今日はお風呂無理だな 洗面所で座り込む未来が見えてる気する 最初から諦めてたら駄目とか言う？ やってみることが大切？ 自分のことだからわかってる…つもりなんだけどな 私が馬鹿で怠け者な可能性あるから 何とも言えないけど 明日ゆっくりちゃんと入る 自分が可哀想な人間だって溺れたくない 自分が良い人間だって溺れたくない 全部の可能性を見てたい 溺れてる人がすごく嫌い でも何故か 溺れてる人の方が"生きてる"んだよね 難しいねー… 17時間近く昨日寝たのに 3時間動いただけでまた眠れそう メンタルの体調悪いのか過眠がすごい 何もやりたくねーな 勉強してみたいとか 馬鹿なことほざいていい？ 前みたいに 昔みたいに 電車乗って 友達と話して 勉強して 頑張ってみたい 授業中のうたた寝とか 実習で足疲れるとか 実際やったら 体力も精神力も無い自分には きつすぎて死ぬんだけどさ 鬱とか忘れて 普通って名の理想通りに生きてみたかった 勿体無いことしたなぁ…って もう二度と戻ってこない時間なんだなって 自分で捨てた癖に寂しくなったりして 失くしたよ 色々 大人になりたくねーってほざいてたい ブランコ思いっきりこいでたい 制服で海入りたい お菓子パーティーしてたい 50m走とかやりたい 演劇やりたい 頑張ったねって褒めて貰いたい 一生懸命になりたい 綺麗に見えてるだけだよね てか実際そう 大したものじゃなかったし つまんない友達ばかりだったし わかってるけど それでも なんとなくこうなってしまった未来が悲しい あんなに大っ嫌いになった制服を ほんの少しだけ着てみたい 今更になってね 新しい子達と話してる時さ 数ヶ月前の話ね "普通"に見られてるのが嬉しかったの 友達なんて作る気さらさら無かったけど ちょっとだけなびいてたの 上位の人間に見られてるのが嬉しかった また落ちぶれちゃった 先生に呼び出されてさ 哀れみ哀れみ そんなのばっかり 何回経験しても 不味いものは不味いね 話し声と人の足音が物凄く怖かった 駄目になっちゃった ここから戻るからエンジンかけないとなんだけどさ まだ もう少しで良いから お休み出来る時間が欲しかった 寝てても良いよって言って欲しかった 愛してるも 動きなさいも 駄目も 頑張れも 何にもいらなかった 優しくほっといて欲しかった やる気と気力が無い 1週間経ったけど戻らない 焦り始めてきてる自分がいる のんびりゆっくり戻らないといけないのに 寝ちゃう 明日からはスイッチが入りますように 良い夢みれますように
