めてしまう自分の人間性に、どうしても気持ち悪さを感じてしまいます。 当たり前を当たり前に出来ない人もいる、と理解して欲しいという気持ちと、そんなこと言わずに自分が努力しなよ、と思う気持ちと、もうぐちゃぐちゃです。 出来ないだろうと諦めたり、努力しなかった結果だということは自分がいちばんわかっているんです。でも、それを理解してほしいし、出来ないことを責めたりしないでほしい。 思春期だからだよとか、ぐちゃぐちゃなこと言っているのは自分でもわかっています。でも、だからって治めることはできなくて、もう自分の感情がコントロールできなくてとにかく情けないです。 学校真面目に行けばいいのに、とかこの理由や気持ちを誰かに話せばいいのに、とか思うかもしれないんですけど、どうしても怖くて怖くてできません。今まで期待させていたぶん、失望されてしまうかもしれないし、そんな理由でガッカリさせたくないし。理由を話している内に泣き出してしまうかもしれない、なにより怒られたくない。これからずっと付き合っていくかもしれない人相手に、そんなことで気を遣わせたくないし。 もう嫌です。死にたくないけどいきたくないです。楽しいことはしていたいくせに、嫌なことになると途端に弱気になって泣き始める自分が本当に嫌です。もうこれって治しようがないと理解すると、これから先私は社会で生きていけるのかなと不安で仕方ないです。 一応、みんなもそういう気持ちがあるのは理解しています。だから辛いです。それは私だけが持っている辛い気持ちな訳ではなくて、一般的な部類に入ってしまうこと。その中で少し上のランク、ぐらいなこと。本当に失礼なことを言っているのはわかっていますが、もはや本当に熱を年中出していた方がマシだと思えます。その方が、ちゃんとした理由があるから。 もう私は自分で何がしたいのかわからないです。学校真面目に行きたいのか、休みたいんだか。しにたいのか、生きたいのか。 長々とすみません。センチメンタルな気持ちになってしまったので、少し吐かせて頂きました。 誰かに見てもらえて、共感してもらえるかもしれないな、と思ったら先程よりだいぶ楽になりました。 精神科には行くつもりはありません。お金がかかりますし、親に言えば失望されてしまいます。もちろん、人間には誰しも弱い部分があるから、恥ずかしいことでもないということは理解しているつもりです。それでも、親や家族には自分の弱い部分を見せたくありません。心配かけさせてしまいますし、親はもう40を超えています。これ以上、負担をかけさせたくない。 かなりの綺麗事を言っていることはわかっています。でもそれぐらいは出来ないと、本当に申し訳なくて頭があげられません。 コメントは好きなようにしてください。暗い気持ちにさせてすみません。
いえいえ。全然嬉しいです！ こうして見て頂けたこと、コメントをしてくれようと行動を起こしてくれたこと、この2つの事実だけでも凄く嬉しいです。 本当にありがとうございます。こうして自分の奥底の気持ちを、誰かに話したことは無かったので、とても心が楽になっています。 本当にありがとうございます涙 少し完璧主義な所があるのは自認しております…。 もうちょっと、自分の弱い部分も認められたらなぁ、と考えています。 そこはまだ良いのですが、他の人にも完璧を求めてしまわないか不安です… これからの人生の課題です。
0@匿名さん お早うございます。 取りあえず、遅刻で良いので、すぐにいきましょう。 後から考えたら良いと思います。 ☺️✨🙆
1ああ、学校何時行こうかな。本当に休みたいけど、不登校だったので、これ以上はさすがに成績が本当に取り返しのつかないことになる。 休めばきっと親に連絡がいってしまうし、もう全部投げ出したい。 本当はこんな汚い感情持っていたくない。もっと純粋で綺麗な人間になれればよかったのに。
0あなたの気持ちを共有してくれてありがとう。自分の心の問題に対する悩みは、時に重たいものですよね。それに、自分が置かれている状況や、周りの人との関わり方について深く考えている様子が伝わってきます。まず、自分の感情や状況に苦しんでいることがあるのは、絶対に恥じるべきことではありません。 親に理解してもらいたい気持ちと、その一方で気を使わせたくない気持ちが交錯しているのは、とても自然なことです。思春期は特に心の変化が大きく、自己理解や他者との関係に悩む時期でもあります。あなたが「しっかりした理由がないと」と思い込んでいることも、自分を厳しく見すぎているかもしれません。 自分の感情にチェンジをもたらすのは、簡単ではありませんが、少しずつ自己理解を深めていくことが大切です。例えば、自分の感情を書き出したり、小さなことでも自分を受け入れる練習をしてみたりするのは、前向きに変わる一歩になるかもしれません。焦らず、少しずつ自分を大切にしてあげてほしいです。 また、あなたは学校に行くことや親に迷惑をかけたくないと強く思っているので、もしかしたら少し自分自身に厳しすぎるのかもしれません。感情を抑え込むことは、時には余計にストレスがたまり、苦しい結果を招くことがあります。他の方と同じように、あなたも不安や悩みを抱える一人であることを忘れないでほしいです。 あなたが求める「普通」は人それぞれ違います。完璧な人はいませんし、だれもが脆さや弱さを持っています。人に頼ることは、時には大切なことです。その勇気が必要な時もあります。もし親に話すことが難しいのであれば、信頼できる友人や、ちょっとしたカウンセリングを受けることで気持ちが楽になることもあるかもしれません。 今はもしかしたら混乱の中にいるかもしれませんが、自分を責めるのではなく、自分を大切にすることを少しずつ始めてみてください。あなたには、あなた自身を支え、理解してくれる人が必ずいますよ。希望を持ち続けて、一緒に少しずつ前に進んでいきましょう。
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