匿名

不明

2024年5月22日 23:58

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明日元彼に謝罪します。 正直死ぬほど嫌です。 謝る内容は確かに納得できるものです。自分に非がある部分なので。別れる経緯で振り回してしまったんです。自分がどうしたいのかはっきりと決まらず、別れたい気持ちがあると伝えてしまって、色々振り回してしまいました。謝って欲しいって思うのも分かります。謝るべきと言われるのも分かります。それらの行動は私の未熟さが前いたことですし。 しかし、相手が私にしたことや、とった行動で自分も嫌な気分になっていました。私にもそれなりに別れたいと思うまでの経緯や理由があります。まともに私に謝らないこともありましたし、それにしてはかなり寛大に接してきたつもりだったんです。好きだったから。でもいくら付き合ってるからと言っても、ちゃんと気持ちをその都度伝えて意思疎通をした方がいいのもわかってました。だから我慢せず別れたい気持ちがあることを伝えました。もしかしたら変わるかもしれないから。でも結局上手くいかず、最悪な別れ方をしました。 そして別れたあと、元彼は私がクヨクヨしてしまったせいで病んでしまったようで攻撃的な内容のメッセージや、私が別れる時の行動が最悪だったと、私のせいでこんなに苦しいんだと頻繁に伝えてくるようになりました。(全てLINE)自分も悪い行動というかあまり良くない行動を取っていましたし、こうなったのは因果応報と言うやつなのかもしれませんが、(限りなくそう)でもどうしても自分の中で、自分だって嫌なことや辛いこともあった。別れたあとや付き合ってる時も病んでいた。自分も苦しい場面があった。死にたいと思うほど辛い時があった。それなのに元彼は私がずっと何にも考えてない、苦しくないと考えている。正直顔も会わせたくないくらいに今は嫌い。謝罪の時に私だけ頭を下げて許してくださいと乞うのは胸糞が悪い。という気持ちが出てきてしまいます。こう思ってしまうのは自分がクズだからなんでしょうか。元彼は友達に戻りたいと言ってきます。自分の説明が下手くそなのもありますが、あちらはまともに聞いてくれる様子では無いため、自分の率直な気持ちは伝えられません。余計にあっちを刺激してまた執拗に責めて来る気がして何も言えません。自分としては金輪際関わりなんて持ちたくないんです。そんな絶妙な気持ちで謝るのも嫌だし、謝る時の雰囲気とか絶対耐えられない。許して欲しいとかそんなこと思ってないのに、関係の修復を私は望んでいないのにごめんなさいの5文字を言うことですら胸糞が悪い。 謝るべきところはあるのでそこはちゃんと明日謝ります。でも悔しい。あっちだってこっちのこと考えてない場面だってあったはずなのに自分だけが被害者のようにたち振舞っているのがすごくむかつく。嫌い。 私はちゃんと謝れるでしょうか。 またこのように考えている私はおかしいですか？