すー

不明

2022年11月22日 0:40

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まとまってなくてしかも長いんですが、一人で留めておくにはもう何か心がぐちゃぐちゃなので投稿します 母は私が生まれるよりもずっと前に事故をして怒りのコントロールが難しい。さらに悪いことに私は、幼い頃から失敗することが多かったり、あと薄情なところがあったからそれで母をたくさん怒らせました。その時、例えば物を投げられたり、椅子から突き落とされたりしたことがありました。小学校のテストでは、「こんな紙テストで何でこんなに点が低いの」とよく母は言いました。そう言うこともあり、私が打たれ弱かったのもありで、失敗すること、そしてそれを母に知られることがとても怖かなっていきました。家事とかを手伝おうとしても失敗して全然出来なくて、同じミスをして母に「私が自分でやった方がはやい」と言わせてしまってしまいました。それで家事とか身の回りのことを母がどんどんやってくれるので私は母に甘えてしまっていました。結局私は自分が可愛かったので失敗をして怒られたり、もの投げられたりが嫌で、しんどい思いをしたくなくて、自分でやるということを避けた結果ほんとに何も出来ないまま年だけとって今18です ろくに家事もできない、対母に限らず失敗が怖い。こんなに何も出来ない人っているんだなと絶望しています 母は努力し続けた結果怒りのコントロールがだんだんできるようになっています でも、私が全然家事ができなかったり気遣いができなかったり、とか色々足らないことが多すぎて今も母を怒らせます。 だから母に「私は怒りのコントロールができるように頑張ってるのに、手助けも気遣いもできないならせめて邪魔しないで」とかそんなことを言わせてしまいます。 全ては私の怠惰とか弱い心で楽な方を進んできたせいなんです。それをわかってもなお、母がもう少し、昔から怒りのコントロールができていたらよかったのにとかそんな責任転嫁するようなことを考えてしまう自分が嫌です。 最近になってやっと自分のダメなところに気づいて、もう心がぐちゃぐちゃでよくわからなくなっています ごく最近ではもう、母に「早くあんたから解放されたい」と言わせるまでに母を追い詰めてしまっています。私はどうしたらいいのでしょう