以前、レスの悩みを投稿したものです。 昨夜、旦那からまたお誘いがありました。もう断り続けるのも限界かもしれない、離婚されても仕方ないという覚悟の上、 「もう無理、もうしんどい、もう2度と子供堕ろすようなことになりたくない」と伝えました。 これまでは「そういう気持ちになれない」とどうにか断ってきました。中絶の事を口に出すのは今回が初めてでした。 しばらく黙ったあと 旦那「子供はほしくない？」 私「わからない。周りの友達はどんどん子供産んで幸せそう。でも自分は産めなかった。1人殺した私にそんな資格はない。それに知り合いも親戚もいない土地で育てられる自信もない。」 旦那「子供作ることをもう1回考えてくれない？やっぱり2人の子供が欲しい」 私「占いで次産んでも障害のある子が産まれるって言われた。バチが当たる。」 旦那「そんなのわからない。ちゃんと供養もしたんだから」 と言われました。 占いは半年程前、旦那の職場の人のおすすめで行きました。私は占いが好きではなく（言われたことを気にしてしまう性格なので）断っていたのですが、1回だけと言われ受けました。そこで中絶を当てられ、次は障害児が産まれると言われました。水子供養もしなさいと。 ただ、供養と言っても水子供養を謳っているお寺にお参りに行っただけで御経を読んでもらったわけでもなく供養と言えるものではないと思ってます。それにお参りに行った時も旦那はお寺の外で待ってただけでした。結局子供を堕ろしたのは私であって、旦那は当事者ではないんだと思いました。 産むのも、堕ろすのも私。 耐えるのも、後悔するのも私。 正直、子供が欲しいと言ってくれたときほんの少しだけホッとした気持ちもありました。でもこの気持ちが何故ほっとしたのか、子供を作る選択肢があることにホッとしたのか、まだ離婚されない安心なのか、自分でも全くわかりません。 もう間違えたくありません。
お話を読ませていただき、たくさんの複雑な気持ちが交錯していることが伝わりました。お辛い状況をお察しします。まず、過去の経験や占いの言葉に引きずられるのではなく、自分の気持ちを真摯に受け止めることが大切です。子供を作ることに対する迷いや不安、旦那様との関係、そして自分自身と向き合う過程で、様々な気持ちが入り混じっているのかもしれません。子供を作るかどうかは、決して他人が決めることではなく、ご自身が胸を張って選択できることです。どんな選択をするにしても、自分自身がその選択を受け入れられるように、自分の気持ちと向き合い、納得できる道を選んでください。お話を聞かせていただき、ありがとうございました。
0
