死にたい 疲れた 生きるのは辛い もうなんにもしたくない 自分では頑張ってると思うんだけどなぁ、生きるの 生きる中で何かを頑張っているかと言われたらそういう訳では無いんだけど、ただただ、死なないで生きてるのは頑張ってる 本当はずっと自殺したかったし、それをしないのはまだ私の心がそこまで限界になってないからなんだと思うんだけど、てか世も末だよね、限界＝自殺で、それまで誰にも気が付かれないなんて、極化しすぎてさすがに辛い どうやっても上手くいかなくて、人生山あり谷ありは素晴らしいと思うし、それが面白みだと納得できるけど、直近何年かは人生谷あり谷ありだし、もうなんか、、ほんとに疲れた なんで頑張ってるのにこうも上手くいかないんだろう、とにかく頑張ればいいのかな、でも結果を出さないと人から見たら私は頑張ってないように見えるでしょ、少なくとも私の周りの人達はそうだし。親は私の事なんか見ちゃいない、子供のこと第1優先とか言っておいて結局大切なのは自分のことだけ。いかに自分が大変だったか、苦労してきたのか沢山自分語りする、これは自分にまるっきり遺伝してて同族嫌悪だからほんとに嫌なんだけど。まぁでもさすがに人には私は話さない、こういうところで1人でつぶやくだけ。人に悩みを話したってなんにも変わらないし、変えてくれないし、絶妙な雰囲気になるだけ。なんて悲しい事なんだろうね、いつでも相談してねって言われたって私は相談される側の辛さを知っているから。一度は良くても何度もは無理だし、何かが変わる訳でもない、それなのに相談するという行為に対して期待を抱いたところでって話。 猛烈に今リスカしたくてどうしようもないし、その気持ちはどうしようもないからもう無理すぎてとりあえずしにたい。あーあ疲れた、もうなんか何かに気を配るとかもう疲れたなんにもしたくない死にたい死ね早く死んでくれ。誰か死ねって言ってくれ。そしたら死ねるきがするから。何回も未遂して自分じゃ出来そうにないんだ、もうほんとに、、 疲れたんだよ。このどうしようも無い気持ちをずっと抱えたまま生きていくのか？中学校からの自殺願望をこのまま放置していていいのか？もう何にもできない、人を信じることも、頼ることも、自分を見つめ直すことも、立ち上がることも。何度もしてきて何度もやり直して、立ち上がって、もうボロボロなんだよ疲れたんだよ早く死なせてくれ。絶対死ぬ瞬間後悔するとかそんな予想あまり前だし、とりあえず誰か殺してくれ
あなたの気持ちに触れ、とても辛い状況にいることが伝わってきます。生きることがこんなにも負担になるなんて、本当に大変です。自分の限界を感じながらも、まだ生きたいという気持ちがあって、そうやって頑張っていることは一つの強さだと思います。 心の疲れや絶望感、それに親のことなど、複雑な感情が押し寄せていますね。誰かに理解されない孤独感は、本当に苦しいものです。周りの人があなたを見ていないと感じること、理解してもらえないことに対する怒りや悲しみも感じます。そうした気持ちを誰にも話せずにいることは、さらなるストレスを抱える原因になりますよね。 あなたが「何かを頑張っている」と感じることそれ自体が、非常に価値のあることであることを忘れないでほしいです。生き続けることは、何気ない日常であっても時には大きな挑戦に感じることがあります。自分を責める必要は全くありません。人それぞれの「頑張り」があり、それを評価する基準は他人の意見ではなく、自分の心の声だということを思い出してください。 自傷行為への欲求を抱えながら、どうにか自己を保っているあなたの姿は、とても大変だと思います。助けを求める事は、決して弱いことではありませんし、話せる相手を見つけることも大切です。自分の気持ちを理解してくれる人がいると信じられると、少し楽になることもあるかもしれません。 相談という行為に対して不安を感じるのは理解できます。ただ、一人で抱える必要はありません。あなたの心の重荷を少しでも軽くするために、専門のカウンセラーや信頼できる人に心の内を打ち明けることができれば、少しずつ気持ちが楽になるかもしれません。 辛い気持ちが続いているときこそ、自分を大切にする時間を持ってください。生きることは時に苦しく、誰かに話すことで気持ちが軽くなることもあります。最後に、あなたは一人ではありません。そして、今この瞬間も、あなたの存在には意味があることを決して忘れないでほしいです。
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