匿名

不明

2024年10月13日 23:58

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1人で泣いてばかり。高校生にもなって。ほんとは死にたい、だって人生楽しくないんだもん、幸せを素直に受け取れないんだもん、逃げてばかりなんだもん、自分が本当に嫌になる、変わればいいじゃんって私も思ってるけど、何度も変わろうとして失敗してもう疲れた。今週は進路を決める模試があった。明日もあるのに今日全然勉強出来てない。何時間もできたはずなのに。言い訳にしたくないし、受験本番でも言い訳にならない生理で、お腹痛いし、眠いし、一旦仮眠を取ろうと思っていたらずっと休んでしまった。 私は自分のコントロールがイマイチで上手くできない。気分も同じでジェットコースター。凄い頑張ろうと思って褒められて、すぐ頑張れなくなって、死のうとして、不登校になって。でも自分を変えたくて頑張ってみるものの全然追いつけなくてまた失速しちゃった。生理だから、辛いからって。本当にお腹痛くてだるかったけど、別に勉強はできるし。どうせやっても追いつけない、追い越せない。そんなんなら頑張る必要なくない？死んだらもう何にもなくなるし、死んじゃえばいいって。心のどこかで諦めてる。昔も、親の様子を見て、あぁ人生ってこんなもんなんだ、なーんにも面白いことなんてないんだって、勝手に決めつけてた。昔から夢なんて、未来に希望なんて抱いてなくて、ただ流れる時間に身を任せてのらりくらりと生きていただけ。 頑張りすぎ、休みすぎを繰り返して、実質私は周りのみんなの人生の半分くらいだけ同じ所を歩いてる。でもそれってどんどん遅れを取っちゃうから、気づいたら私はもう高三なのに、留年ギリギリで、今は高二の勉強してる。なのに、一丁前に国公立に行きたいとか思ってる。心の中では諦めてるんだけど。 自分の逃げ癖が嫌い。自分から目を背けて、自分の気持ちに蓋をして、一時期だけ仮面かぶっていい子ちゃん演じて、頑張ろうとして、それを変わろうと思って頑張りました。なんて、 全然出来てないのにね。 そのあと、結局疲れちゃった、辛い、死にたいだって。 いい加減死ぬのも諦めたらいいのに。昔の自分の使っていたノートにはたくさん死にたい、明日死ぬ。誕生日に死ぬ。来年死ぬ、20になったら死ぬなんて書いてあって、今も全く変わってない。 悲劇のヒロインみたいに妄想して、逃避して、自分がいかに辛いかしか考えてない。 こうやって反省してるけど結局それはなんにも変わんなくて、どうやったら変われるのかなんて分からなくて、人にアドバイスを聞いてばかり。まぁこのアプリでしかしてないけど。 現実はにこにこして、へらへらして、泣いてる所も、死のうとしてるところも、自殺未遂したことも気づかれてない。どれも何十回も何百回もしたはずなのに。仮面を被ってんだ。1人でクヨクヨするだけして、誰にも助けを求められない。 助けを求めたって無駄だと思ってるんだよ。 相談されるのって結構エネルギー使うって私は分かってるから。相手がどんなことを言ってくるのかも、どんな普通に聞いてくれるのかもわかんないから。傷つきたくないだけ。 自分から逃げてるだけ。 自分を守ろうとしてるだけ。 自分がから目を逸らして逃げてる もう嫌だ 最後も逃げちゃうのかな 死ぬつもり無かったんだけど死んじゃった みたいな感じで人生おえそうだな 嫌だな でもそれでもいいかなんて 贅沢だね もうお風呂入りたくないな 今死ねば明日から勉強しなくていいな 行きたい大学にもなりたい自分にもなれないけどそれでいっかなんて誤魔化すんだろうな もういや ひとりぼっちで しにたがり かなしい まいにちこうやってないてばかり もういやだ