本気で力になりたかった。 きっとこれは本当だったと思う。 ずっと、 もう相談されたくないな。 死にたいとか体調悪いって相談は疲れるな。 って思っていた。 でも今思い返せばずっと、 相談されたらスマホで調べまくって、 とにかく最善だと思う解決策を提案してきた。 自分が信じる真実と自分の意見を、 とにかく伝わるようにと悩み伝え続けた。 死なないでいてくれるかな…｡ 今辛くないかな…｡ 返信毎回遅いけど大丈夫かな…｡ 少しでも良くなるかな…｡ 自分がずっと一緒に居れたら守れるのに。 ずっとずっと真剣だった。 本気で家に行こうと思った時もあった。 全部全部今年の話。 なのに今はこんなにも違う。 相談されたら面倒くさいと思ってしまう。 返信が来なければいいのにと思ってしまう。 なんで自分に相談するのって思ってしまう。 自殺はしちゃダメの一点張りに対して、 全否定しないでほしいと言われたけど、 自分だって言う時に自分は酷いと思ってる。 相手は前に裏切られたことがあるから、 自分のことを信じられないのはわかってる。 しかも自分は宗教的教えも少し受けてるから、 自分の考えが理解できないのも承知してる。 でも自分は思ってしまった。 相手は自分の話を信じてくれないじゃんって。 1割の肯定と、 4割の否定と、 5割の流し。 自分はもう相談される意味がわからない。 自分は相手が死ぬことを良いとは言わない。 相手は自分の意見なんて求めていない。 なら自分はどうして相談されているんだろう。 助かろうという態度を見せない相手に、 その後もその他もどうでもいいから、 とにかく死ねたらいいと言う相手に、 自分は何を言うべきなのかわからない。 自分が求められていることがわからない。 でも裏切られて傷ついた相手を、 自分は絶対に裏切ってはいけない。 面倒くさいなんて思ってはいけない。 どうせ相手は なんて思ってはいけない。 一番信頼してる と言う相手に、 一番너무 사랑해(愛してる)だよ と言う相手に、 なんか今日も塩だね と言う相手に、 自分のこといつも信じてない なんて、 自分のこと避けたりして嫌いな態度 なんて、 自分のこと本当はどうでもよさそう なんて、 自分は相手に思ってはいけない。 だから自分が大嫌い。 いつもわかってるくせに守らない。 これだけじゃなくその他も含めて、 やたら自分は最悪に成長する。 今もこんな自分勝手な思いを言って、 被害者ヅラをしようとしてる。 相手はずっと自分より辛いんだから、 矛盾があっても仕方ないのに。 と言うか自分も前と今で矛盾してるのに、 もはや裏切ってるも同然なのに、 なんでいつも被害者ヅラでいられるんだろう。 なんで自分はいつまでも自分勝手なんだろう。
@匿名 コメントありがとうございます！ そうですね。 自分はとにかく1人の時間がほしい、 自由に過ごしていたいと思ってます。 離れたくて相手に言い訳して、 しばらく返信を遅くしてた時があったのですが、 言い訳が効かなくなってからは毎日、 早く返信してね と言われてしまい、 今もずっと離れられなくなってから、 余計そう思うようになったのかもしれないし、 明らかな好意の言葉を伝えられ、 明らかな嫌悪の態度を示され、 態度は言葉より心に忠実だと思うから、 相手との会話が面倒なのかもしれないし、 また別の理由かもしれないし、 全部理由かもしれません。 自分が相手の為に生まれてきたわけではないとはわかっていて、 相手も自分の為にいるわけではないとわかっているのですが、 それなら自分が裏切ったりして悪影響を与えるわけにはいかないと思うのです。 すごく自己中心的なことを言いますが、 1人にしないでほしいと相手が思っても、 自分は一人にしてほしいのです。 もちろん相手に自分しかいないのであればこんなわがままは言いませんが、 相手が自分と同じく信じていない人でも、 相手にはいくらでも友達がいます。 その友達がありきたりなことやノリで話すのに対して、 自分は常に考えてからしか話せない。 でも相手は明らかにそんな自分の方に不満を持っている。 ならそもそも相手にとっても自分じゃない方がいいと思ってしまうのです。
0相手のことを考えるのは大事ですけど 結局は相手の人生だし 相手の自由です。 主さんがいるからすがるし 邪魔に思えば反発します。 だけど本音は 一人にしないでほしい。 助けてほしい。です。 じゃあ、そうするにはどうしたらいいか 主さんは主さんで 自由にしてください。 相手のために主さんがいるんじゃないです。 主さんは主さんのためにいるんです。 相手の為ならと動いてるのに 今はその相手が面倒くさく思っている。 でも、奥底は違いますよね？ 一旦離れて 自分の時間がほしい 気持ちを落ち着かせたいと思っていませんか？
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