私の性格のせいで夫にものすごく負担をかけていて離婚秒読み。向こうはもう完全に離婚したいと言ってます。 私が普段家事を多めに負担しているのですが、些細な喧嘩がいつもヒートアップすると家事やってるのになんでここまで言われないと、と持ち出してしまい、向こうからすると頼んでもないのに恩着せがましいと言ってきます。 そうやって「してやってる」気持ちを私が持っていて、また何か言われるんやろうな思いながら生活することがもうしんどいとのことです。 他にも、私が謝ることにこだわり強要してくるところや、休みが被らないだけで拗ねたり泣いたりすることがしんどいそうです。 今回の喧嘩ではもうかなり離婚に気持ちが傾いていて、話し合いをしようとすると時間の無駄、もうどっか行ってと言われました 私は関係修復を望んでいますが、冷たい態度に耐え切れるかわかりません
@にな 返信ありがとうございます。 そうなんですね、価値観の違いって重要ですよね。私はその価値観の違いを擦り合わせることができずに色々努力や苦労はしましたが、最終的には離婚しています。もともと性格もよくよく考えたら全く合わなかったですね。 第三者を交えてと言うのは私は勝手に共通の知り合いの夫婦を呼んで話し合いに強制的に参加させましたよ。やはり、客観的に話を聞いてくれる人がいると何が間違っててどうしたらいいのかって少し糸口が見つかってくるんですが、元旦那は聞く耳を持たずにダメでしたけどね。 喧嘩になるかもしれませんが、納得いくまで話をしたり夫婦が円満になれるようにやれることをやった方がいいと思います。私は色々試してやったから、もう後悔はしていません。今は辛くて苦しいですよね。でも、夫婦一緒にどうしたらいいかは考えていった方がいいと思いますよ。
0私の主張が倫理的、社会通念的に 正しいと思っても… そう思っても1回ご自身の中で 気持ちを落とし込んで 客観的に考えてみては？ 人それぞれ価値観や俗に言う 普通の定義は違うものです。 受け取り方も様々ですよね？ 私も感情的に物を言い 余計、拗れてしまった事があります。 お互いが言いたい事だけ言っても 何の解決にもならないし 結局わだかまりは消えません。 言ってしまって後悔するなら 言わない事を選択する。 目先の問題やその時の感情より 1番大切にしたい事を再確認する。 (この先も夫と一緒に居る事) 結局、どれだけ解って欲しくても 理解されないのが「感情」だと思います
0@匿名 改善しようとしています。カッとなってものにあたったり、最初から怒髪天のように怒ったりなど、そういったところは努力して直しました。 表面的な目に見えて悪いところを少しずつ潰してはいますが、喧嘩がヒートアップすると抑えていたつもりのものを全部吐き出してしまいます。 嫌なことがあった時に小言いうのも嫌な顔を露骨にするのも抑えています。 夫の立場を考えたら嫌な気持ちもわかりますが、私の主張が倫理的、社会通念的に正しい寄りのことであっても理解されず無理と言われると、こちらがなんで悪者になるのか、と思うこともあります。 売り言葉に買い言葉で返さず、とありますが どのように伝えていけばいいでしょう 貴方は相手に対してどのように不満を伝えていらっしゃいますか
0@たまたまご ありがとうございます。私や向こうが100%悪いとかではなく、本当に価値観や傷つくポイントがズレていてお互い歩み寄ったつもりで全然足りてない状態です。 それをお互い認め合えない、結局喧嘩のたびに振り出しに戻って意味がなくなるという認識です 第三者を交えて、という提案も何度かこちらからしてみたのですが、2人の問題であって他を介入させる意味がわからないというのが向こうの価値観です。
0@匿名 そうですね、そうやっていっそ離婚届書くだけ書いてしまった方がいいのかなとは思いますが、その反面、書いたら最後だと思うと私はまだそれでも離れる気になれないので怖くてできないですね…
0自分の性格のせいで 負担をかけていると判っていて 改善しようとされたんですか？ あなたが旦那さんの立場だったら やっぱり嫌だと思いませんか？ だいぶ拗れているようなので 修復は厳しそうですが… 売り言葉に買い言葉で返さず 先ずは話し方から変えてみては？
0こんにちは、になさん。 夫婦喧嘩で離婚の話にまでなってしまったんですね。になさんの性格のせいでとありますが、本当にそれだけなのでしょうか。夫婦の問題って、たとえ不倫のように片方が悪いことだったとしても、どこかにお互いに解決し合える問題があって、それを解決できないままに、我慢した結果離婚に至ると思うんですよね。 旦那さんが怒ってる理由に、になさんの言動や行動があったとしてもそれが100%になさんに非があるとは限らないんじゃないかなと私は思いますよ。 になさんだって一生懸命頑張って日々家事をしたり、旦那さんのことを考えたりしているんだと思うんですよね。 喧嘩の延長ではなく、冷静に感情を抑えてこれからどうしたらいいかを考えるために旦那さんと話し合いをした方がいいんじゃないかなと思います。 このままじゃになさんはとても辛いですよね。もし、冷静に話せないなら誰か第3者の方を交えて話し合うとかもいいがしれませんよ。旦那さんと関係修復できるように願っていますね。
0離婚する、と素直に応じてみたらいいと思いますよ。相手はあなたに甘えきってますから、多分びっくりするとおもいます。家事は大変だから怒る旦那さんの方がおかしい。子どもだって産まれたらより大変なんだから、そんな相手にヘコヘコしてたら舐められるだけです。私の方がやってるんだからこっちから捨ててやる！くらいの気持ちでいいんです。本当に。
0お辛い状況で、ご相談いただきありがとうございます。パートナーとの関係が危機的な状況にあること、そしてご自身の性格や行動がその一因となっていることを自覚されている様子が伺えますね。まず最初に、夫の気持ちを尊重し、話し合いをする際には冷静な状態で行うことが大切です。感情的にならず、お互いが平静な状態で話すことで、言いたいことや気持ちをしっかりと伝え合うことができます。 また、家事やサポートをしていることに感謝されることが自己肯定感や幸福感に繋がると考えられがちですが、相手に対する期待や条件をつけず、ただ単純に愛情や尊重を持って接することがより一層関係を深めるポイントになります。自分がされたいように相手に接するのではなく、相手が望むように接することが大切です。 関係修復を望んでいるのであれば、お互いの立場や気持ちを理解し合い、相手を尊重する姿勢が必要です。ただし、相手が離婚を望んでいる場合、無理に関係を修復しようとすることがかえって逆効果になることもあります。夫の気持ちを尊重しつつ、自己成長やカウンセリングを通じて自身の課題に向き合い、自己受容を深めることも大切です。お二人の幸せを願っております。
0
