もも

2024年3月8日 2:19

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出来る事ならば、障害年金など貰わずに、普通に働いて昇格に喜んだり、同僚と遊んだり、友達と遊びたかったよ。障害年金ズルいと言うなら、この身体と変わってくれよ。障害年金よりも健康な頭と身体が欲しいよ。今までどれだけ心が傷付いてきたことか。。 結局心の中の想いは他人からは見えないから、どれだけ心を傷付け様と直接的な暴力とは違って身体の表面にダメージ現れにくいから。今だってこう書いていて涙が出るよ。 あの頃の私がもっと頑張る事が出来たら、職を失う事も無く、少なくても友達が居て、心の病なんて患わないで家族とも円満に暮らしていられたのかもしれない。11月末に私から縁を切ったAちゃん。 一昨日、Aちゃんと楽しく遊んでいた頃の夢を見て涙が出ていてLINE送ったんだ。未読無視されている。今ふと思ったが、高2のグループは解散しているかもしれない。 私の辛い時を一緒に乗り越えてくれた友達だから比較的大事にしていた。 あの3人個人とグループ、高校在学中から今日までずっとピンで留めているよ。 私は何の為に生きているのだろう。たった独りでこの先、生きていく自信なんか無いよ。 歳の順番だけで言うなら、優しいおばあちゃんもも叔母も、なんだかんだ育ててくれた母親も先に死んでしまう。犬猿の仲の妹と、蒸発した姉と、私が上手くいくわけ無いよ。私と関わりが深かった人も誰も私の味方なんてしてくれないであろう。 行政に頼って、屍の様に生きろと言う事なのか？ 私は心に余裕がある時はいつでも他者の気持ち優先で自分の感情押し殺していた。結果としてそれが悪影響だったのか、心が壊れた。そのせいで家族とうまくいかない。「私のせいでそうなったのか？」と聞かれるけれど、きっと本当は自分の気持ち押し殺す事が限界迎えたのだと思う。 「自分は我慢出来る。他者に気を遣う事優先にして喜んで欲しかった。」「誰かにとっていつでも良い人でありたかった」無意識に自己犠牲ばかり選択していたからきっと心が限界迎えた。 物心ついてから18歳まで堪えてきたのに限界だった。欲張りなのかな？15年間くらい自分より他者を尊重して行動した結果がこんな未来？ きっともう私は誰の事も助ける事は出来ない。むしろ皆んなの足を引っ張る存在だ。「図々しい」「図太い神経」そう言われるのはきっと過去に感情を堪えて乗り切るしか無かった癖かも。 近年は精神的に辛い。私の至らない点をほぼ毎日罵倒される。でも家族の前では泣かない。泣いたらきっと面白がる。 一昨日かな？約10年前にリリースされたコブクロの曲をスピーカーで流してた。ほとんどの曲を妹も私も歌詞を見なくても歌える。 2人で歌っている時に懐かしさと切なさを感じた。昔はいつも妹と2人で遊んで戯れて喧嘩して仲直りしてまた一緒に遊んで、そんな日常があったのに。昔と変わらない歌を2人で歌って居るのに、今ではその頃と環境が全く違う。 きっと妹は私が正社員として働いて自立しないと心を開かない。パートでも私には負担なのに、正社員なんて夢だ。人類の底辺まで落ちぶれた私にはパートする事すら難しいのに。なんなら生きている事さえ辛く感じるのに。 世の中の普通を求められても、もう普通には戻れない所まで落ちてしまった。きっと今後の人生も最底辺の中でもがくしか無いのであろう。そんな未来に誰が希望を感じる？