クソ長い自分語り 俺の終わってる経緯 後長過ぎて3000文字どころじゃねえから俺のコメントでまた続ける 言い訳 グチ 心の悩みとか思ってるけど 建前や人間の前では正直愚痴でしかない だからなに？ 他の人間はそんなこと飲み込んで働いてるよ？とか返されたら終わりやねんこんなん 幼稚園児の頃、ヒスってたのか被害妄想気味で、他人が怒られてるのを横にすると 泣いてまうぐらいにメンタル弱過ぎな人間やった。 親からは虐待は受けてないし、むしろ甘やかされてた。まあ、甘やかされる俺も悪いんだろう 建前の発言ね これ。 小学校に上がって、女子が隣りを歩いたら 自然と悪口を言われていると思い込むようになってた。 幼稚園児から小学生まで、鏡を見ると、自分の顔がキモ過ぎて変顔して威嚇する癖があった 一種の統合性というか 他の人とは成長が遅い そん感じ かな？わからんけど んで、そんな自己評価が地の底に落ちてる俺は クソ終わってるヒス野郎だから 周りの目が怖かった まあその割に 話しかけたりはしたけど KY(空気読めない)やと思われ取った。 当然や、精神の自立もふわふわな俺が 小学校で浮かんわけねえ。 ただ、いじめは意外と無かった。 が5〜6年になっても、風呂も適当に入るだけでフケすげえから、周りからは白い目で見られて 歩いてるだけで、他クラスのやつに弄られて ストレスで頭余計におかしくなってた ずっとゲームやって引きこもって ようやく集団とか人間ってのを理解した初めて来た頃合いだった。 少し話戻るが父親が電話で仕事関連の挨拶とか敬語とかを聞いて4年性辺りからは自然と大人とは敬語で話すようになってた この辺りから、一様地頭は良いのかもしれない 若干w いや、得意な事が無さ過ぎて 無教養やし、友達もおらん俺が他人を見て初めてやったことがそれやから、俺の中では割と凄いことやと思っとる 勘違いかな で、そんなこんなで中学生になったら少しは授業中寝ずにやったろと頑張ってみたが 一ヶ月ぐらいしか続かなかった。 正直、何やってんのか全然理解出来ん。 授業おもろないし、俺みたいな引きこもってニコニコ動画見てゲームやってる穀潰しなんて居らんかったわ 少しして、ゲーム内のネットコミュニティが出来て、1年くらい続いたんやけど、ガキ同士のコミュニティやからこれがまあオモロくて 青春っぽい時間を過ごせたね。 まあ悪ノリして、垢BANされましたが。 いや舞ってたね、あの時は。 エロ画像をばら撒いて中学生のおバカ具合大爆発してたね 自爆やけどな！ で、なんもないリアルにこんにちは とウダウダと無教養で遊びもないまま過ごしていたら 会ったんよね 俺と同じ引きこもりで ニコニコ動画見てる奴に 会って1時間足らずで友達レベル。そいつとの時間はまーおもろかった。 ネットのコミュニティで餓鬼大将やってた俺のイケイケが花開いた インキャの癖に寂しがり屋なのが功を奏した s君ね で、そんなこんな楽しい時間は続いて、中学の後半辺りに転校生がやってきて、この子もまた 気が合って、すぐに友達になったんやけど いかんせん、俺のネタ弄りが 他人を馬鹿にするというか、あんまり良くない有吉みたいなギャグの取り方やから、不快に思われて、つまづいてた まあなんとか、俺から謝って許してもらって その子の悩みを聞けるぐらいには仲良くなったんやけど 俺は人間出来てないクズな部分が出てきた。 その子の悩みに、相談に乗ってると勘違いしたんやアドバイスとか 俺の事を羨ましいって言われてしまった 親に甘やかされて何不自由のない生活してる俺と その子の環境は真逆やのに で、俺は梯子を下ろされたんや 勝手にな 今まで、友達なんてそんなに出来なかった俺には 初めての経験やった。 信じると直ぐに騙されて 人間嫌いと今までの、被害妄想とか白い目で見られてたとか 馬鹿にされて弄られたとか そういう見ず知らずに溜まったストレスと 人間嫌いみたいな "俺"を否定されるっていう ので積み重ねられた鬱積みたいなもんで その子とはもう話さんくなった。 俺の楽しみは s君と遊ぶ事だけになってもうた 不思議な話がもう一つあって、2年生に上がった クラスの腫れ物の俺の隣に変な女子が居ってな 俺が一年の頃に仲良うしよった女子三人組の他クラスの友達やったそうで その子は何故か2回連続で隣やった マジ？ってお互いに顔を見合わせよった 3回目も4回目も3年になっても ずっと最後まで俺の隣にやった 不思議に思った俺やったけど よくわからんから考えないようにしてた 怖いし人間 何考えてんねんって感じ でもまあ、陰気な者同士で悪くなかった アイツはどうか知らへんけどな 3年の後半 クラスで大人気の陽キャ君が同じ班になった。 まあそんな事は関係なく、相変わらず俺は授業中寝続けた。 こいつ(俺)もう高校生になるんですけどね… その班の最後の日の放課後 俺に用があるって、一人の女子生徒が俺の帰りを止めた。 ストレスで震えたね、人間とまして女なんて種族と関わると碌な事ない！ どれくらいな無いかと言うと 俺が帰り際に、女子が三十人くらい集まって 俺に罵声を浴びせまくったぐらい碌な事ない ぶっちゃけ何やったかクソほど覚えてないけど 流石に泣きそうになった。 でも、クソみたいな人生で鍛えられた雑魚メンタルの俺には はー女って何考えてんのやろなと ストレスのカスみたいなもんがまた溜まった そんな事もあり、女は怖いぜって思いながら放課後に呼び出しくらってきてみたら その子は言ったんねん 「あいつ(クラス1の楊キャ)はね！お前がずっと授業中ガチ寝して、どんな人間かも解らんからお前のことを知ろうと同じ班になったんだよ！」 って言われた びびった それを聞いた第一印象は 「は？だからなんやねん」だった。 こいつ↑ゴミやろ まあ、建前と人間のフリで生きてきた俺には この状況が 俺は説教されてるから本音は言ったらやばいと思いながら え？なんで？って聞き返したら まあそのまま怒られて後は俺は無言やった 言い返す立場じゃなかった。 クズやった。 初めから俺はクズ人間だっただけで それが奥底にあったのを今まで気付いてなかっただけやった。 しばらく後の日 俺は、放課後に偶然会った、ずっと2年から3年に上がってもずっと俺の隣に居たようわからん女子にお前と俺は友達なんか！？って思わず聞いてもうた わからんやん。人間の心なんて そしたら、ノータイムで 「友達やろ」 って返された。 唖然としてもうた まあ、言うて暫く経って引きこもって学校こんようになった ぶっちゃけ、学校が鬱陶しい。 これは俺が一方的に抱いてる負の感情 その後 あれよあれよと卒業式や 眠りについた俺が目を覚ますと目の前で楽しそうに笑う、隣の女子と 前の友人や、他の生徒 俺は直ぐに直感で解った 「俺の居場所は どこにもない」 当たり前の答え そんなもの最初から俺には要らないものだと思ってたけど いざこうやって 心を閉ざしてきた癖に、楽しいこと大好きで調子のってた俺には響いた。 それが、中学生の終わりやった
あーマジでクソながった。つーか 思い出すとマジでセンチなるわ 今の俺は 頑張る意味が無くてぐちゃぐちゃになってる。仕事の腕もない 金もらっても別に買うもんもない やりたいこともない 友達もおらん それで、仕事やる気ないから力でんで 上司に怒られ続き 客もクソ過ぎて ずっと独り。もう自分が独りなのを知って辞めた 現実逃避や
0続きや 高校生になっても 独りやった いや 独りになりたかった いややった 気持ち悪かった 人間が疎ましくて 気持ち悪くて 自分が何をしてるのかもわからなくなってきていた。 中学を卒業してから、夜中、毎日毎日 自分の精神を自傷して 死ねとか ゴミとか 泣く声を必死に抑えて 生きようとしてた。 慟哭っていうらしい。泣き声のない叫びを 泣いてた 負け犬やった。 好きやったんや 隣の子のこと 楽しかった 青春が 頭が痛くなる 暫くして、ネットでとある女性と知り合った。 毎日その女性とはタイマンでゲームをした。 俺がボケる度に、めちゃくちゃ笑ってくれた 死に損ないのカスな俺に 人間失格の俺に 笑ってくれて 灯りのない部屋でずっとうずくまってる俺には 強過ぎる光だった。 恋してた 好きだった 俺の鬱病を話したら 次の日にLINEが来てビビった。 16歳のクソ童貞には パンチの強い君付けやった ああ、青春やった でも、約束のある日の朝にメールが来て 俺とタイマンでやり過ぎて彼氏が嫉妬しちゃってるから、今日は許してって言われて 俺は 迷った 彼氏にも好きな子にも迷惑かけてる俺は 邪魔やって 友達としてではなく 片思いの男として その日に縁を切った 怖かった 怖くて仕方なかった だから 先に逃げた。 その日から 精神自傷はもっと激しくなった 疲れてきた。 暫くして、友人が出来た。ネットの友人で一個か二個上の先輩で、 先輩が成人してもずっと一緒に遊んでた。 俺に取って兄貴みたいな存在で かなり依存気味やった。 毎日ゲームして、仲良くなったら 時々兄貴の前で泣きながら鬱憤の話をしたりした。 大好きだった。 依存心って膨れ上がるもんなんだなーって自覚しながら 勝手に空いた身勝手なドツボ 沼にハマっていく 先輩とは連絡取りづらくなってまた新しい友達が出来た。後輩やった。 先輩とはあまり会えなくなった辺りからは また後輩と毎日ゲームやってた。 おもろかった 知り合ってすぐに友人になってからは めっちゃ泣きながら、自分の鬱積を話した。 そこからは意気投合。 ダチって奴になった そこから暫くして、彼女が出来た でもその子は恋愛不向きのタイプで 俺が気を遣って、無理せんといて とか嫌われたく無くて強がると 結構早めに寝たりしてた。 寂しかった。 依存心が強くて、鬱積の溜まりまくったメンヘラの俺には キツイ 毎日毎日、好き過ぎて 心臓が痛かった。 それ以上に 嫌われたくないとか 自分本位に尖ってた けど、二週間ぐらいずっとリアルが忙しくて放置されて、爆発した。 で、別れた。 止まらない。 爪を噛むのが 止まらない 涙が 精神自傷が 痛い 辛い 苦しい 好き 好き 毎日毎日、精神自傷 ゲーム 精神自傷 ゲーム 頭がおかしくなってた。 後輩君とゲームやってたけど、その頃には後輩君に彼女が出来た！ 嬉しかった。 後輩君も俺と同じクソみたいな人生に苦しんでるから、救われて欲しかった。 だから、頑張って俺は独りになった。 後輩君の邪魔はしちゃダメだって 必死に 心が折れてぐちゃぐちゃになって ゴミみたいになりながら 心のあり所を求めるモンスターになって けど、三ヶ月ぐらい我慢したけど、限界で後輩君の邪魔してみたら 案外歓迎された。 後輩君と後輩君の彼女と俺の三人でゲームして くそ楽しかった 問題は 俺やった。 後輩君の彼女ちゃんと少しだけ二人になる時間があって 俺がボケたりして 遊んでたんやけど 3日で俺の蓋が空いた 我慢が下手くそで苦手な俺には 後輩君の彼女ちゃんが 黙って俺の話を聞いてくれたのは 強過ぎる光で、依存気味だった。 まあ、流石に後輩君が好きやから 迷惑かけたないって距離は取ったけど 依存心で心がどくどくしてた。 後輩君が受験中で 彼女ちゃんも独りぼっち まあー俺も気い使ってソロやったんやけど 彼女ちゃんが暇すぎて 一緒にゲームしようと誘われた。 俺も彼女ちゃんの不憫が可哀想で。 後輩君の分まで 俺がボケたるわ！ってなってたんやけど。 後輩君が俺とゲームしてるのを知って それが原因で 別れてしまった 後輩君は昔、同じようなことが起こって 昔の彼女を信用出来なくて別れた話があった 俺は後輩君に同じテツを踏ませた 暫くして 彼女をその後寝取った 彼女とは 今度は俺と付き合うことになった 限界になった鬱積とストレスで 彼女に近付いて 話してみたりして 気付いたら恋仲になってた 後輩君の恋仲の原因を作って 何度も謝るほど悔いてたのに 結局 俺は 誰かを利用して赦されたかった もしかしたら 俺が彼女ちゃんの遊び相手になろうとしてた時も 俺は彼女を寝取るつもりだったのかもしれない。 わからない ぐちゃぐちゃになって 解らない ハッキリと 俺は当時の後輩君と彼女ちゃんの為に行動したって 言えないくらい もう気持ちがぐちゃぐちゃだった。 大人しく 大人しく独りで 苦しんでたら良かった そうだ、俺も寂しかったんだな！ 寂しくて、間が刺して 俺は彼女を寝取ろうとしてたんだよ！ あはは！ あたまがいたい 彼女と知り合ってからは後輩君にも気付かれたけど むしろ応援してくれた 涙が止まらなくて 俺はクズでカス人間なんだって心から謝った けど それも応援してくれる後輩君に失礼なのは理解してた でも 無駄やった 俺はどんどん我儘になって自分の本性が 我儘でクズな自分がどんどん溢れ出てくる。 dvみたいに彼女に圧かけて 愛してくれってずっとより縋った。 俺は、彼女を愛してて好きで 幸せにしたかったけど それは 一時の気の走りで 彼女を利用して 赦されたかっただけやった 好きで好きで ずっと俺の事を愛して欲しかった 俺以外要らないって 身勝手に俺を愛して欲しかった 彼女の家庭環境は劣悪で 心に大きな傷があるのに 俺の毒で 俺の自責と鬱積で出来た 消えることのない毒で 彼女の心を壊した 好きで好きで愛してた彼女の心を ぐちゃぐちゃにした 彼女を利用して 俺は勝手に幸せになろうとしてた。 流石に別れた。最後にごめんねって言われた 俺はいっぱい謝った 我儘でごめんって 今更 今更謝った 暫くして、また彼女と再縁した けど、今度の彼女は 自分を包み隠さなかった 俺の毒を吸って 正直な部分が出てた 一回壊れた彼女を必死になって 自分を捧げた。 好きで 幸せにしたかった。 だから、愛されたいとか愛して欲しいとか 必死に抑えて 彼女の心を戻す事に自分を注いだ 夜中とかもずっと一緒に居て バイトとかあるのに、オールで彼女に付き合ったりしてた。 俺が壊してまた治す。マッチポンプで 本当にアホな話や 彼女の心が戻って ようやく治ってからは彼女は正直者で俺みたいに我儘で 少しズレた子やと解った。 彼女が他人の話を聞く時に、何かしながら聞くもんやから それはどうなん？と聞いたら 全部受け止めてくれるんでしょ？ と返されて そうやけど…ってなってしまった。 お互いに求め合ってたけどそれは お互いに受け止める役が必要やった。 20年生きて、殆どの時間がストレスで出来た 頭のおかしい俺と 受け止められたことが無く拒絶され続けた彼女と俺は瓜二つで 誰から見ても 明らかに お互いに受け止める役が必要なのにお互い求め合ってた 結局直ぐ別れて なんというか もっと早く気付けば良かった 昔の彼女が好きだった ただの嘘で出来た彼女が好きだった。 本当に 俺は 彼女を利用して幸せになろうとしてたんだって その後はまた後輩君とゲームして お互いにこんなことがあってあんなことがあって〜 ってジジイ同士みたいな仲で毎日ゲームしてた。 今思えば あいつが居てくれるだけで バカほど幸せやった 気が狂って 心のあり所とか 俺を受け止めて欲しいとか 自分の毒を吸って欲しいと必死になって不幸をばら撒くクズだったのをここで初めて理解した。 けど、俺も気が触れて、結局後輩君との縁も切れて 初めてやったバイトで4年近く続いたけど それもやめて、仕事辞めて友達もおらんくて そんな穀潰しな生活が半年続いとる 俺はゴミや クソや 22年生きてこれや
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