Miu

不明

2024年7月27日 19:09

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中3女子です。かなり重たい話です。まず、私が悩んでいる事について時系列順に説明します。 21年前、母が出来ちゃった婚。姉が生まれた。直ぐに父が浮気。そのまま何年か放置。当時、父，母、姉は父の家（別邸）に父の母と住んでいた。この祖母が甘やかして育てたみたいで父は自分勝手 人の事を考えられない性格に。母は祖母にストレスを感じ、引越し。1年後に祖母が亡くなった。父は母のせいだと言った。母は父の家に罵られた。酷い扱いを受けた。母は父に浮気の事を怒った。 父に女を紹介した男を本気で殺しに行った。数人がかりで止めることが出来、無事だった。罵りは悪化。そのまま、母は何人もの人達に酷い扱いを受けた。母は耐えた。それが段々無くなった。 姉と6歳差の私が生まれた。父は約10年後、また浮気をした。母は3年放置した。私が中学受験、姉が大学受験の夏、ついに壊れた。母はコロナにかかっていたが、大激怒。私は分からなかった。何故怒っているのか。理由を姉にこっそり教えてもらい、驚愕。驚いたのも割と一瞬で直ぐに（あ、やりそう。でも、そこまでやったのか。私の父親って、、何だろう）と考えた。でも、その気色悪さと母への同情、父とのそれまでの思い出で分からなくなった。1晩中喧嘩していた。母はただ1つ、何をしたのか言え。と言った。父は何もしていないの一点張り。父は家を出る事になった。私はずっと泣いていた。今思えば、1番辛いのは母だったはずなのに酷い事をしたと思う。母は怒ると自分を傷付ける。家には母の血痕が残っている。母の狂気と父へのどうしようもない怒り。全てが飲み込めなかった。父もコロナにかかった。父はそれを利用して家に帰ってきた。私は一生会えるなくなるはずだった父と会えたという喜びを感じた。 成長を見てくれるんだ。これからの私を見てくれるんだ。そう思っていた。でも、直ぐに私は父の気色悪さを再確認した。父は、何も認めないまま「お母さん大好き。俺の大好きなお母さん。」などと言うのだ。頭がおかしいと思った。母は全てを諦めた顔をして笑っている。この家は壊れたんだ。 そう実感した。それは、現在も続いている。母が今もかなりの頻度で父に怒っている。でも段々怒る気力も無くなり頻度も減っている。 私は、学校では明るくて悩みなんて何も無い。そんな馬鹿キャラをしている。クラスでは皆の人気者。（自慢に聞こえてしまうかもしれないところが多々あると思いますけどすみません。）私は顔がそこそこ良くて、愛嬌もある。先生とも仲が良い。 色々な人に相談をされたりする。信頼がある。ず一っと笑っている。でも、だからこそ誰にも気付いて貰えないと思う。私は誰の事も信用できない。愛がないと。いつもいつもいつも泣きたい。誰かに相談したい。今まで、3人に家庭環境について話した。1人は付き合いが10年にもなる幼馴染。その子の父も浮気をしていて唯一、頼していて大好きだった。でも、その子の事も嫌いになった。その子の父はまだまともな人で月20万くれているそうだ。私は（愛がある。私と違う。）そう思った。 もう1人中2で友達になった女の子。その子には研修旅行で言った。口が堅い子なので相談しようと思った。すると、他人事のように聞いていた。私はその子の事が嫌いだった。相談する事で特別な存在にして無理矢理好きになろうとしていたんだと思う。もう1人は、今年（中3）の担任。2者面談の時に思わず言った。ボロボロ泣いた。でも、同情で贔屓にされるのは嫌なのであまり言えなかった。そして、私は1人目と2人目の子が完全に嫌いになった。きっかけとなった出来事は、私が6年間片想いしていた人に告白した事だ。その人は私をただの明るい馬鹿。としてじゃなく、私として見てくれた。そういう、言葉で言わなくても分かってくれる所にれた。私は振られた。インスタのノートに「貴方の恋人になりたい。」を流しながら、「あの時の告白OKしてたらなぁー、、」と書いていた。馬鹿にされているのがすぐに分かった。私は1週間で何とか立ち上がり、見返してやると決めた。その意を幼馴染に伝えると、「おっけwwww頑張れwwwww」と言わた。私は何も思わず、踏ん切れた。その子は、私の事を私よりも分かってくれる、唯一のよりど所だった。（所詮、こんなもの）私は受験をしていて、その子も片思いしていた人も他校だったので（離れている間に他の人間と同じになったんだ）と感じた。そして、2人目の子と仲が悪くなったのは告白して振られた事を伝えると。「〇〇ちゃん失いすぎやろwww次は何？私？www」と言った。その子は自己中心的な子で言って良いことと悪い事の分別の出来ないやつだとその後一切話さなかった。こんな風に、私は不器用な故に多くのものを失う。ちなみに成績は、下位の下位だ。勉強はしている。いい訳じゃないが、私はとにかく要領が悪く努力なんて報われた試しがない。その証拠に、勉強時間は少なくともクラス1だ。私は少しの努力ですぐに報われて愛されている人間に本気で腹が立つ。 こんな感じです。私は月に3度くらい友達から相談を受けます。その度、私は？相談を聞く側の人間は見ないんだ。と感じるし、笑っている人を見ると何も考えてない。苦しんでない。そう思います。こっちは学校ではずーっと笑いの演技、家ではご機嫌取り、睡眠時間なんて毎日5時間無いくらいです。勉強時間確保に必死。こんなに頑張ってるのに誰も褒めてくれないし、母は頑張ってる姿を見てくれない。むしろ、もっとしろ。と、何も知らないくせに言われます。それに腹を立てている自分も嫌いです。こんなにも辛い生い立ちの母に腹を立てられるなんて何でゴミなんだろう。誰かを愛したい。その一心で好きになった人も変わってしまいました。結局、愛そうとして無理矢理好きになっただけだったのかもしれないです。嫌いな人も知らないだけ。関わった好きになれる。と、話してみると更に嫌いになります。相手の良い所が見れない何て最低だと思います。 私はどうしたら愛し、愛せると思いますか。長文ごめんなさい。ご意見願います。