【書きなぐり】 あんたは私よりも辛くないくせに。 あなたは私よりも辛い目にあったことがないみたいですね。私はあなたがわからないほど辛いのに。 あんたは私より幸せだから私の辛さを受け取るのは当たり前だろ？！ ネットで積極的に相談を聞いていた時や普通に話している時に急にフラッシュバックを起こされた時に見ず知らずの相手から言われた言葉。 これを言われてから誰かのために自己犠牲をするのはやめた。 何をされても無条件に優しくするのは止めるよう努力した。 優しくする人や時を選別するようにした。 目に見えて怒ってると分かってもらえるように努力を始めた(2年は経つ)。 そうしていくうちに、そういえば自分はなんでこんな自分になったんだろ？自分は他人がどうこうなったから共感して泣くような人間じゃなかったんじゃと考えるようになった。 だから小1か小2の頃、友達と喧嘩(主に私が悪かった)してHRでの話し合いでお互いに謝った時、先生(胸ぐらをつかんで揺らす／反省が目に見えてわかるように泣かせて謝らせるのがいいと考えてた先生)が泣いてないのに謝る私を見て泣かせるのに苦労してたんじゃないかと。 何が悪かったかは理解したうえで私は泣かずに謝った。 相手も悪かったところは怒られて泣きながら私に謝った。 私が泣いてないことが不満だった先生は私を泣かせようとあれこれ話をし始めたが、それについては理解した、私も納得したから反省してますと言った。 でも納得しない先生。 結局私は泣いたんだけど、その理由は動物関係の話をされた時。 とりあえず泣かせることに成功したからOKみたいな判断されて先生が望んだ互いに泣きながらの謝罪が出来た。 きっかけは私からだったけど、何が悪いのか理解させるよりも泣かせて謝らせる方が大切ってそれ怒られる意味はあるのか？ 他のクラスメイト達へ見せしめも兼ねてるんじゃないのか？と子供ながらに思ってた。 そこから小5？の時に親の発言でなんかピンッときてからこの人はロボットが欲しいんだと思ったことがきっかけで好きなキャラクターの現実で使えそうな性格面を少し借りて人に優しく、明るい今の自分になった気がする。 とりあえずニコニコ感情表現豊かで知識豊富に見せてたらすごい子、いい子だと言って満足するんでしょ大人ってみたいな。 そのくせが少し抜けたのはここ数年。 本来の自分でいたら本当に冷めた目で見るようになったと感じる。 ただ、親切心だけは抜けきってないから気が向いたときだけやるようにはなった。 やったら昔の自分が満足してる気がするってのもあるけど、その面をやめたら人として終わる気がするから辞められないなと。 本来の自分を取り戻す、本来の自分に戻るっていいことばっかりじゃないと思うわ。
