あぷ

不明

2022年12月20日 20:26

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鬱病って逃げですか？現実逃避ですか？父さんはずっとそう言います。それが嫌で仕方ありません。学校に行けれれば全部解決すると思ってるんでしょうか。見た目は解決するかもしれませんが、根本的なことは何も変わりません。ちゃんと中まで見てほしかった。理解してほしかった。でも全部自分が悪いです。だってちゃんと話せてないから。場面沈黙症なのか分からないけど、泣きそうになる、泣くと話せなくなります。声が出なくなります。あと4時間ほどで誕生日です。地獄の日です。夜、海岸にでも行こうと思います。自殺するわけではありませんが。不登校になって4ヶ月経ちました。父さんはずっと言いたいことあったけど我慢してた。もう限界と言っていました。自分からしてみればたかが数ヶ月。自分は何年も我慢してきたんだからそんなんで限界って言うなって言ってやりたい。精神疾患のことを逃げだと思ってるんだと思う。父さんの考えは全然変わってない。未成年だけど父さんが飲まないお酒もらって飲んでやろうかな。自分は精神的にもう限界が近い。何しても楽しくないし、面白くない。涙が止まんないし。最近、背中に帯状疱疹ってほどではないけどぶつぶつができた。前に1回帯状疱疹になってるから。誰かに伝えたらってよく言われるけどそれができたら苦労してない。血が繋がっていようが、どれだけ仲良かろうが、所詮他人なんだから信用もできないしするつもりもない。あまり嫌いって言葉を使わずに苦手って言ってたけど、もう嫌。人間が嫌いになってくる。ただわかって欲しいだけ。知ってほしいだけ。言えてない自分が悪いけど。全部自分が悪いけど。わかってほしかっただけなのに。頭痛い。泣きすぎた。誰か殺してほしい。終わってほしい。消えてしまいたい。明日、誕生日だけど、産まれてこなければ良かった。こんな奴隷みたいな生活嫌だ。抵抗しないことをいい気にして愚痴吐き捨てないでほしい。学校でも家でも。もう聞きたくない。苦しい。痛い。産まれてこなかったらもっとみんな幸せだったのに。全部自分が悪いです。ワガママ言ってごめんなさい。どうして自分の周りにはこうも自分が正しいと思い込んでるヤツばっかりなんだろう。ごめんなさい。