K

不明

2024年2月1日 23:11

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誕生日なので　人生振り返る 以下自分語り　独り言 私、小学校の時はコミュ障…というより、人との関わりを好めなかった。怖かった。 誕生日なんて唯一友達が1人、同情か何かであと数名が祝ってくれるだけだった。 人間関係のせいで不登校ではないが遅刻ズル休みをたくさんしたし、保健室や相談室にはしょっちゅう行った。 正直、自分の過去を忘れたかった。たった2年と少し前の小学校時代に蓋をしていた。 私は中学になってから友達を作ると決意した。中1の頃はまだコミュ障だったけど、人と話す恐怖は緩和していた。 中2、つまり現在では完全に克服して多いほどではないが友達は2桁はいるし朝起きたらラインで5人も既に誕生日を祝うラインをくれていた。学校でもたくさんの人が祝ってくれた（といっても15人くらいだけどw） 私は幸せに自惚れていた気がする。 私は小学校時代があったからこそ人と関われることの恵みを、幸せを噛み締めなければいけないことをよく分かっているはずなのに。 15人、小学生当時にはあり得ない数の友達なはず。プリクラ撮って、マック行って、サイゼを奢って奢られ、私の当たり前の日常であり非日常。 なぜこんな当たり前で簡単なことを、小学生の時はできなかったのだろう。表情はハニワのように固まり、喋らずに学校から帰る日の方が多く、休み時間はトイレで過ごすか読書をし、「クラス目標　クラスの全員と話して仲良くする　達成！」という1年間の最後に掲げられたクラス目標の結果発表を複雑な気持ちで眺めながら拍手した小4、三月のあの人。私は何を求めていたのだろう。 今思うと、私は本当に小学生の頃人との関わりを自分から避けていたのか。そうだ、避けていた。けど本当は話したくて仕方がなかったんじゃないか。「私は一匹狼でもやっていける」っていう意地を当時は張っていたっけな。虚しい妄想を話す相手もいなかった。今、涙が出てきた… 私、こんなに中学で人生が変わるなんて思ってなかった…キャラを変えて新しい自分になれるなんて、、、当たり前の青春を謳歌する権利が、わたしにもあったんだ。 私、いんきゃとかようキャとか気にするのが苦手なの、差別意識が芽生えるからって人には説明してきたけど、きっと、本当は、過去の自分を思い出したくないだけなんだよ…（今もどちらかと言ったらインキャだけどさ笑） うう、ありがとう、私、今学校好き。当たり前を当たり前と思いながら過ごせてよかった。 けど、このまま感動で終わらせちゃいけない。 私何かってに感動して泣いてんだろう。馬鹿じゃないの。私は失態を犯してるんだよ。キャラを変えたことにより性格の黒化、いわゆる「闇堕ち」に近いかな笑 私この前とある漫画で、いじめっ子が過去は大人しい人で、いじめられっ子のようによくからかわれていた、って話。ありがちだよね、何番煎じって感じ。え、私じゃん。って思った。 流石にいじめはしてない。このアプリにはいじめに苦しんでいる人もいるだろうし、私はいじめをしていない。 ただ…人を小馬鹿にし、笑い、挙句には盗撮もしたし、ポイ捨てしたし、マックの店員にふざけたし、サイゼで発狂したし、ゲーセン出禁にされて、ああ、私、何してんの…？ 私の友達は面白いことをとにかく好んだ。みんなそうだ。同じことばかりしていてもつまらないから、新しいことを探すのに必死だった。そんな中、私はいいおもちゃだったのだろう。私はみるみるうちに流れに流されて悪いことをたくさんした。 最低だ、私。でも、みんなが笑ってくれて、当たり前の日常に憧れて、魔が刺した。今はもう昔の、小学生の時の、コミュ障だったけど根は優しい私はいなくなっていた。小学生の時、知らない人が前でハンカチを落として行ったあの日、私は勇気を振り絞ってハンカチを渡した。今の私にはそれができない。なぜか、それを面白がるからだ。ハンカチを拾ってそのままゴミ箱に突っ込むかもしれない。なぜか？それが面白いと思うからだ。 いや、ゴミ。ゴミゴミゴミゴミ 私の性格、なんてゴミになってしまったの？ 小学生の時、承認欲求に飢えていた。そんな状態で中2まで上がってきた私、みんなが笑ってくれたら嬉しかったの。 ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい 私、実は言ってないだけでもっといろんなことしました。 これ以上は誰もこんな長文読んでないだろうけど、万が一見られていた場合に備えて言いません。 後悔。 私の心には大きな後悔がありました。 いつからやり直せばいいかな、 私、今の生活、本当に幸せかな。 楽しいよ、学校も大好きだ。友達も大好きだ。私、私…何が言いたいんだろう笑 とにかく、今の私には罪悪感が欠如している。面白ければ何してもいい。そういえば、13歳までは犯罪を犯しても罪に問われなかったんだっけな。あーあ、嫌いなやつ殺しときゃよかった。 はい、私ってば痛いやつ〜厨二病〜笑 でも、本心。何度この世を呪ったか。何度自殺を図ったか。 また涙が出てきた。遺書も何回か書き直した。包丁を胸に突きつけて、怖気付いてすぐにやめた。窓から下を見下ろして、すぐにやめた。ドアノブにロープを引っかけたが、やめた。リスカは…一回やったけどなんか痒いからやめた（笑） 涙腺ゆるゆるになっちゃった… 私、無理してる、かな、 幸せになることに囚われすぎて、辛いことを必死に忘れた。見て見ぬ振りをした。 今たくさん思い出した。私はメンタルが強かった、強いはずだったのに ちょっとだめ笑視界がぼやけてきたから寝て回復する ふぅ。14歳おめでとう、私。 自分のことなんやかんやで大好きだよ