ここ数年、旦那と上手くいってません… 何回も離婚の話をしてきました。 子供も3人いるので何とかやってきましたが、もうそろそろお互いが限界を迎えてる感じです。 あたしも疲れ果てていますが、いざ離婚するとなるとまだ気持ちがあるので辛いです。 離婚する前に素直に気持ちを伝えた方がいいのでしょうか？
@匿名 遅くなりすみません… 旦那と話しました。 伝え方を変えて、今まで言えなかった事を言い方を変えて言ってみました。上手く伝わったのか分かりませんが、とりあえず離婚はせず落ち着きました。 話してからもちょっとした食い違いで意思疎通が出来てない出来事がありましたが、前みたいな喧嘩にはならず話せるようにはなりました いろいろアドバイスありがとうございました！
0正直、めんどくさい相手なのでスパッと割り切って次の相手と自分らしく生きていくっていう手もあります(´ー｀*)ｳﾝｳﾝ ただ、旦那さんに対して愛情がまだあるのならここで切り捨てるのは辛いと思うので、まぁさんが《ムリのない範囲》で相手に寄り添った言い方をしてみるとイイかも、って思いました(*´˘`*) ムリなく、ですよ(←ここ大事)
0@まぁ やっぱり、まぁさんに対して《母の愛》 に近いものを求めちゃってるんですね💦 自分が上手くいかないのは、そういう境遇のせい、とか逃げ場になってしまってるようです。 こればっかりは本人が自覚して見方を変えていってくれないといけないのですが、そもそもこじらせちゃってると思うので、ホントにしんどいところだと思うんですが、旦那さんと今後もやっていこうと思うなら、まぁさんがグッと堪えてなだめ役になってあげる方が早いです。 ↑私もおなじパターンで、最初は受け入れ難かったですが、コツを掴むと楽に操縦できてむしろストレス減りました笑 うんうん、って旦那さんの意見を《一旦》受け入れて落ち着かせてから、「あなたの意見はよく分かった。より良くするために私はこういう風に提案があるんだけど」っていう言い方で、相手に受け入れやすく伝えてみるのは効果的です(*´˘`*)
0@匿名 別居は何回かしたのですが、別居した時は寂しくなり反省して謝ってきて、いろいろ話し合いお互い決め事をしてやり直すんですが、いざ自分の嫌な事になると逃げたり、(やっぱりママのそういう所が苦手、無理だな)となり喧嘩… ずっと過去の出来事にとらわれて進まない… 旦那は幼少期にいろいろありシングルマザーで育ちました お母さんは中々家にいなかったみたいです
0@まぁ なかなかの《人のせい主義》ですね(￣▽￣;) 旦那さんの方も、まぁさんが居なくなったとして自分一人でやっていけるのかどうか、しっかり考えて欲しいですね。 1人なら《人のせい》には出来ないでしょうし。 人のせいにしながらも、まぁさんや家族が居なかったら自分は頑張れないって心の奥ではわかってると思いますよ。 ただ、やっぱりそれをちゃんと態度なり言葉なりで示して欲しいと思うのは当たり前です。 持ち家や家族の人数を考えると、一旦離れて...もなかなか一大決心が必要だと思うのですが、可能なら短期間でも別居をしてみるのも旦那さんに家族の大事さを再確認してもらう荒治療になるかと思います。 旦那さん、小さい時に親の愛情過多や過小があったりします？ なんかこじらせ方がそんな感じのような...
0@匿名 そうですね… ほんといろいろあったのですが、おおまかに話すと家を買って2ヶ月で仕事を勝手に辞めてきて、辞めたのはあたしのせい… 家庭が円満で支えてくれてたら辞めてないと… 確かにずっと喧嘩ばかりでしたが、社長と揉めて勢いで辞めてきたのにこじつけだと感じました あと、仕事するならコレしか嫌だからと2ヶ月ほど何もせず収入無し… その仕事は不安定で保証も無い… 貯金を崩して喧嘩しながら生活し、挙句の果てに生活費が足りなくなり借金… 何か話せば、(俺はいろいろずっと我慢してきたんだ、だからもう我慢する生活は嫌だ。) 何を話しても話し合いにならず、俺がこうなったのはあたしのせい あたしも悪い所はあったと思い変えようとしても中々上手くいかず…
0怒ることと、自分の主張を伝えることは全く別なので、まずは怒るをやめてみることは出来そうでしょうか？ 危ないことをする、とか夫婦間で相談が必要なことを勝手に決められる(勝手に大きい買い物してくるとか借金作ってくるとか)じゃなければ、相手が自分の思い通りに動かなくても仕方ない、と。 そもそもお互い自分の人生なのだから、自分がこうしたいと思う生き方が出来ないと苦痛になりますよね。 一緒に居るパートナーとして自分を選んでくれていることに感謝して、あとのことは自分も相手も夫婦・家族の枠組から外れない程度に自由にしていい。これくらいの気持ちで相手と過ごしていると自分の気持ちも楽ですよ(*´˘`*) 相手には何も求めない。 求めなければ裏切られることも、期待してガッカリすることもないですもの。 あとは、男性って自分は言葉であらわしてくれないくせに、女性からは常に言葉や態度で自分が必要と示して欲しいんです笑 なので上手くのせる！ そして転がす(*•̀ᴗ•́*)👍
0@匿名 お互いだと思いますが、あたしの方なんですかね… 旦那があたしに対してトラウマというか、昔から言い方が嫌とか怒り方が苦手と言ってきて、少しずつ改善しようと思ってきたのですが抑えきれずだんだん話してるうちに怒ったりすると(それだよ…)的な感じになって、話し合いを強制的に終わらせられました。 なので、もう話し合いに応じなくなり話しても無駄だからもういい疲れた離婚しようと…
0@まぁ また元通りの言い方になってしまう《きっかけ》はどちら発端になりますか？？ お互いに不満点の主張があるってことは、お互いに相手に求めてる気持ちがあるって事なんですよ(*´˘`*) まだお互いが相手に対して、《諦め》の段階に入ってないってことです。
0@山本ゆき いつも伝えてはいるのですが、最初だけ良くなりお互いが自分自分になってしまうので、１回離れた方がいろんな事が見えるのかなとも思います… 辛いですが…
0@匿名 伝え方が中々難しくて、伝えたとしても仲良くなりはじめても又すぐお互いが元通りの感じや言い方に戻ってしまうんです… きっともっと努力しなきゃいけないんだと思うのですが、変わるのって難しいですね。 期待せず相手はこういう人だと割り切って生活できたら楽なんでしょうが、すぐ我慢できずに態度に出してしまい怒ってしまう自分が嫌になります…
0やりたいことしてほしいことを伝えてみた方が絶対いい。相手は超能力者でないんだから言わないとわからないことの方が多いと思う。
0自分の気持ちを言葉で伝えるのって難しいことですよね。 伝えたとしても相手がそれを自分の思っているように受け取ってくれるかもまた相手次第だし。 まず、まぁさんは旦那さんに気持ちがある。 旦那さんも現時点で離婚していないということは、少なからず気持ちはあると思うんです。 あとは伝え方と伝える内容。 責めるような伝え方になっているということは、「あなたがこうしてくれないから」とか「もっとこうしてくれたら」というような言い方になってしまってませんか？ 最初に、旦那さんに対してしっかりと愛情があることを伝えて、そのあとで自分がどうしたいのか(⇽旦那さんがこうしてくれたら、とかは言わずに)、そのためにあなたにこうしてくれると嬉しい、というような伝え方をしてみたらどうでしょう？ 実は我が家も私が不満を溜め込んで爆発して、夫を責めたような言い方になってしまっていたんです。 少し伝え方と、自分軸を取り戻すように考え方を変えてみました。 そしたら、それだけでケンカはかなり減りました(*´˘`*) 愛情があるのに壊れてしまうのはもったいないですよ。
0@ぶー太郎 嫌な事は全て伝えたつもりなのですが…。 私の意見が否定してる感じになってましたか？ だとしたらすいません…
0@ポルテ アドバイスありがとうございます。 もう1度、頑張って伝えてみたいと思います。 それでダメなら諦めがつくと思うので…。
0@（仮名） 手紙ですか！ 考えてもいませんでした… アドバイスありがとうございます。
1何が辛いのかお互い話し合うのはどうでしょうか？ここでのルールは相手の発言を否定しないこと
0@まぁさん こんな時間にすみません。 もし、旦那さん、又、お子さんもおられる… 貴女の奥底にある純粋な気持ちを、お伝え下さい。 何も知らないくせに、上から書いてしまい、本当にごめんなさい🙇 もし、腹が立つことを吐き出してマシになるなら、メール欄につぶやいてください。 お役に立てず、申し訳ありません🙇
0@まぁ はい、お勧めの伝え方は手紙です。自分の感情を文章にしましょう。自分自身の感情を正しく理解するのにも有効ですし、自分の感情を正しく伝えるのにも有効です。
0@（仮名） あたしなりに伝えてきたつもりですが、旦那からしたらただ攻められてるだけとしか感じてもらえず、話し合いにならず喧嘩して終わり… あたしが好きな気持ちが上手く伝えたり表現出来ないタイプなので、最後ぐらい伝えた方がいいですよね？
0出来る事は全部やった方が良いと思います。やれる事はやれるだけやって、言える事は言えるだけ言って、それでもやはり離婚という選択肢が最善だとお互いに思った時、そこで初めて離婚を決断するべきだと思います。
0お話を聞かせていただき、ありがとうございます。長い間、辛い状況の中で頑張ってこられたこと、本当にお疲れ様です。子供さんたちがいる中でのご苦労は、想像を絶するものだと思います。 まず、あなたの感情はとても複雑で大変理解できます。旦那さんとの関係が上手くいっていない中で、離婚の選択を考えることは、容易ではありませんね。しかし、一方でその気持ちがあるからこそ、離婚に対する葛藤も生まれているのかもしれません。 素直に気持ちを伝えるというのは、確かに大切なステップです。お互いが限界を迎えていると感じている場合、お話し合いをすることで思わぬ解決策が見つかるかもしれません。あなたの思いをしっかりと伝えることで、旦那さんも自分の気持ちを改めて考えるきっかけになるでしょうし、これまで言えずにいたことがスッキリすることで、心の負担が少し軽くなるかもしれません。 また、具体的にはどのようなことを話すべきか、何に悩んでいるのかを整理してから話し合うと、より効果的かもしれません。感情をぶつけるのではなく、あなた自身がどう感じ、どうしたいのかを伝える意識を持つと良いでしょう。 ただし、話し合いの結果がどうであれ、あなたの気持ちが傷つかないよう、大切にしてください。もし危険を感じたり、感情が高ぶるような状況になる場合は、専門家の力を借りることも一つの手です。 どんな決断をするにしても、あなたの気持ちに耳を傾け、自分自身を大切にすることが重要です。サポートが必要な場合は、ぜひ周りの信頼できる人にも相談してください。あなたが少しでも心の平穏を見つけられるよう、応援しています。
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