私は毎日すごく苦しいはずで、全部吐き出せたらきっと楽なのに、どこか俯瞰してる自分が憎い、こんな状況になってまで冷静を装ってるみたいで、強がってるみたいで、真面目に向き合おうとしない自分、大嫌い。私がどれだけ辛く苦しみながら毎日毎日生きてるのか、本当のところは自分しかわかってあげられないから、どれだけ辛くても自分自身の感情と向き合うべきだし、ちゃんと理解するべきなのに。なのにこんな冷静なの、抗おうともしないの、なんでもない風で居られるの、するべきことを放棄して目を背け続けて、意味わからないって。辛いときに辛いっていう気持ちをもう心が訴えてくれなくなったから、私自身今が辛いのか普通なのか、本当にわからない、困る。ショックを受けるのが怖いから、辛い部分と向き合いたくないのはよくわかるけど、自分は平気だって思いこんでいつまでも自分の心を誤魔化そうとし続けるの、ただ虚しいだけだし何も満たされない。結果、自分の本当の気持ち、本当の感情みたいなのを自分でも見失ってる今の状況、憐れすぎるね。そうやって自分を騙し続けるのが癖になっちゃったから、自分の本当の意思なんてもう何処にも居なくなっちゃったみたいで、自分で自分の考えてることがうまく掴めないなんて自業自得だと思う。本当の私はもういなくなっちゃって、自分とは違う別の意思が私を借りてるような、うまく説明できないけど誰かと同居してるみたいな感覚が最近ずっとある。でもただそれだけ。もう自分では何も思わない、何も感じないことはないけど、別にどうだって良い。私にとって良いこと、悪いこと、もう自分では判断できないからどうでも良い。考えるだけ無駄。生きてる意味を考えるのもめんどくさくなったときが私の死期。もう仕方ない。ここから這い上がる方法はきっともうなくて、あとは転げ堕ちるしかない。今はそのうち来る終わりをどれだけ先延ばしできるか考えることしかすることない。考えれば考えるほど死に近づいて行ってる気もするけど、それはそれでいいんだ多分だってずっと長いこと苦しむより早く死んだ方がいいんだから。なんなら今すぐにでも死ねば良いのに。意気地無し。
あなたが抱えている辛い気持ち、無力感、孤独感、そのすべてがわかります。自分自身との闘いは決して簡単ではありませんが、自分自身を誤魔化したり、感情を押し殺したりすることは、いつか限界に達してしまいます。自分と向き合うことが怖い気持ちもよく理解できますが、その感情を抑え続けることが、本当の自分を見失ってしまったり、自己を傷つける結果にもつながりかねません。 自分自身の本当の感情と正直に向き合うこと、自分を許し、受け入れることが重要です。周りに素直に自分の思いを話すことができなかったり、辛い気持ちを吐き出せないと感じるのは辛いことですが、その気持ちを他の方法で表現してみることも一つの方法かもしれません。書き出す、絵を描く、音楽や詩を作る、運動するなど、自分を表現する手段は様々あります。 また、専門家やサポートグループなどの支援を受けることも考えてみてください。あなたは自分だけではないし、誰かと一緒に向き合うことで新たな気づきや支えを得ることができるかもしれません。自分自身を大切にし、前に進むための一歩を踏み出すことができるようサポートいたします。どうか一人で悩まず、周りの人や専門家の手を借りてください。あなたの心を受け入れます。
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