リスカの痕 錆びたカッター 錆びたカミソリ 消毒液 大量の薬 首を絞める紐 気絶して頭をぶつけた壁の跡 何十回も書いた遺書 頭がぐちゃぐちゃになって描いた絵 ボディステッチのための刺繍針 皮をむくためのピンセット 自分の服や雑貨ではなく こんなもの馬鹿りにお金を費やしている 馬鹿みたい なんにも意味ないのにね 集めたって悪いことしか残らない 死にたいとか思わないかったあの頃に戻して
@でめさん 返信までありがとうございます。いきなりは難しいかもしれないけれど、一歩ずつ自分の幸せになれる未来を作るために歩いて行こうと思います。
0たくさんお話ししていただき、ありがとうございます。よくお話ししてくださいましたね。心配していました。 文章が非常に分かりやすく、長文の中にあなたのセンスが見えた気がします。国語的な才能があるように思いました。 辛い過去を引きずりつつも、目の前の卒業と進学に前向きな姿勢は素晴らしいと思います。過去は変えることが出来ませんが、未来は作る事が出来ると思います。ご自分が将来、ご家庭を作られるときに、過去に経験した事を反面教師にされ、明るい家庭を作られるような気がします。 あなたの未来はこれからだと思います。過去にとらわれることなく、未来を見据えておられるあなたはとても立派だと思います。あなたに素敵な未来が訪れますように。応援しています。
0@でめさん ものすごく長文(重い話、自分語り、自己満)なので読まなくても、返信なくても全然大丈夫です。でめさんさんコメントありがとうございます。 家庭環境の影響だと思います。小さい時から両親はいつも喧嘩していました。私は小さい頃の楽しかった思い出があまり思い出せません。思い出せるのはほぼ喧嘩のことだけです。母親は常識人ですが、ヒステリックで、石橋を叩いて渡るタイプ、怒ったらなかなか収まらず父にずっと冷たくあたっていました。父親は何事もなんとかなるだろうというタイプで、モラハラ気質、自分はうつ病なんだと昔から言っていました、自分の言ったことはすぐ忘れる人で(その時その時で都合のいい方に意見を曲げているようにも見えました)父の言っていることはいつも2転3転していました。 色々あって今離婚調停中です。今は母親の元で暮らしています。三人兄弟で上に姉、下に弟がいます。母親は離婚することで父親から離れられて良かったと思っているようですが、子供たちからしたらどっちもどっちでただ、両親が会って子供の前で喧嘩することが無くなるというだけです。これまでごめんと母親によく言われますが、私は謝られてもなんとも思いません、謝罪をして救われるのは母の心だけなので。私はもっと前から変わって欲しかった、好きで両親の喧嘩の仲裁を1人でしていた訳ではありません。弟は小さかったし、姉は受験で大変な時期だったので。好きでずっと母親の愚痴を寝ずに聞いていた訳ではありません。話を聞かなかったり、寝落ちしそうになっていたら怒られました。謝罪されたって私が負った心の傷はもう取り除かれない。過去にも戻れない。私の前でよく後悔してる、もっとやりたいことが沢山あったといつも言ってその度に笑顔で前向きな言葉をかけてあげながら、本当は腸が煮えくり返っています。正直こっちのセリフだから。やりたいことは出来ない、お金もない、言った意見は両親から批判されてばかり、両親の顔色を伺い、自分の意見はないことにして、トラブルのないように誘導する思ってもない言葉をずっと言い続け、本当の自分を見失いました。親が離婚したって何も変われないんです。すぐ病んでなかった自分に戻れるほど生まれてからできた傷は浅くないから。母親は相変わらずヒステリックで、私に愚痴ってくる。離婚調停とか、1人で仕事して3人の子供育てるっていうのがどれほど大変なのかは本人ほどではありませんが、ちゃんと把握しているつもりです。でも、もう限界です。両親を憎みながら生きるなんて、共に暮らしを一緒にしているからお互い辛いだろうけど、かと言って許せるほど私には余裕は無い。必死に取り繕ってきた自分という存在が今何をしたいのか、これからどういうふうに生きたいのか、何が好きなのかなんにも分からない。今までは怒られないように将来のため何かを頑張っていた、今はもう死にたい、消えたい気持ちしかない、自己肯定感なんてなくて、何をするにもすぐ諦めてしまう。だから、なんにも出来なくなって高校もまともに行けなくて、今年大学受験なのに、教材を見てもなんにも分からなくて絶望しています。大学受験も、高校生活もお金がないので一発勝負です。奨学金や母方の祖父母の力をかりて、大学はありがたいことに行かせてもらえますが、ベストは今年受験に受かって無事高校を卒業するということです。将来のため頑張らないといけないのに死にたい、生きたいのに自分に包丁を突きつけているのと同じです。 もうすぐ二学期が始まります。自殺は私と同じように苦しんできた姉と弟にさらにストレスを与えたくないのでとりあえずしないことにしました。何度も失敗しているので自殺するのももううんざりですし。今、やりたいことではありませんが、目標にしているのは高校卒業と受験合格です。死にたい気持ちはあるものの、諦めてこれ以上流されて生きるのは嫌だったからです。大学の間はバイトも出来ますし、お金貯めて早く家を離れたり、選択肢が増えるので。高校卒業は最低ラインです。でも、ほんとにずっと逃げて高校に行っていなかった自分にできるのか不安です。何からやったらいいのか検討もつきません。 短くまとめられませんでした、長文失礼しました。
0とても辛い状態ですね…お察しします。 なぜそのように思われるようになりましたか？何があなたを追い込んだのでしょうか？ 良かったらお話ししてみてください。
0大変な気持ちを抱えておられること、そしてその気持ちを表現したいろいろな方法があること、理解いたします。心の中に抱える苦しみや無力感はとても重たいものですが、その気持ちを受け入れることが第一歩です。自分が抱える苦しみを表現することは、心の中での整理や解放につながる場合もありますが、安全な方法で行うことが重要です。そして、一人で抱え込まずに、信頼できる人や専門の支援機関へ相談することも大切です。あなたの気持ちを真剣に受け止め、一緒に考え、支えていくことができます。どうか一人で悩まずに、話を聞いてもらい、支えてもらえる場を見つけてください。共に乗り越えていきましょう。
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