れな

15歳

2022年11月1日 0:26

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なんか最近、生きてることがつらいとも思わなくなってきたし、薬の影響かうつ状態にもならない。今の生活に満足はしているけれど、なぜか時々虚無になってしまう。それと、まだ幼児退行もしてしまう。この前、処方されている睡眠導入剤を飲んでいるのに眠れなくて、無意識にクレヨンでぐちゃぐちゃの絵を描いてしまって、怖くなって、普段なら会話もなかなかしない父親の部屋に行って、その日は一緒に寝た。自分でもあの日はおかしかったって思うな。 「自分はおかしい。こんなのうのうと生きていてはいけない人間だ。なんでそんなに幸せそうなんだろう。」って、思い込むことが多くなってきたと思う。 私は今後どうなってしまうんだろう。 今この瞬間は幸せに暮らせていても、明日の今は、そうじゃないかもしれない。 今年何事もなく過ごせても、来年、再来年、何か怖いことが起こる気がしてならない。 彼氏のこともそう。今は、母親にも理解してもらえていて、楽しくやっていけているけれど、父親にバレたらそうはいかなくなる。 逃げたい。どうしても、 今、しあわせです。 でも、いつか来る不幸が不安で仕方ありません。逃げたいです。不幸から逃げたい。そして、幸せからも。 嫌なことからは逃げて、好きなことだけをして生きる自分が憎い。 今だって、学校もまともに行かず、好きな時に母親のところに行って、好きなことをして、学校へ行った日も勉強は一切しない。家でも、親に好きな物を買ってもらい(主に食べ物)、部屋の片付けもろくに出来ずに、ゴミや物でどんどん部屋が散らかっていく。そんな生活をしている自分が嫌だ。私自身、完璧主義という訳では無いが、いつか周りから見放されるのではないかという恐怖が心の中から消えない。 全ては周りにどう思われるか、それだけ。 周りの目が怖い。 私はわたしでいいのか 生きてることが、怖い。 幸せがこわい。