自分の親と婚約者の親との関係で悩んでいます。 私の実家は足の踏み場がないほど汚く、とても人を招くことができる状態ではありません。帰省して何度掃除してもまたすぐ元通りになります。 また、親は人を家に入れることをものすごく嫌っており、私が子供の時に家に友達を呼んだ時は、思いきり平手打ちされ、外出した後に扉にチェーンをかけられ中に入れないようにされたほどです。 このため、私はずっと自分の家には人を入れてはいけないものだと思っており、他人の家に招かれることがあっても、我が家とは違ってオープンな人なのかなと思ってあまり気にしませんでした。 しかし、前に婚約者が私の親に挨拶に来たのですが、家ではなく料亭で会いました。 これを婚約者の親がよく思っていないようで、わざわざ遠出して会いに行ったのに、家に招かないなんてどういう神経してるのかと言っているそうです。 この前、婚約者の親と直接話した時も、「あなたのことはよく家に上げているし、私たち家族のことは何でも知っていると思う。だけどあなたの家族に対しては、家にも上げないしどこに住んでいるのかもわからない状態なんておかしいと思わないのか。自分が同じことをされたらどう思うかしっかり考えなさい。」と叱られました。 確かに娘の結婚相手すら家に入れようとしないなんて、警戒されているみたいで失礼ですし、世間一般からすると私の家族が非常識なのでしょうね。 家が汚いからという理由も、ただの甘えでしかないので理解されなくて当然だと思います。 私から親を説得するしかないですが、気に入らないことがあると暴言を吐く人ですし、上記の子供の頃の出来事があったので正直怖いです。 本当に私の親がもっとしっかりした普通の人だったらよかったのにと思わずにはいられないし、これが原因で結婚が延期になったり白紙になったりしないかが心配で仕方ないです。 ちなみに婚約者は自分の親に対して、「あまり口出しするようなら絶縁するぞ」と言っています。 私の親を毒親だと思っているので、説得はできればでいいよと言ってくれていますが、このままでは入籍はできない状況です…
あなたの人生を決める大切なことを私が簡単に意見を言っていいのか悩みましたが、数日前の投稿とほぼ同じ内容で再び投稿されていたので切羽詰まっている状態なのではと思い、正直な考えを伝えることにしました。 まず、自分の家庭のことや相手のことなど客観的に見て考えられるあなたが素晴らしいなと思いました。誰しも自分が育った環境はそれが当たり前になるし、気付けないことも多いです。 そして、婚約者様が寄り添ってくれているのが何よりも救いですよね。 子どもの頃に受けたトラウマというのは大人になってからも傷が治らないですよね。 友だちを呼んだことで平手打ちや扉にチェーンはやりすぎだと思います。 料亭で会食されたことについては別に今の時代ならあり得ることですし、それが非常識とは思わないですし、私はいいと思います。私の母親にもききましたが同じ意見でした。 家に招かないのはどうかと思う婚約者様のご家族の意見もわかります。格式が高く、礼儀正しい方なのかなぁとも思いました。 プライドも高めで気難しい方なのかなぁ？とも感じましたが、前の投稿で、あなたがコロナ療養中に婚約者様のご家族が食糧を届けてくれたことや電話して看病してくれたことについて、とても親切で優しい方だなぁと感じました。 あなたの親御さんは宗教活動をしていて、毎日あなたの回復をお祈りしていたと言っていたことも、小さい頃のトラウマになる出来事も完全に洗脳されて正常な考えができなくなってるのかなとも感じました。 私があなたの立場ならば、私は自分の幸せのために親との縁を切ることにします。 いくらあなたの親御さんに伝えたとしても説得できない気がしたからです。 そこで、婚約者様のご家族に自分の親の状況を全て説明し、 「私の親が非常識なのは十分にわかっています。今まで育ててもらった感謝の気持ちもありますが、小さい頃から振り回されて辛い思いをしてきました。私は〇〇さん（婚約者様）のことを本当に心から愛しています。自分の幸せのために親との縁を切るつもりです。」 と伝えると思います。 それで婚約者様のご家族の了承を得なかったら、今後、進む道は険しいかもしれませんが、私なら愛する人と一緒になれなかったほうが後悔するので、駆け落ちという選択肢を選びます。 あなたの大事な人生を簡単に言うな！って話ですよね。本当にすみません。 色々と伝えましたが、あなたの人生はあなたが決めるので、婚約者様と色々話し合い、後悔のない選択肢をしてください。 応援しています！
0ご相談ありがとうございます。ご両親と婚約者の親との関係で悩まれている状況は、確かにストレスを感じることでしょう。まず、自分の家族の問題について認識されていること、そしてそれについて心配されていること、理解いたします。親の持つ価値観や行動は、確かに外部から見たときには理解され難い部分もあるかもしれませんが、それが自らの家族であるためには対処が難しい場合もあります。 親との関係においては、親の理解や変化を求めることは難しいかもしれませんが、婚約者との将来のことを考えると、ある程度のバランスを取る必要があるかもしれません。婚約者の親が遠出して挨拶に来た際の対応も、それが受け入れ難いものであったかもしれませんが、その理由には自らの過去の経験が影響していることも理解できます。 親との関係を改善するためには、親とのコミュニケーションや理解を深めることが重要ですが、暴言を吐くような場面があるとのことなので、進め方は慎重に考えることが必要です。また、婚約者との関係においても、何かしらの妥協や配慮が必要であると感じられるかもしれません。 自分自身や大切な人たちとのバランスを取りながら、ご自身が心地よく過ごせる方法を模索してみてください。さらなるサポートが必要であれば、専門家やカウンセラーに相談してみるのも良いかもしれません。どうかお気軽にご相談ください。
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